В поезде Киев-Питер:



Огнем и мечом воскресным.
(дорожные откровения )


Качусь я себе, как есть, человек с ноутбуком. Необычное зрелище для плацкартных вагонов. А в это время дед-партизан тремя метрами левее разводит шум на весь вагон.
Не дают ему:
1)сволочь-проводник,
2) бабушки-засранки,
3)сопливые барышни и их мамы/папы
4)герой-заступник по понятиям
и вся остальная плацкартная пиздобратия (кроме меня, само собой ;0) - НОРМАЛЬНО НАЖРАТЬСЯ ВОДКИ.
Проблема в том, что просто взять и тупо-молча нажраться - не катит для широкой богатырской души. Попутно надо обязательно придумать себе квест. Например - поиметь огроменную огонь-бабу лет 50-ти, разложившую свои чресла неподалеку. У меня от нее рвотный рефлекс, а у нашего партизана (звать его как, я не знаю, да и не важно, назовем его - Постулат) дым из ушей валит, пар из носа, навострился весь и...... задумался, мать его.

Да, я тоже не ожидал от него такого подвоха. Шоу затягивается еще минут на 20.

Сама же героиня, невъебенных размеров дама (ее именем тоже не интересовался, так что назовем ее - Басмунай), почуяла неладное.
Полка у нее боковая/нижняя, отступать некуда. Собрав на лице свое самое гнусное выражение, подобрав под себя свой красный с желтыми разводами халат (нашла, что одеть, корова), Басмунай довольно уверенно закрепилась полулежа и лицом к потенциальному завоевателю, вроде как почитывая "откровения Нострадамуса о вреде прокладок НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ".

Постулат же - викинг не промах. Уже почти не обращая внимания на всех остальных, допивая с друганом 3-ий литр, он начинает
действовать.

Сперва - жирно-жирный воздушный поцелуй. Вагон содрогнулся. Басмуна обречена (ну, по крайней мере, я в этом точно уверен.
У меня же офигительное место обзора, и заряда батареи ноута на 2 часа. ). Дальше понеслось........

- Постулат: Слышь... смары, Вася, баба какая........ гарная баба....... добротная.

- Друган: Сам ты Вася..... шо те та баба....жырная.......... вишь, кака рожа недовольна... И халат ебучий какой....

- Постулат: Это ты ебучий халат, а баба гарная.... Вишь, ноги какие.

Басмуша белеет, отворачивается... не слышит больше ни единого слова.... и никогда не слышала... Ну, хотя бы что бы я так подумал.

- Друган: Та ну.... ну шо табе та баба?! Не трахать ее жа. А ну выпьем....

- Постулат: Пийшоу нахуй, хорошая баба.... вон, сзади та ее... огого!!!

- Друган: ой ниии..... даставай лучш колбасу. И грыбы тож.

- Постулат: О! Пажамать грыбов и паебсть.. Прам вот пажамать... а патом паебсть.... В тамбур ее щас..... и паебсть.... така баба гарна....
ммммммм.......


Взрыв, Басмунай орет: "АААА!!! Праавааднииииииик!!!!"


Вагон в восторге! Детишки бегают, ничего не понимают, но тоже в восторге. Бабули орут о спасении партизаньей души, но на самом деле тоже в востоге.
Я осознал, что это самый тупой и охуенный день за последний месяц, не считая концерта - и я тоже в восторге.

Все в восторге, а тут еще и дружище Ницше, в чей труд я втыкал пару часов до этого, присел рядышком, потрепал меня меня мило
по плечу и, так, чтобы ни одна сволочь в этом вагоне не услышала, сказал:
"Знаешь Микол... Ледяной пещерой было бы наше счастье для тела и духа их.. Видишь Постулата? Как люблю я в нем выю вола...
Но теперь еще я вижу в нем взор ангела..."

Вообщем, напугал меня Фридрих порядочно! Оголтелый тип, скажу вам. Нет, нет, да и вдарит по мозгам мне своей мыслью мудрой и неожиданной. Ну да я тоже молодец, не растерялся! Отмахался от него пустым пакетиком из под сахара "РЖД, темп. хранения до 25 С ".

И вышел курить.......


Вернулся через 5 минут - в вагоне никого, вагон завален снегом, вагон мертв. Басмунай сидит возле пожарного выхода с выдавленным шнуром и выдернутым стеклом. «Ну ее в жопу, доигралась сука», подумал я, и пошел обратно в тамбур рвать
салфетки.