Этот рассказ не знаю понравится или нет вам, но поймут его насмешку лишь те кто знает что такое (ну! вы догадались? вот я сразу догадался!) Бойцовский клуб и Гарри Поттер. Сразу предупрежу - писал не я, писал мой хороший друг под псевдонимом.
Лично мне было...да, смешно, можно и так сказать.

Пожалуйте:


Магический клуб
© Альфред Уайт "Магический клуб"



То этот Рон учит меня летать на метле, то приставляет к моему виску волшебную палочку и ехидно улыбается, ожидая, моих действий. Честно говоря, долгое время мы с Роном были лучшими друзьями, около шести добрых лет, пока учились в нашей Школе Чародейства и волшебства, которую в простонародье именуют Клубом Волшебства.

Кого я ни встречу, все спрашивают меня не знаком ли я с Роном Уизли.

Волшебная палочка утыкается мне в гланды и Рон говорит:

- На самом деле ты не покроешься гнойными струпьями. Для того чтобы стать настоящим волшебником, сначала нужно узнать каково, быть беззащитным врагом Волшебника, и я тебе в этом, дружище, помогу.

Я ощупываю языком зазубрены на волшебной палочке, которые мы сделали с Роном. Вспышка света и звуковой хлопок происходит из-за того, что свет выходя из палочки, преодолевает звуковой барьер, а вспышка лишь явление интерференции. Вы знаете, что если смешать клубничное варенье с дерьмом, то тот кто начнет его есть не узнает что туда добавлено пока он не положит его на язык? Поэтому мы с Роном устроились работать в столовую, а знали бы вы, что он делает с шоколадным тортом...

Но теперь Рон меня не любит, и Гермиона тоже.

О Гермиона.

Я измученная простата Джо.

Впервые я увидел ее в группах для умственно отсталых, куда меня определили по случайной ошибке и почему-то, никто не торопился ее исправлять. С другой стороны, мне там даже нравилось.

Я растянутая извилина Бриджит Бордо.

Когда я впервые туда попал все сидели за круглым невидимым столом и почему-то держали руки в воздухе. Может из-за лекарств, которые нам прописывали, а может и из-за того, что они были идиотами.

Я утренний стояк Быка осемянителя.

Но от этих собраний была несоизмеримая польза - приходя к себе в комнату, я замертво засыпал.



Ты просыпаешься в собачей конуре. Задаешься вопросом как же ты туда попал.

Санитары бьют тебя ногами по голове.

Я геморрой на заднице у глав врача дурдома.

Ты просыпаешься в Хогвартсе и снова идешь в группу для умственно отсталых, потому что чувствуешь там себя как дома.

Передо мной сидит лысый черный мужчина в стильных желтых солнечных очках и предлагает мне красную и синюю таблетки. Он говорит:

- Послушай меня Нео, если ты выпьешь синюю, то перестанешь быть идиотом, а если красную то снова проснешься в Хогвартсе и останешься шизофреником на всю жизнь.

Я отвратительная плешь на голове у Брюса Уиллиса.

Я протягиваю руку и выпиваю сразу обе.

Мир обретает очертания резинового мяча.

Ты просыпаешься в группе для умственно отсталых. Проникаешь в свою пещеру и видишь свое животное, но за место Чарли Чаплина показывающего пингвиноидиота, которому не имётся Скатится с горки на своем пивном брюшке, я вижу Гермиону.

Она как всегда сидит с рулоном бесплатной туалетной бумаги и засовывает в рот ее оторванные клочки.

Как вы думаете, как долго она могла жевать один и тот же клочок?

Вечно. Вот пришла очередь подойти друг к другу и вылить всю накопившуюся ярость кулаками.

Но я не подхожу к Долгопупсу, что бы хорошенечко его отметелить. Нет. Я встречаюсь с ней взглядом и сделав пару шагов бью ее по правой ноге с такой силой что даже коридоре был слышен хруст ее берцовой кости.

Заметив ее руку, плавно опускающуюся в карман за кастетом, мне приходится сделать ей больно.

Потом я вижу ее лицо, красное от налившейся туда крови.

Я сумасшедший шизофреник по имени Гарри Поттер.

Звуки этого имени заставляют содрогнуться даже самых жестоких санитаров.



Гермиона достает руку из кармана и вместе с ее обмякшим телом на пол падает бесплатная туалетная бумага.

Я в шоке.

Я просыпаюсь в Хогвартсе, бегу по лестнице в поисках Рона, но его ни где нет. Все кого я о нем спрашиваю лишь ухмыляются и показывают свои тупорылые избитые морды. Даже преподаватели.

Я забегаю в спальню. Рон сидит на моей кровати положив свои вонючие ноги на мою подушку.

- Я же просил тебя ни с кем обо мне не разговаривать!

Я мокрые штаны Главврача дурдома при нашей первой встрече.

- Я и не разговаривал. – Спокойно отвечаю я и снова чувствую вкус его волшебной палочки у себя во рту.

- Неужели ты хочешь обмануть старика Рона?

Я вижу Гермиону. Она почему то вся в гипсе и плюется в меня туалетной бумагой.

- Покажи этой идиотке кто по настоящему чистокровный маг.- Говорит Рон.

Я сжимаю правый кулак и Гермиона разражается градом слез пытаясь убежать преждевременно спрятав пару рулонов туалетной бумаги у себя в носу.

- Как ты еще не задохнулась любимая? – И наношу ей легкий удар ногой под дых.

Ты просыпаешься в аэропорту рядом с белым кроликом, половина которого уже превратилась в шашлык.

- А можно я откушу кусочек?

Кролик начинает плакать.

Бу-бу-бу. Неужели кролику страшно? – Я протягиваю руку к свежему шашлычку и держу руку Директора хогвортса.

- Может вам назначить еще один курс шоковой терапии? – Спрашивает меня директор.

- Бу-бу-бу. Директору страшно за кролика?

Я просыпаюсь в туалете. Все в дерьме, и кролик тоже.

- А теперь ты нажрался, Поттер? – Спрашивает меня крольчатинка. И я ломаю ему руку.

- Бу-бу-бу. Кролику больно?

Эминем обгладывает руку кролика – Говорил же я тебе кролик, беги, не связывайся с Поттером.

Я снова нахожусь в группе для умственно отсталых. У гермионы начинается тик когда она замечает меня, и изо рта от неожиданности вываливается вся бумага, жеванная за день.

Море синих. Океан желтых и я сдаю экзамены в хогвартсе, а принимает их у меня полуживой кролик.

- Хочешь полакомится кроликом? – Спрашивает меня преподаватель Снег и я улыбаюсь ему моей окровавленной улыбкой пуская слюну по моему подбородку для придания острастки.

Бу-бу-бу, я просыпаюсь в палате и мне по губам водит членом Чарли Чаплин, который он не видит за своим волосатым пузом.

Ах ты, поссивно-агрессивная шлюха! - Гермиона начинает раскуривать свежий рулон не дослюнявив старый. Я бегу по коридору и все смеются надо мной потому, что я не замечаю, хвост торчащий у меня из задницы. Да, Рон постарался. А ведь когда то он был моим лучшим другом.

Однажды со мной и Роном приключилась невероятно смешная история. Я лазал по карнизу моего двенадцати этажного особняка и Рон столкнул меня с крыши под предлогом научить меня летать по воробьиному. Спустившись в низ он сказал – Значит ты не воробей! – Как долго мы хохотали в больнице. Иногда у меня наворачиваются слезы когда я вспоминаю, как Рон случайно выстрелил в меня из средневекового арбалета, прострелив мне мошонку – Так значит я твоя шизофрения, а не ты моя? – Сказал он укатываясь в слезах. Иногда я думаю как бы сложилась моя жизнь без Рона. И понимаю, что тогда бы я не жил, а лишь существовал, как этот чертов Чарли Чаплин.

Я просыпаюсь в кабинете коррекции речи. Мой член горит как сто пожаров Амазонок и у докторши по щеке скатывается слеза.

Рон больше не хочет дружить со мной и Гермиона тоже.

Недавно я подрался с ротвейлером, он согласился встретится на следующей неделе и обещал привести с собой Питбуля, а я со своей стороны кролика. Если бы там был Рон…то кто знает…может бы и он не отказался навалять ротвейлеру несколько старых добрых толчков по его кривой зубастой морде…


З.Ы.
ПРощу некое прощения за долгое отсутсвтие в данных местаХ пребвания.
Ваш Прирожденный Убийца

Настроение сейчас - Ну
В колонках играет - Eric Clapton