Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...


Моя коллега – барышня с хорошей реакцией и острая на язык.
Недавно она вечером после работы пробиралась домой. К дому ведет узкая
тропинка между кустов, свернуть некуда – повсюду грязь.
Посреди тропинки стоит мужчинка и сосредоточенно теребит свое хозяйство.
Сворачивать некуда.
Мужчинка гордо демонстрирует причандал, и говорит:
- Видала - у меня нос с горбинкой, а х..й дубинкой!
Подруга, нимало не задумываясь и не снижая скорости, бегло осмотрев
достопримечательности, сообщает:
- Нет, пожалуй, нос картошкой, а х…й гармошкой.

Пожалуй, именно так бесчувственные женщины превращают мужчину в
импотента.


Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на Фольксваген
Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские. Но на них
4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо. Надо заметить, что
в силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним
сиденьем. А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке
пробивает. Миша сидит почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина
машины:
- Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет?
- Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!!
.... Едва с дороги не слетели....

Случилось лет шесть назад. Прихожу вечером к другу, выпить там,
покуролесить, туда, сюда... А он уже в ломы. Никакой то есть. Грю что ты
так рано начал-то? И он поведал мне душераздирающую историю:
- Просыпаюсь я с утра, похмелье жуткое. Выхожу на балкон покурить и
вижу, что в клетке птичьей, выкинутой по причине недавней кончины
любимого попугая, сидит вполне себе здоровый воробей. Я подумал что не
проснулся, ущипнул себя пару раз. Воробей не исчез. Все думаю. Белочка.
Начинаю думать как с этим жить. А эта тварь еще чирикать начала. Хочу
плюнуть вниз с балкона и вижу, что по школьному двору кругами ходит
верблюд, одетый в цветные тряпки. Тут я подумал, что пришел пиздец.
Воробей чирикает, верблюд круги нахуяривает, я курю, думаю о бренности
своей жизни...

От себя добавлю, что живет мой друг не в самом отдаленном от центра
районе Москвы, и дело было в середине осени. Данный сюрреализм
разрешился, впрочем, достаточно скоро, после прихода младшего брата
через пару часов после наблюдения за животными. Воробья нашел на улице в
обморочном состоянии и пригрел он, а верблюда выгуливали дрессировщики
из недавно приехавшего цирка шапито. Пил он потом наверное неделю...

Во дворе ходит собака, на ошейнике болтается эмблема фольксвагена с
машины :))) Выглядит оч солидно - собачка дворовая и средняя, эмблема
занимает всю грудь. Думала, подростки развлекаются, ан нет - собачка
оказалась из автосервиса рядом. :))


Навеяно историей про покупку шампанского и 2х пачек презервативов...

Гуляем с женой в сторону дома, посещает мысль "А не купить ли пивка?!",
направляемся в сторону киоска на остановке, жена просит купить там же
маникюрный наборчик и мимоходом напоминает, что и малому надо бы чего..
Подходим.. Наклоняюсь к окошку:
- Маникюрный набор, бутылку пива и пистолет... пожалста
Д. Бонд отдыхает - ржала вся остановка =)

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.


Чтобы женщина вас любила, ее нужно еб..ь. Но женщина любит ушами.
Вот и приходится еб..ь мозги.