В колонках играет - Zeromancer - Hollywood; в голове - сам не знаю
Настроение сейчас - Чёрт побери...

Снова вечер. Не слепящее, а апельсиново-оранжевое солнце скрывается в бархате облаков, золотя его, катится вниз. Сумерки окутывают сегодня_мой город, на улицах зажигаются фонари, кто-то бежит сливаться с толпой, с наслаждением впихивает себя в нее, а я сижу в своей темной и пустой комнате и пью горький чай. Не кофе. Из колонок доносится тихий бит отменного транса, за стеной соседи слушают дерьмовую_альтернативу - Static X, Drowning Pool и проч. Но мне плевать. Сегодня вечером мне плевать почти на всех. Сегодня мои стены ещё глуше, сегодня мне в них ещё теснее, сегодня они ещё сильнее давят меня. Сегодня я жив. Жив, черт возьми... Очень трудно писать дальше. Неимоверно трудно. Но я всё же продолжу. Не знаю, что меня удержало. О чем я только не думал в тот вечер, о ком только не думал... И нигде не находил смысла оставаться. Нигде. Мало что могло меня удержать, и я сам удивляюсь, что это произошло. Эмоции по этому поводу смешанные, и непонятно, каких из них больше. Одно могу сказать определенно: хороших среди них нет. Главное, что мечется внутри, - шок от маминых рыданий, когда она услышала в моем голосе смерть. Я ни слова не сказал ей о своих намерениях, но она услышала всё сердцем. Ненавижу себя... Как внутри могут уживаться такие разные взгляды на жизнь? С одной стороны, я не могу причинить маме такую боль. (Заметьте, о любви ни слова не говорю - я слишком большая тварь, чтобы уметь любить), к тому же, я искренне люблю жизнь, и не устану говорить об этом. С другой - по-прежнему хочу умереть, и ничуть не меньше. Новый понедельник с ржавым рассветом сотканной из ночных слез веселости всё же настал, как бывало и раньше. Я не обещаю себе новой жизни, не думаю, что всё будет хорошо, что нужно жить, несмотря ни на что... Я всё так же хочу умереть, мои раны с каждым днем кровоточат всё сильнее. Я не знаю, сколько смогу ещё выдержать, не знаю, чего ждать от себя... Красота пустоты чужих окон радует и ласкает мое сердце так же, как и раньше. Но она не сможет меня спасти... Пока я жив. К сожалению или к счастью - увидим. Главное, что новый день жизни подарил мне звездный блеск твоих глаз. Это - второе по важности обстоятельство, удержавшее меня от неотвратимого. Как ни странно, я не очень радуюсь этому, отношусь нейтрально, мне уже плевать, живо ли мое тело, потому что:
а) внутри я уже давно умер и насквозь выгнил, заглядывать не советую;
б) ты не со мной и, думаю, никогда не будешь, это не пустые слова.
And every second I waste is more than I can take... (LP, "Numb")
Мое слабое и больное во всех смыслах слова сердце страдает от неуловимых прикосновений теплых хрустальных пальцев каждой новой секунды. Почему..?
На соседнем столе закипает чайник. Он обжигающе, но бездушно горяч, нагрет электричеством, искусственно. А остатки моей души всё сильнее сковываются могильным холодом, который я кую сам из осколков секунд, стекающих с лезвия убивающего меня времени. Ты - где-то там, в своем, уверен, безумно красивом мире. Ты пускаешь туда только избранных, а я... я, очевидно, не один из них. Если я загляну туда хотя бы одним глазком, то просто оскверню его, там нет места такому темному и грязному созданию, как я.
Апельсин съеден. Зажглись не только фонари, но и звeзды. Я бегу на улицу за очередной порцией вечернего города. Я пью его, купаюсь в нем, он ласкает меня холодной нежностью своей тайны, в течение следующего часа мы принадлежим только друг другу. Длинные улицы. Счастливые лица. Яркие огни. Холод в воздухе. Пустота в душе. Темнота в окнах. Ледяной ветер целует мои щеки, по которым бегут холодные слезы. Сейчас я только с ним. Без_тебя. Знаешь, я понял одну вещь. На свете около 7 миллиардов человек. И, думаю, я никогда не буду ни с кем из них. Но рад уж я не нужен тебе, я предпочитаю не_быть_с_тобой, чем с кем-то_другим, я не хочу нуждаться больше ни в ком. Кроме тебя. Быть с тобой. Жить тобой. Ты нужна мне, но это односторонняя необходимость. Солнце нужно нам, но хочет ли дождь проливаться на этот грязный мир? Я не знаю.