вот придет этот день и я уйду отсюда навсегда. с легкой душой. мне всего-ничего лет, а у меня уже трясутся руки от нервов.... почему так трудно понять, что я тоже человек и не могу подчиняться чужим принципам и страхам. я чувствую себя овощем в парнике. пожизненно заключенным. неужели у меня нет права мыслить? я уеду в субботу. пусть на два месяца, но зато на это короткое я почувствую себя человеком...... счастливым, свободным человеком...
..................................................................................
помню, как в 8 лет я писала в дневнике "я ненавижу свою жизнь и хочу умереть". и эти слова мне запомнились на всю жизнь. я их так часто повторяю. но про себя, мысленно... и если я так буду жить дальше, то имеет ли эта жизнь смысл?
...................................................................................
я неудачник. я ничего не добилась в своей жизни. все, к чему я стремилась, рушилось...
я умираю день ото дня... по частям... с каждым днем становлюсь все тверже и эгоистичной... мне противно самой от себя...
.....................................................................................
черт возьми! я ненавижу свою жизнь! ненавижу все, чем я живу, как я живу, зачем я живу.... мне кажется, что я родилась не для этого всего.... мне надоело прятаться в клубок и зализывать раны... я умираю уже в поиске смысла своего существования...
......................................................................................
я ненавижу все... и себя тоже...
*и я молчу, хотя мне хочется кричать....*