помните кто-то анекдоты просил про Коу?
простите, если садистские слишколм:) какие нашла... :)

Сейя и Мамору разговаривают:
Сейя: У меня жена - клад! И в доме приберет, и за детьми проследит, и скотину накормит!
Мамору: А ты, что, сам поесть не можешь?

По дороге идёт Сейя и едет автомобиль, в нём Мамору. Последний останавливается и спрашивает:
- Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь?
- Блин, это валенки были, пока ты не проехал!

Таики установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "попой чую!".:)

Сдают экзамены по математике Ятэн и Таики. Оба срываются с места, убегают, под вечер Ятэн возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают, мол, что это.
- Как что, - невозмутимо отвечает Ятэн, - кубический корень.
- А где же ваш друг, Таики, - спрашивает комиссия.
- А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет…

-Мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, Сэйя, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

Маленький Сейя в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

Сейя сдаёт экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача" :)

Идет Сейя по королевству, смотрит, Таики валяется, без ноги и без глаза... Сейя у него спрашивает:
- Эй, что это с тобой случилось?
Ответ:
- Да я с Ятэном на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет...

Усаги спрашивает Сэйю:
- Сэй, а правда, что когда ты был на Кинмоку, тебя Ятэн укусил?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!

Сэйя телепатирует Мамору...
- Мамору, Уса двойню родила...
Мамору:
- Да иди ты!
Сэйя:
- А я и сходил - своего забрал...

Звонок в дверь особняка. Сэйя идет посмотреть кто там.
Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф.
И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этом доме пользуются галлюциногенами...

Сэйю с Таики послали на задание. По возвращении потребовали отчет. Сидит, Ятэн, сочиняет.
- Слышь, Таики, тут требуют написать, как мы свободное время проводили.
- Ну пиши.
- Так ведь пили мы!
- Сэйя, ну кто проверять будет? Напиши что-нибудь культурное. Мол, в кино ходили, в библиотеку…
Сэйя пишет: "Пошли мы с Таики в библиотеку, взяли каждый по книге. Прочитали. Показалось мало. Взали еще по одной. Одну прочитали, другую взяли с собой. Идем по улице - Мамору навстречу. Начитанный-начитаннный! А из кармана еще книга торчит. Ну, мы не растерялись, прочитанной книгой его по балде… Прибили гада!"

Ятэн и Таики в подпитии гуляют по улицам Токио. Ятэн говорит:
- Таики, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Таики сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Таики еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Таики мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Сэйя и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

- СЭйя, какие шаги вы предпримете, встретившись в бою с Галаксией?
- Большие!!! (и в противоположную сторону).

Таики на тему психологии:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю номер Сейлор Мун. Разумеется, у неё дома никто не знает, что она - Сейлор Мун. - Алло! Позовите Сейлор Мун…
Голос:
- Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Таики:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Сейлор Мун дома?
- Из трубки раздраженно:
- Здесь нет никакой Сейлор Мун! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Сейлор Мун можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Сэйя:
- Таики, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер и говорит тонким голоском:
- Алло! Здравствуйте. Я Сейлор Мун. Мне никто не звонил?

Приходит Минако ночью к Ятэну на предмет личной жизни. Посидели, выпили, откушали, о любви поговорили, и повел он Минако в спальню. Заходят они, а у Ятэна на здоровом шнуре к потолку гиря подвешена. Мина спрашивает:
- Ятэн, зачем тебе гиря?
- А это не гиря, это у меня часы.
- Часы? А как же они работают?
- А вот, смотри! - говорит Ятэн, с этими словами раскачивает гирю и со всей дури бьет ею об стену. Из-за стены тут же слышится голос Таики:
- Вы что, с ума сошли? Три часа ночи!

- Друг познаётся в еде! - сказала Банни, съев последнюю булочку из завтрака Сэйи.
- Пожуём - увидим...

Sailor Star Fighter в догонялки играла,
Сзади Uranus с кувалдой бежала.
Камень, полёт, ни стона ни стука,
Памятник там: «Здесь побывала Харука.»

Умный Таики синтезатор чинил,
Он проводки не так соединил.
Продолжение гастролей, неполный состав,
Чинил синтезатор инструкций не знав.

Сейя бьётся головой о стену,
Ятен, на фоне, душит Луну.
Таики замкнуло пальцы в розетке,
Какю, бедняжку, забили в углу.
Крошка Чиби-Чиби забыв обо всём ,
Пляшет по полю плеская ершом.
Вот что на Kinmoku случается,
Когда здесь лайтеры похмеляются.

Харука с секирой Сатурна играла-
Ниндзю она из себя представляла,
Сэйя, попав под горячую руку,
Надолго запомнит Тэно Харуку...

Минако в поле гранату нашла.
"Что это, Ятен?" - спросила она.
"Дерни колечко!" - ей Ятен сказал.
Долго над полем бантик летал.

Таики с гитарою по полю шел,
Таики с гитарою бомбу нашел...
Долго над полем гитара звенела...
Нечего по полю шляться без дела!

Сейе задали вопрос-"Что надо сделать,чтобы узнать направление ветра?"
Сейя:-"Мда… Чтобы узнать направление ветра…Хм… надо плюнуть в лицо Харуке Тено! Если Тено простоит с оплёванным лицом три секунды, спросите себя:-"А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный-то… вы сами в этом виноваты!"

Сейя:-"Сиреневый туман над нами проплывает…"
Ятэн парирует:-"Когда обкуришся,ещё не то бывает."

"Усложнять себе и другим жизнь!"(Девиз Сейлор Старлайтсов)

Рекламный лозунг Сейлор Старлайтсов :-"Надоели критические дни - смени пол!"

Сейлор Старлайтсы о Сейлор сенши:-"Жить рядом с вами настоящее счастье… для мазохиста!!!"

Встречаются ТАики и Ами. Таики:
- У нас на КИнмоку на берегу озера химический завод построили.
- Ну как?
- Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

Усаги вернулась с гулянки, села на диван, поджав ноги, и , глядя, как Мамору моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, Сейя снова сказал, что ради меня он готов бросить всё: и братьев, и Какю, и Кинмоку. Но он, конечно шутит.
- Мамору говорит с надеждой в голосе:
- А может нет?

Три часа ночи. Усаги с Маморо спят. Вдруг звонок в дверь. Мамору, ворча, идет открывать. На пороге стоит Таики:
- Друг, пойдем, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого попроси.
Мамору ложится опять в постель. Усаги спрашивает, кто приходил.
- Да Таики, козел, застрял, просил его подтолкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверь какой-то! Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и они с братьями нас целый час толкали? Ты что, человека выручить не можешь?
Мамору, опять ругаясь, вылезает из постели. Одевается. Выходит во двор. Темнотища!!! Кричит:
- Таики! Ты где???
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Где здесь?
-Да здесь, на качелях!...

Братья Коу делятся полезным советом со своими одноклассниками:
- Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников…

Сидит Сейя на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает:
- Что жарко?
- Угу, - отвечает Сейя.
- Душно?
- Угу…
Крокодил (с надеждой):
- Может искупаешься?

Сейя приходит к Мамору и говорит:
-"Слушай, ты мне должен пять рублей."
-"Какие четыре рубля? Не должен я тебе никаких трёх рублей! А, это те два рубля! Жена, дай ему рубль и пусть убирается со своими пятьюдесятью копейками!"

Ну и семейка! Мамаша гоняется за красивыми мальчиками, папаша на фонарях зависает. Дочь к собственному отцу клеилась, а потом зоофилией увлеклась. И вы еще будете говорить, что Сейлоры - образец добродетели?! - Амазон Трио. Мысли после очередной попойки. (это не про Коу, но просто прикольно:))

Вариации рекламы на тему...
(1)
Sailor Moon в рекламе не нуждается. Факт.
Зато это реклама отчаянно нуждается в Sailor Moon! Поэтому, предлагаем вам наш
вариант рекламы:
Однажды Банни узнала, что дома есть еще
и кухня... Зря...
Отрывайся срочно, Starburst это сочно!..
А Кенжи Цукино это ещё и мокро!
Лунная призма - перевоплощение до самых
кончиков!
С чего всё началось? Наверное с чёрной
кошки, ну и с призмы конечно же!
Д. Томо: ... Так я нашёл своё призвание,
демонов я делаю сам. А вообще, всё только начинается.
Лунный жезл избавляет вас от демонов на
целый день.
Вы на вечеринке. Ни одного знакомого лица.
Как сделать так, чтобы вас заметили? Банни отвечает: "ВЫПИТЬ!!!!"
Мимет: Так под микроскопом выглядит лист
салата. А как под микроскопом выглядит Юджил, мы к сожалению уже не узнаем...
Лежит бесформенная куча опухших демонов.
Марс, Юпитер и Уранус, потирая руки: "Эти демоны раскрашены в ручную!"
Демон, редкий вид - уже никуда не убежит.
Джедайт: Тяжело быть лордом-демоном, мозг
трудится даже в Вечном Сне.
SM - демону: Распахни глаза, пока они у
тебя есть!
Мако: Какие же мне нравятся, тёмненькие
или светленькие?
Грааль - редкий вид. Хватай, а то убежит!
Таики:
- В нашеё семье мы понимаем друг друга
с полуслова...
Сея:
- Если я сказал на футбол, значит
на футбол!
Ятен:
- А не лучше ли нам поехать к маме?
Сея:
- Нет, на футбол!
Ятен:
- К маме!
Сея:
- На футбол!
Ятен:
- К маме!
Сея:
- На футбол!!!!!
Ятен:
- К маме!!!
Таики:
- А я спать!!!
Харука ( брезгливо вытирая губы) :
- Сколько не была Уранусом, хуже
косметики не видела!
Медальон - мелодия, рождающая воспоминания.
Объединённая атака Сейлор планет: верный
секрет женских побед!
Доктор Томо: Я всегда рад, когда мои демоны
добиваются результата, как я!

Вариации рекламы на тему...
(2)
Маморо: Целая сборная достоинств!
Сейлор Мун: Убивает ВСЕХ известных демонов. Наповал!
Макото Кино: крепко ударяет!
Мако: Любовь с первой ложки!
Мичиру: безупречна от природы.
Уранус: Вот это воин! С ним
всё по плечу!
Кунсайт: знает толк в холоде.
4 сестры - преследовательницы:
в любом месте веселее вместе.
Погибель: Убойная сила!
Эйл и Анна: Вместе весело
летать по Вселенной, по Вселенной, по Вселенной...
Фиш: Имидж - ничто, Любовь
- Всё.
Каоринайт: крепкий орешек!
Мотаки: Кто может быть любимей!
(От Рейки, Мако, Минако, Банни.)
А это другое:
Sословицы и Sоговорки
& Sailor приметы и суеверия.
Роза чревата Такседо Маском.
Смех без причины - признак
Изумруд.
Столкнуться на повороте со
спешащей Банни - дурная примета.
Луна Пи, упавшая на голову
- к дочери.
Попали бумагой в голову,
Вас горячо полюбят.
У демонов перед дракой чешутся
руки, а после драки уже ничего не чешется.
Пришествие мрака чревато
очень мрачными последствиями.
За бегущими по крыше гонятся
демоны.
Примета СМ: Кто к нам с бумерангом
придёт, тот от бумеранга и погибнет.
Примета Юджил: Тише едешь,
живее будешь!
Примета Макото: Обидевшего
Банни не узнает родная мать.
Примета Ючиро: Метла не сулит
ничего хорошего.
Примета Рей (употремляется
по отношению к Банни): Дурная голова ногам покоя не даёт.
Примета Банни: Тяжело в учении,
легко в бою...
Аксиома бессмертной Сейлор Мун: Много будешь знать, скоро
состаришься!
Примета о Мудреце: Семь бед
- один скелет!
Пяти лордам не бывать, четырёх
не миновать.
Добрая весть, когда зовут
есть! Банни Цукино.
Хочешь, не хочешь, 30 всё
равно схлопочешь. Банни.

Сэйя подходит к продавщице воды:
-У Вас воды есть?
-Не воды, а вода.
-Ну налей стакан вода.
-Не вода, а воды.
-Ты что, здесь, торгуешь грамматиком или ВОДОМ?

Встречает как-то Ятэн своего друга по учебе:
- Ты сейчас чем занимаешься? - спрашивает Ятэн.
- Я ра-ра-ра-работаю!
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции!
- Чем же ты занимаешься!?
- А я им всем го-го-го-говорь: "ту-ту-ту-ту-ту"...

- Когда Сейя опять стал ко мне пристовать, - рассказывает Усаги Мичиру, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть!
- А он что?
- Встал и выключил свет!

Сидит Усаги, книжку читает, удивляется:
- Это ж надо! Быть такого не может! Ну, ниче себе! Во дают! Во как закрученно! Да в жизнь не поверю, что такое может быть...
Видит это Сэйя, интересуется:
- Усаги, это ты что, детектив, что ли читаешь?
Усаги увлеченно:
- Круче!
- А что!?
- Орфографический словарь!!!

Макото обращаеться к приглашенным певцам: Сейи, Ятэну и Тайки:
- Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться? :)