лить слезы и искать уиешения в вине. что мне еще остается. в моей жизни были два самых дорогих мне человека, два лучших друга. один из них мой брат – умер год назад, второй Эмет – уезжает возможно навсегда.

" 

Здравствуй, Ли. Моя маленькая милая девочка. Я не хочу называть это письмо прощальным.  Но оно другое. Просто другое. Сегодня мне особенно. Грустно. Страшно. Пусто. Чувствую себя абсолютно разбитым. Вчера отмечали с друзьями отъезд. Сегодня мой последний день в Москве. Вышел покурить и не хотел возвращаться. Ушел. Пил водку и вел себя как полный дурак. Договаривался со Светой сегодня провести и забыл. Она, наверное, ждала. Наверное, звонила. Наверняка. И приезжала. Но я забыл. Я хотел забыть. Мне все это уже неважно. Ей важно. Так глупо. Я влюбляюсь так быстро. А потом так же быстро остываю. Так что потом не могу даже сам понять любил ли. Я отъявленный негодяй. Я мразь. Редкостная. Для меня все закончилось уже давно, когда я шел вот так же как сейчас пьяный и разбитый изнутри, уже много довольно лет назад по тому самому НеВоенному проспекту и не мог найти способа успокоить свое глупое сердце. Я был таким идиотом. Я и сейчас идиот. Если бы был чуть умнее, сейчас бы был рядом с тобой. И не пришлось бы писать это глупое письмо, пытаясь «в догонку» рассказать тебе о том, чего понаделал……         Я сегодня шел и у меня промокли ноги. Знаешь, а с тех пор, как я живу в Москве у меня ни разу не промокали ноги. Я как-то стал организованнее, дисциплинированнее, я вымуштровал себя, чтобы не загнуться, но и чтобы не вспоминать  о всех тех насморках и простудах и усталастях и всем том, от чего меня некому больше было спасать.        Я шел и вспомнил тот день, когда я сидел на кухне с разбитым окном и разбитыми бутылками на полу, сидел пьяный в жопу и в одних трусах, а потом пришла ты и уложила меня в постель и накрыла сырым тяжелым одеялом и поила меня горячим чаем. Ты тогда порезала ногу и у тебя на ступне остался шрам, который долго болел. Я просил тебя не уходить. И ты не ушла. Никуда. Ты осталась со мной. Я тогда просто хотел чтобы ты была рядом, а потом понял, чего тебе это стоило…..    И еще я вспоминал те вечера на балконе, и наши дни и ночи и утра и «весь этот бред»….    И как мы ездили на Вуоксу ранней весной и как загарали каждое лето на крыше и как мы вытащили на крышу скамейку, спизженную из парка, и как укатили в феврале в Уфу, и как родители посадили тебя под домашний арест. И я помню Уфу….. Гостиница на самой окраине, а за окном только снег и лес. И ангину и как ты сидела укутавшись в мой свитер. И этот холод, пробирающий до костей. и твои голые худые ноги….. Ия помню все эти куски без тебя. Я помню кокаин и экстази и всю ту хуйню. И я помню твои слезы. Я помню слезы из-за всех тех мудаков. И из-за Люкеса……           Все нахлынуло на меня внезапно. Я хотел просто свалить без объяснений, звонить тебе из Владика и говорить, что у меня  все заебись…….И вот я пишу это письмо, уже сам не знаю зачем….      Все случайно вышло. У нас тобой все вышло случайно. И тот секс в примерочной, и те ночи, когда ты свернувшись клубочком спала под моим боком, и даже та, наша первая встреча ВСЕ ЭТО БЫЛО СЛУЧАЙНО, ДА?!  Я ненавидел тебя за эти случайности. Я ненавидел, я пытался стереть из памяти твое лицо, тебя, ту маленькую худенькую девочку с короткой стрижкой и в простых джинсах, вошедшую в мою жизнь уже почти семь лет назад…..    Девочку которую я вырастил, которую полюбил, и которой так и не смог сказать самых важных слов.      Этой осенью я приехал в Питер вовсе не из-за работы, я приехал из-за тебя и для тебя.      И я хотел сказать. Но у тебя был кто-то.  У тебя всегда был кто-то. И я боялся разрушить все.   И я чувствовал себя, как тогда, тем летом, стоя в метро с Люкесом, когда мы ждали тебя не зная, кого из нас  выберешь ты…….        Но потом ……….
Чтоя пишу? снова «весь этот бред »…..    Я все еще пьян. Но наверное нужно тебе сказать. Да. Да!!!!!!!! САШААААААААААААААААА! я хочу тебе сказать. я помню все, что было. Я помню.  Я так не хотел вот так вот снова все это испытать, но как от засохшей ранки настойчиво отковыриваешь корочку, чтоб испытать боль, так и я…….    Ты доставила мне столько страданий и столько боли. Боли неосуществимости желаний, и я корил себя, за то что разрушил все сам. Я не виню тебя ….. нет…..   Потому что ты первая – кто сделал меня счастливым, ты единственная – кто делает меня счастливым. Ты отдала мне столько добра за которое мне век не расплатиться. Девочка которую я учил жить, научила меня любить, научила меня быть счастливым.
Смешно. И так глупо от того, что я все сделал, чтобы закрыть тебе путь к моему сердцу, не понимая, что сердце мое давно украдено. И я  заколочивал двери , мешая вернуть его обратно, а не украсть.
Ли…..                    Я пишу тебе это все, в надежде, что в тебе остались хоть какие-то чувства ко мне. И если бы у меня не было этой надежы, я б не писал. Меня не будет там где ты. Долго, а может нет.  Все зависит от тебя (тебя?).  Глупое письмо это. Но больше я не могу писать. мне страшно, что ты выкинешь его в топку… ахахаха!!! мне страшно, что ты выкинешь меня из своей жизни.  так жаль, что все так. я хочу быть кем-то для тебя. и если я не могу быть твоим любовником (блядь, дурацкое слово, но ничего не лезет в голову), то я буду твоим другом. всегда. я буду твоим братом. я буду твоим братом. я буду рядом. даже если ты далеко.
Пока. Я надеюсь, до встречи. Я уверен – до встречи.
                                            Когда-то очень давно Невель, а теперь Эмет.

 я не буду перечитывать письмо перед отправкой, потому что нахуй раздумаю его отправлять….        прости. я…..     «весь этот бред»люблю«весь этот бред»тебя, детка.

Эметов Андрей.
"