Поощряйте употребление алкоголя в рабочее время.
- Уменьшается стресс.
- Появляется стимул ходить на работу.
- Взаимоотношения становятся более доверительными.
- Уменьшаются расходы на отопление.
- Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
- Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется
возможность опохмелиться.
- Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
- Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать
начальство.
- Сокращается потребность в служебных автомобилях.
- Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
- Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
- Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
- Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же
пропиваются.
- При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
- Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
- Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
- Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
- Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство
от похмелья.
- Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
- Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
- Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
- Повышается моральное удовлетворение от работы.


Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!


Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в
истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!


Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше матерьяла будет
уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места
будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
-А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!!!

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР).
Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д.
Увидел культуриста (К). Обошел его кругом, осмотрел.
НР: Пацан, ты кто?
К: Я? Культурист.
НР: (Показывая на живот) Пацан, а это у тебя чего?
К: Это пресс.
НР: Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс.
А у тебя я не знаю... Болезнь какая- то!

Сын подходит к отцу.
- Папа, что такое рестигнация дистурбных гертронов?
- Где ты это прочитал?
- Я это написал.