Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.


- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!


Наркоз был общий, да хирург был местный!

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Из жизни.

Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы: - Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос - вы мне - ХУЯК, записочку...


Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем" :-))))


По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...


- Я водка - со мной на празднике чётко.
- Я салат - каждому лицу я рад.
- А я гашиш... Я слова забыл.

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури!

Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать...

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?

Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?
- Да практически ничем... Один нихуя не знает потому, что нихуя ещё не выучил. Другой нихуя не знает потому, что давно всё нахуй забыл...

Зал суда.
Судья:
- Ну, ответчик - как говорится, вам истец...

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.