Приходят сын с отцом в зоопарк, ходят смотрят, проходят мимо клетки с зеброй и сын начинает вопить:
-Пап, пап смотри там лошадь мелированая!
-Кто тебе это сказал???
-Мама
-Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра!



Студентка возвращается домой на летние канникулы:
- Ма, у меня появился мальчик!
- ой, здорово! и где же он учится?
- что ты, мама, ему пока два месяца

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

- Познакомлюсь с женщиной за 30.
- Баксов или евро?

- Девушка, у вас закурить не найдеться?
- млин.... У меня даже найдеться уколоться, напиться и поебаться!!!!.

Выходя на работу в понедельник 7 ноября чувствуешь себя вдвойне
революционером!

Фашистский концлагерь.
Стоит часовой, мимо проходит девочка еврейка с шестиконечной звездой на
груди.
- Jude? - спрашивает немец.
- Не, бля, техасский рейнджер.

- Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и
не хотел!

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе
поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи
что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько
покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

....из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

В деревне:
-Здорово Нинка!
-Привет Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Ну отросток в низу живота.
-Ой Нинка, как мне тебя жаль...

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему распальцованный браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: у здешних отсосулек крыша уже давно имеется.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины гордятся если она меньше чем у других.

.... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.

- Мама, а откуда я появился?
- Ну... мир не без добрых людей.

Pantene Pro-V, Стимоpол Pro-Z, Заpпата Пpо-Е

Приходят сын с отцом в зоопарк, ходят смотрят, проходят мимо клетки с зеброй и сын начинает вопить:
-Пап, пап смотри там лошадь мелированая!
-Кто тебе это сказал???
-Мама
-Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра!

- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

Вовочка говорит ичительнице:
- Марь Иванна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", - думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном

- Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.