Ярко оранжевое солнце медленно, смущенно выползает из за гаражей, путая свои лучи в тонне проводов ЛЭП. Горизонт окрасился в упомрочительные оттенки розового. Гламурно, но почему то не вызывает приступов рвоты. Морозно. Я уже привык вместо "холодно" говорить "свежо" или еще что нибудь. Помогает не замерзнуть. Уже почти 20 минут стою на остановке. Против воли вспоминаеться вчерашний день. Хотя, когда спишь по 3 часа "вчера" становиться относительным словом. Вчера был один из самых паршивых дней.
Вообще это давольно большая редкость. Но не хочеться с ходу про вчера. К примеру день который я не забуду никогда:
День негатива. Мне не так много лет. Что-то в районе 15 или около того. Помню что я тогда еще в школе учился. И вот этот день. День моего рождения. Казалось бы по определеню это должен быть самый заебатый день в жизни. Это именно тот день когда ты ждешь чуда. Если даже день рождение в мае, как у меня, ты все равно ждешь этого ебучего деда Мороза который исполнит все твои желания. Даже сейчас, скоро будет 22, но я жду что мой день рождения будет самым заебатым праздником, так что половина населения с утра умрет от похмелья, многие не досчитаються на картах америки, а сам день впишут в календарь православнх праздников как "день аццких великомучеников". Но, блять, тот день рождения другой, и он меня нехуя не радует...
Именно тогда, в апреле вроде, мама уезжает на месяц в Москву на курсы повышения квалификации. Доучиваться на врача дерматовенеролога. И это меня пиздец как радует... потому что на мой день рождение я будет без нее. Это все равно что детей в садик отдают. Уже тогда я понял что меня родители обменяли на работу и уют. Вот и тогда мне было офигенно фигово. Долгожданный, сраный день рождение. Как сейчас помню, сижу на кухне. Помимо меня на кухне еще папа и дядя Юра. И всё!!! Вот блять те праздник, вот тебе твои друзья, вот оно ебаное веселье. На столе-раскладушке, настолько советской что такая есть как минимум у каждого дома, стоит бутылка водки, две рюмки, торт и чашка с чаем для меня. Вот, блять, он праздник. Именно этого я ждал целый год. Папа и дядя Юра пьют водку закусывая тортом, беря его прямо руками из ебаной картонной коробки, по праздничному. Перед мной этот кусок торта, я держу в руках чашку с чаем, такую высокую, уже почти со сточившимися краями, чай почти остыл и мои слезы, одна за другой, без всяких звуков скатываються в эту чашку. В какой то момент я не выдерживаю и убегаю к себе в комнату. Даже сейчас, как и тогда, мне охуенно обидно. Даже сейчас я реву в голос, сидя на работе, просто вспоминая тот момент. Наверное тогда, в этот гребаный, не кому не нужный день рождение, я стал мужиком. И следовало бы писать это с большой буквы. Тогда я понял что я нахуй некому не нужен, тогда я прочувствовал реальность своей жопой. В этот сраный день я понял что моральная травма больнее и глубже даже самой страшной физической. После этого и плакать перестал кроме еще одного раза, еще одного хуевого дня. Это было когда у Георгия мама умерла.
Все мамау Жорика хорошо знали. Георгий всегда называл ее "Профессор". Она и пожизни была профессором психологии. Я всегда восхищался ею как прмером мягкости, тактичности, доброты. Много можно перечислять. Георгий приехал тогда из Питера вроде. Тогда был первый курс у меня, а он отчисленый уехал в Питер учиться на инжекторщика. Ему тогда позвонили и сообщили что у нее сердечный удар. Она сильно переживала за Георгия. Мы все, все кто смог придти, стояли на лестничной клетке и молчали. Говорил только Жорик. Шутил. А еще говорил:"Мне нехуя не верится, мне кажеться что она жива". И не кто не верил. Только из зала, где лежал гроб к которому я так и побоялся подойти, доносился истошный, беспрерывный вой бабушек. А я стоял на лестнечной клетке в куче народу, но ощущение было как будто я стою один, в лесу, а вокруг меня никого нет, только деревья. И страх. Страх комком, медленно, очень медленно подползал к горлу. Становилось тяжелее дышать. Я реально боялся. Боялся того, что приду к себе домой, а дома никого нет, все умерли, я остался один. Я боялся даже не столько одиночества сколько того что все умрут. Бред полнейший, но настолько реальный что мне дурняк. Домой я даже не бежал, а летел. Пришел и первым делом к маме. Долго около нее сидел. Не стал ей ничего объяснять. повонил тогда Лене. Она даже удивилась и спросила с чего это я так, а я ответил:"Просто так". И меня по тихоньку отпускало. Ночью я зарылся лицом в подушку и плакал. Тогда это был последний раз в жизни. Я молился всем Богам чтобы такое никогда не случилось. Я понимал что все мы умрем, что всех нас не станет, но не хотелось в это верить. Чисто по детски, просто не хотелось верить. Казалось что сейчас закроешь глаза, а когда откроешь то все встанет на свои места и все будет замечательно. Но когда я открывал глаза я видел только свою комнату, луну и свет из окна оставляющий замыславатый узор на стене и потолке.
Многие, читая мой дневник, или слушая мои рассказы "о вчерашнем дне" говорят:"Круто живешь, весело!" Наверное теперь понимаешь как мне "весело". Я не хочу сюда выкладывать тот негатиф. Но сегодня не смог сдержаться. Память упорно подсовывает ебучие праздники жизни. А вот один из дней похожий на вчера. Я не помню что это был за праздник, и был ли он вообще. Вечер. Я и Александр Сергеевич сидели и мучали компьютер. Играли во что то. А потом пришел папа. Пьяный папа. Сначала он долго топтался по квартире, а после пришел к нам. Начал искать в лице Санька собутыльника. Естественно ему отказали. И папа сорвался за грань нормального. Брыжа слюной и мусоля до непонятного слова начал на повышеных тонах:"Да какие вы блять мужики, уткнулись в эту железку и целыми днями торчите. Мне за вас стыдно. Да надо не в игрульки сидеть играть, надо баб трахать, надо чтобы под твоей жопой машина ездила...!!!" ну и прочее, что удалось разобрать. Я сказал:"Пошли". Санек, как и я молча собрался. Я покидал в рюкзак кое какие вещи и мы ушли. Идем по улице. Вечер. Санек спрашивает:"ты сейчас куда? Пошли тогда ко мне". А мне похуй. Во мне эмоции бьют через край. Мне стыдно за поведение отца при Саньке, мне стыдно з поступки других. А еще ненависть. Это тогда когда уже нефига не видешь. Словно пелена перед глазами. И думаешь только об одном... Тогда отзвонил Лене, прыгнул на маршрутку и уехал. Санек вроде обиделся тогда что я не к нему. А я не мог к нему, мне перед ним было стыдно. на следующий день просто бесцельно шатался по городу пока не наткнулся на Штакета. Тогда мы крепко надрались. Самогон его мамы и баночка Ягуара. Жестоко вообще. Когда я пришел домой, уже ночью, папа сидел перед телевизором. По его белому лицу, взгляду, реакции, я понял, что он осознал, я мог взять и уйти из дома. А мне было похер все. Я был не просто пьян. Я был супер пьян. И моя душа требовала мщения. Хотелось тупо набить ему морду. Пока я шел два метра до него моя жажда мести почти угасла. И я заплетающимся языком втирал ему как плохо он поступил, как не красиво он себя вчера вел, как неуважительно он обошолся с моим другом, как меня он оскорбил своим поведением. Все это я пытался выговорить, иногда заплетающимся языком, сбиваясь и повторяя по два раза. Папа все это молча слушал, а потом изрек:"Я вчера напился, ты сегодня". Тут я почувствовал что меня "слабит" и пошел в туалет. Я сидел с абсолютно пустой головой, без каких либо мыслей в туалете и гадил, а потом почувствовал что меня тошнит. Проснулся я уже на диване в своей комнате. Голова просто разрывалась на части, а во рту была ядерная волна. Заглянул папа, довольный как танк:"Ну раз ты проснулся значит и тебе убираться". Я еще тогда не сразу понял про что он. На кухню почти на четвереньках. не знай сколько я воды выпил пока пришел в чувства. А потом меня угораздило заглянуть в туалет. На полу был слой красной блевотины в сантиметров пять, не меньше. В нем, мелкими разжеваными кусочками плавало то что я успел съесть у Штакета. Но самое интересное то что тут же, во всей этой мерзости, был смазаный отпечаток. Превозмогая боль в голове и остальных конечностях осмотрел себя. Тщательно, два раза. Когда не нашел следов блевотины на себе тогда меня прям расперло. Вот она месть. Сложив два и два получил что раз я был чистый, а кроме меня и папы в квартире никого небыло то вляпался он... Вот тогда я себя почувствовал лучше. Он обгадил меня морально, а я его, можно сказать, физически.
Такой же примерно был день и вчера. С утра спал до 11. Даже голова болела когда проснулся. Не фига не снилось, но спать было так хорошо что аж пипец. Проснулся, поел и сел за комп. Весь день отвечал на смс с поздравлениями и игралв БФ2. Откопал старый пленочный ЛОМО. Вечером пошел к Александру Сергеевичу в магазин забрать стволы. Потому как ему на ночь глядя, после работы, опасно ходить по улице с такими вещами. Я взял стволы и пошел за пленкой для ЛОМО. Потом пошел на собрание. Поперся прям по центральной улице города. Чудо в кожанке, военных штанах заправленых в высокие ботинки начищеные до блеска, да еще и со стволом за спиной. Сначала думал что все будут пялиться. А на самом деле все прятали глаза. Реально прятали. Сходил на собрание клуба, а потом домой. Собрались у меня Санек с Катей, Вирус с Женей, Жорик. Сходили в магазин, накупили продуктов. Дома приготовили обалденную пиццу. Они пили пиво и вино, я пил зеленый чай и сок-морс. Сидели. Общались очень позитивно. Вирус помог мне с тонкой настройкой FreeBSD. А потом в 23:40 пришли родители. Пьяные. Ну мама то была просто хорошая, а вот папа... ну вообщем как всегда. Интересно зачем люди доводят себя до такого состояния?!... Мы переместились с мою комнату. Как оказалось с ними еще дядя Олег пришел. Дядя Олег выходя из ресторана поскользнулся и упал рукой на ступеньки. В итоге сначала думали что там перелом. Скорою не вызывали потому что все пьяные были, да и у дяди Олега прописка не местная. Папа дал денег и попросил купить водки для дяди Олега. Георгий с Вирусом вызвались сходить. Потом как оказалось перелома там нет, жить вообщем будет. Постелили ему и он лег спать. Зато у папы "душа требовала праздника". Зашел к нам. К тому моменту Георгий и Санек с Катей уже ушли. Папа взял Вируса и повел его на кухню чтобы выпить. Выпили они, Антон вренулся и сидим дальше болтаем что делать. Папа опять идет к нам и повторяет маневр. Глаза уже у самого стеклянные что говорит о том что мозг отключен. И что то он начала к Антону цеплятсья. Прибежала мама, тоже без тормозов. Начала его в прямом смысле пинками загонять спать. Ну и у папы крыша поехала. В итоге когда Вирус с Женей уже уходили папа в тамбуре уперся рогом. Женя уже вышла и вызывала такси, а папе захотелось подраться. Понимаю Вируса, но жаль он ему не ебнул промеж глаз. Стоило бы. А у меня ума хватило только на то чтобы папу под руки взять чтобы он Вируса не ударил. Так он головой пытался его "зацепить". Вообщем вроде нормально все обошлось. Если только это вообще можно таким словом назвать. Вирус ушел, а я еще с папой до 2х ночи разбирался. В 6 утра подъем. Когда папа проснулся, он был еще пьяный и еще агессивный. Когда мама уходила на работу они опять сели пить. Хрен знает как это все кончиться.