Настроение сейчас - хочу все вернуть назад(

меня часто мучают эти вопросы.я,наверное,никогдна не смогу точно дать на них ответы.кто я?многоие меня считают этакой"железной"девочкой.но на самом деле это не так.я достатачно хрупкая.меня легко обидеть,но я легко прощаю.я хочу не показывать никому,что трудно,тяжело.не хочу,чтоб никто этого видел.не знаю получается ли это у меня или нет.из-за этого многие думают,что у меня плохой характер.может быть.но что-то наверное и хорошее есть.некоторые свои качества я не знаю к чему относить,к плохому или хорошему.наверное к плохому.я многим людям доверяю,даже тем,которым нельзя.даже если я знаю,что этому человеку нельзя доверять,что он не считает меня другом,я открываюсь.я такая.меня уже не исправсть.могу познакомиться с человеком.и в этот же день открыться ему.полностью довериться.знаю,так нельзя.но по-другому не получается.хотя некоторые говорят,что я какая-то странная.я не знаю,какой я хочу быть.знаю одно-если бы я смогла вернуться в прошлое,то б исправила мноогие свои глупые поступки.у меня была лучшая подруга.единственная.до этого не было такой подруги,как она.да и не будет уже.она просто как сестра была.но я ее предала.я выбрала не ее,а его.это жутко глупо.никто не сможет ее мне заменить.просто сейчас повзрослела,понимаю.а тогда мне казалось,что это любовь до гроба.такой бред.вот.сейчас очень тяжело.шансы вернуть все очень невелики.их вообще почти нет.но я не перестаю надеятся на примерение.нет,я не оптимистка,но и не писсимистка.просто мне хочется,чтоб было все как прежде.прости меня...блин.тупо.просто хочу исправить все свои ошибки.но знаю,что все,конечно не получится.но все же...иногда я просто себя ненавижу.за свои ошибки.за свои слова.за те слова,обидные слова,которые кому-то когда-то сказала.просто за все.просто ненавижу и точка.знаю,что ненавидеть себя нельзя.но и любить тоже.господи.как же я хочу вернуться в прошлое.особенно в осень 2004 года и все исправить.но знаю,что у меня так просто не получится.так не бывает.
я люблю романтику.люблю ночь.дождь.свечи.вино.поцелуи.его глаза.стихи.
больше весго я боюсь остаться совсем одна,боюсь одиночества.хотя по сути я и так одна осталась.без своей подруги..но иногда мне просто хочется побыть на едине с собой.просто думать.молчать.изучать свои поступки.рассуждать.
иноогда я срываюсь,хочется,чтоб шел сильный дождь.чтоб на улице была только я.больше никого.
с недавних пор,когда мне плохо,я иду к огромному дереву,сажусь на него и просто плачу.молча плачу.это успокаевает.и вспоминаю,вспоминую его.свою подругу.друзей.
а иногда мне хочется умереть.просто реально хочется умереть.одна моя подруга говорит"зачем умирать?нужно радоваться жизни.никогда не грустить и не плакать".я с ней не согласна.каждому человеку,наверное,когда ему плохо,хочется быть одному.хочется умереть.хочется плакать.грустить.я считаю,что погрустить и поплакать-это очень даже хорошо.это своеобразная передышкка.отдых для души.разгрузка чтоли.ведь грусть,печаль,слезы-это тоже часть нашей жизни.если бы все в жизни было так хорошо,то жить было бы ни капельки не интересна.в жизни нужно все.так же как и любовь,радость,улыбки,смех,нужна и печаль,слезы,грусть.это кусочек нас.
каждый человек когда либо совершал ошибки.это свойственно людям.но не все ошибки можно испрасить.есть поступки,которые прощаются,есть-которые не прощаются.но некоторым людям хочется исправить ВСЕ.зачем?если таук было.значит,так должно быть.конечно,поступки можно исправить.но не все.
я ненавижу с кем-то ссориться.это реально для меня мука.просто смерть.а особенно,когдя я виновата.так жутко знать,что из-за тебя кому-то плохо.что ты сделала что-то плохое.
просто я-это я.некоторые меня не любят за то,что я такая.я не совершенна.не всем же меня любить.я сама себя не люблю.а некоторые меня любят такой,какая есть.я тоже этих людей очень люблю.это мои друзья.родные.любимые.а я люблю некоторых людей,которые меня не любят.просто уважаю.ценю.
вот.просто это я...