Взяли к нам в офис на работу новую секретаршу - Леночку. Милое создание, симпатичная миниатюрная девочка-студентка. Очень стройная, всегда вызывающе одета - короткие юбочки позволяющие поднимаясь следом по лестнице увидеть полоску стрингов, топы еле прикрывающие грудь, не упакованную в бюстгальтер. В общем при взгляде на нее, у меня, да и у большей мужской части нашей конторы, возникало желание заняться с ней самым важным для человечества процессом - размножением.

И вполне возможно, что это желание так и осталось бы в моей голове, если бы не один случай. Затеяли у нас в офисе ремонт женского туалета. И нам, мужчинам, пришлось некоторое время делить с дамами мужской туалет и курилку в нем.

Как-то с утра пришел я покурить. А туалетная кабинка, совмещенна с курилкой гипсокартонной стенкой, с прекрасной слышимостью. И вот из-за этой стенки раздались звуки. Звуки прямо скажем дикие, животные звуки. Рык голодного льва, смешивался с ревом раненного в жопу бегемота. Потом эти звуки переходили в кряхтение и сопение ежа роющего в листве нору, и вновь начинал реветь раненный в жопу бегемот.

По звукам, я догадался, что в сортире засел наш завхоз. Бывший прапорщик, жрал все подряд и порой не совместимые друг с другом продукты, и частенько потом натужно срал в сортире не менее 20 минут. В этот раз, он судя по всему, пытался высрать если не колючую проволоку, то как минимум буксирный канат толщиной с руку.

Мои догадки рассыпались, когда завхоз вошел в курилку, а зопарк в туалетной кабинке продолжал бунтовать. Странно, кроме завхоза у нас в офисе больше нет здоровенных мужланов, способных переварить, а потом высрать железнодорожную шпалу. Но впрочем я уже докурил и собрался выйти.

Бунт животных тем временем закончился и раздался звук сливающейся воды. Ага, значит ужасная сортирная вакханалия подошла к концу и сейчас я увижу этого туалетного монстра. Какого же было мое удивление, когда из кабинки вышла Леночка, мечта моих сексуальных фантазий и причина утренних поллюций. Из приоткрытой в туалет двери, мне в лицо ударил резкий запах фекалий, резкий настолько, что у меня подкосились ноги. Да, похоже Лена не удосужилась воспользоваться освежителем воздуха и смрад заполнял помещение.

Леночка же мило улыбнулась мне и сказала : - Привет! Ага, привет. - пробубнил я, и буквально выпрыгнул в коридор. Весь оставшийся день я думал о пережитом с утра. Что же надо сожрать, чтобы в последствии так страдальчески серить? В своих раздумьях не пришел к однозначному выводу, но с той поры Леночка перестала быть моей эротической мечтой.



Честно спизжено тут: http://slovnet.ru/post/2654/#more