Реклама: На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!

-Где ты был?
-Тебя еЪал!
-Но твоя майка сухая и чистая!
-Ха! На свою посмотри!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью он и обкакался в полном автобусе.

- Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

- Мама, pебята в школе говоpят, что у меня слишком большая голова - и обзывают головастиком! - Так дай им за это по шее... - А они от меня по узким коpидоpам убегают!!!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.

Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков. Весь клас плачет от смеха: - МуDаков! МуDаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МуDаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.

Поймали как-то 4 индейцев и посадили в тюрьму. Через 4 дня они сбежали. Когда их поймали то спросили: - Как вы спланировали побег? - Так вот, сидим мы в тюрьме день, второй, третий, а на четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались... - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну, которую вы пригласили к себе. - Да она не пришла...

Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны - Чебурашка и крокодил Гена.

приходит мужик к невропатологу и говорит: Доктор, меня все бесит! -Что, простите? -Ты лучше не зли меня, сука!

Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнажонная девушка удивительной красоты. Дай думает он я её трахну всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ни чего не поймёт только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счатливые глаза и спрашивает: "что это было?" "не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек неведимка - "но моя задница огнём горит"

Сидят на лавочке голубой и зоофил. Зоофил не выдержал молчания и говорит: -сейчас бы кошечку вы@бать! А сосед ему в ответ: МЯУ!!!

Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!

Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Бодрый дикторский голос: - Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!

СМС: Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

-Вы на следущей остановки сходите? -Нет я дома сходил.........

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.