В колонках играет - Moby - Go (live at the Splash club); в голове - тот самый апрельский снегопад
Настроение сейчас - ностальгия. Ну, почти.

Само собой, что приступы апатии без причины не проходят. Есть причина и в этот раз. Сегодня у нас наступила зима. В смысле, она вернулась. Снегопад начался где-то в половине двенадцатого, аэропорт был закрыт уже через полчаса после этого. Снег шёл весь день. Он валил и не думал заканчиваться, как будто у кого-то там, наверху вдруг порвалась подушка или мешок с перьями… Несколько часов шёл крупный снег, несколько – мелкий. И как же была этому рада моя душа! Несмотря на те взгляды, которые на меня бросали люди, увидев меня после того, как я простоял на остановке 15 минут в самый пик снегопада, я был просто счастлив. Как во время дождя. Это было настолько великолепно, что, вернувшись домой, я около 3 часов просидел, просто глядя в окно, не думая ни о чём. Я растворился в снегопаде, сделал его на это короткое время частью – главной частью! – моей души. Он наполнил всё моё существо, в моих глазах за эти короткие 3 часа отразилось столько снежинок, сколько, быть может, я не видел вблизи никогда в жизни. Всё во мне рвалось вверх. Даже не потребовалось включать радио – музыка лишь отвлекла бы меня. Я действительно почувствовал себя частью природы, чего-то неизъяснимо огромного и загадочного, вершившегося прямо на моих глазах, что со мной, безусловно, не впервые но вообще-то бывает не так часто. Люди сновали взад-вперёд, как муравьи, спеша спрятаться от белого великолепия, как всегда, принимая его за зло, а не за благо, и, как и во время дождя, мне было безмерно жаль их.

Я ветер скитаний!

Ты рвешься на природу, хочешь взлететь в облака, почувствовать все море, обнять всю землю. В тебе живет жажда чего-то более величественного, могучего, чем эта мелкая обыденная жизнь. Запах приближающейся грозы ты способен просто учуять, дождевая вода кажется тебе сладкой как мед, холодные плети ливня – горячее солнечных лучей. Лишь в эти минуты ты чувствуешь настоящую свободу. Как увядший комнатный цветок, ты ждешь этих редких встреч, тоскуешь взаперти. Может, когда-нибудь ты сможешь сбросить эти оковы, растворившись в небесах …

Кем ты был под дождем?

Я ещё ни разу не встречал человека, которому эти на первый взгляд обыденные вещи доставляли столько энергии, сколько мне. Все могут на секунду взглянуть на небо, сказать «красиво!» и пожать плечами, рассмеяться и уйти. Но делить это удовольствие ни с кем мне никогда не доводилось – я ни разу не молчал, стоя рядом с кем-то и просто любуясь бесконечными струями слёз неба или снежными хлопьями, падающими (планирующими?) на землю так красиво и изящно, что никакой балерине и не снилось - не снилось в плане изящества, конечно, а не в плане падений. В такие моменты я лучше всего понимаю и чувствую жизнь, её глубинную суть, нахожу решение вопросов, обычно закрытых и кажущихся неразрешимыми… [censored] Я ничего не сделал, чтобы так казнить себя. Я боюсь, что могу сделать. Слишком боюсь совершить предательство. Стать эгоистом. Узнать, что на самом деле неспособен любить. Что все мои чувства - неискренни. Что всё, что я делаю, я подсознательно стараюсь делать только для себя - ни для кого больше. Самое страшное, что с каждым днём я постепенно убеждаюсь, что всё это, видимо, правда... Это дико, но я иногда сомневаюсь, а люблю ли я даже собственную мать? Вы не представляете, как я себя за это ненавижу... За сами эти колебания, неуверенность в себе, избалованность жизнью, неблагодарность за то, что имею... Никто не совершенен, но таких тварей, как я, мне не встречалось. Точка. На самом деле, из того короткого списка, который я тут привёл, больше всего боюсь не уметь любить вообще. [censored] Я сам боюсь, что мне никто никогда не будет нужен! В этом фишка! Это прозвучит глупо, но я был бы рад даже страдать - сколько угодно, испивать свою душу до дна ежедневно, чтобы поутру быть полным вновь, чувстовать, что я горю, а не тлею, что у меня внутри не пусто! Хочу, чтобы душа у меня была - а мне кажется, что её просто нет! Я хочу иметь крылья - пусть ненадолго, пусть они появятся у меня, чтобы тут же сломаться от удара о землю, причиняя мне безумную боль - но я буду знать, что летал, что они у меня - были. Наиболее точно мою позицию в этом вопросе отражают стихи М. Цветаевой:

В руки возьму! Чтоб не смело вертеться в кругу!
Пусть себе руки, и губы, и сердце сожгу!

Или из цикла "К Блоку":

Схватить его! Крепче!
Любить и любить его лишь!

Немного собственнически звучит, но суть проблемы отражает почти полностью - ничего лучше я припомнить просто не смог. Я устал от того, что мои чувства, моя жизнь ускользают от меня, как песок скозь пальцы, когда я даже не успеваю насладиться ими... Не хочу оставаться пресмыкающимся, бегемотом, который из своего вонючего болота каждый день смотрит на небо, думает о том, что неплохо было бы оказаться там, в высоте и тут же плюхается в грязь по самые ноздри... (Отличное сравнение!)Помните старый советский мультик? "А мне летать, а мне летать, а мне летать охота..." Так вот, это в точности про меня. Большинству других людей в этом плане проще. Насколько я знаю, человек обычно даже не думает о таких вещах или просто мирится с этим, если жизнь изредка подкидывает ему пищу для размышлений о своей природе. Я не могу не думать об этом - совесть не позволяет. А смириться - тем более не могу: в моей природе слишком много стремления изменить себя и то, что меня окружает - само собой, не против чьей-то воли, но к лучшему. Я не могу жить обывателем, тем, кому плевать, чтО будет с его душой, тем, кто просто живёт, плывёт по течению. Не смогу так. Никогда. Несмотря на это, практически все, с кем я это обсуждал - порядка 4-5 человек - крутят пальцем у виска и называют чуть ли не чокнутым. Говорят, что всё это - ерунда, и беспокоиться по этому поводу нечего, что надо быть "как все"... Как-то раз один человек даже посоветовал стать жёстче, циничнее, сволочнее, в конце концов. [censored] Лишь однажды человек был реально шокирован тем, что я рассказал ему. Это была моя хорошая знакомая. Она сказала мне то, чего я никогда не забуду - что таких людей, как я, больше нет, что сама она никогда бы об этом не задумалась и вообще всегда считала, что такие люди существуют только в сказках... Не знаю, насколько это правда. Может, если мы с вами познакомимся ближе, вы сможете судить об этом и сами - лично я буду очень рад полемизировать по этому поводу. [censored] Это могло бы мне польстить, но, как я уже писал выше, я очень сомневаюсь, что вообще кому-то нужен и абсолютно уверен, что никого недостоин. Это не заниженная самооценка и не комплекс неполноценности. Просто я больше не хочу и не могу так жить. Вот мы с вами и познакомились. Напоследок - строки из Библии (конкретно - Нового Завета). Вообще, мне кажется, послание к Коринфянам - одно из самых поучительных.

1. Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.

2. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто.

3. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

4. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,

5. Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,

6. Не радуется неправде, а сорадуется истине;

7. Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

8. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

9. Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем;

10. Когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.

11.Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по- младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.

12. Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.

13. А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше