сижу дома совсем одна. прикольно кстати. у меня это впервые. обычно в такие моменты я пытаюсь делать так, чтобы у меня были люди, хотя бы один человек, но обычно получается много. а вот сегодня я одна. девченки были и ушли, обещали вернуться часа в 3, но толку та от этого, я уже спать буду и пошлю их нахрен. где кровати знают, сами улягуться. =) в холодильнеке шампанское, может выпить одной? это впервой. попробовать? не стоит.
смотрю хоккей, наши опять вдувают, блин, неужели и бронзы не получим...я расстроюсь.
хотела посмотреть фильм, лень. хотела лечь спать,лень. почитать книгу, лень, лазить в инете тоже ЛЕНЬ! и чо мне тогда делать? что за депрессивное состояние?
сегодня когда ехала из дома в Ярославль, много думала, а что еще делать в двух часовой дороге, смотришь в окно на мелькающие березки и тысяча мыслей в голове. поняла одну ужасную вещь, что недооцениваю многих вещей, не вижу серьезности во многих ситуациях, может и вижу, но намеренно закрываю на это глаза? возникает вопрос: почему? ведь касается меня и близких мне людей?что за наплевательское отношение к жизни?людям?себе в конце концов? почему я так себя веду? почему розовые очки вдруг упали мне на глаза? может это страх, может я боюсь вмешаться? влезть, начать что-то менять? боюсь.... я реально боюсь, но я так же боюсь, что рано или поздно это может плохо закончится, если я что-нибудь не сделаю, почему я думаю, что это кто-то сделает за меня? на что я надеюсь? я не могу ответить на этот вопрос...и вот опять я в тупике...я не знаю, я не понимаю, я не могу....опять это рядом? опять это понимание...эти слова...эта безысходность, а ведь я знаю что безвыходных ситуаций нет, я это знаю, доказано, проверено. почему руки опускаются? может мне просто помощь нужна? может я одна просто справится не смогу? может...может...может...тысяча может, вот опять я перед собой оправдываюсь...эля скажи себе, чо ты не можешь, ты не способна, ты слаба и успокойся. НЕТ. я должна, опять же сама себе доказать, что 100% я должна,я не могу. я ничего ни кому не должна.