Яйца аскарид

Яйца аскарид и их вид. Полезно знать как выглядят яйца аскарид, особенно мамам живущим в частном секторе.

Приколы

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

В бане:
- Иван Соломонович! Одно из двух — или снимите крестик, или наденьте плавки!

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку….
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Жена — мужу:
— Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
— Hу и как?
— Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.

- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте…

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 баксов дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет «»Господи»", «»Господи»",
«Господи»…
- А что «»Господи»"-то, дед?
- Господи, где же мне теперь две тысячи-то достать?

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

Сидит Вася в домашнем туалете и дается ему это дело с огромным трудом. Дуется. В это время жена Зина, выходя из ванной,случайно выключает свет и в туалете. Стон переходить в страшный вопль.
-Ты чего, дурак, орешь.
-Ой, Зина, это ты. А я думал у меня глаза лопнули.