В колонках играет - Flёur - Для Того Кто Умел Верить; в голове - одиночество
Настроение сейчас - предельное

Белый шум бесконечного снегопада телевизионных помех… Пепельно-серое небо… Пустота…
Тишина. Та, что вместе со мной так сильно хочет моей смерти…
Я закрываю глаза… Нужно бежать.
Щелчок. Взгляд – сфокусированный, дыхание и сердцебиение – едва ощутимы. Дыхание – есть, но вопрос на этот раз – в том, кто же дышит и фокусирует зрачки: я или… я..?
До сих пор не могу ответить самому себе на вопрос о том, как я отношусь к изменениям во мне… Не к этим конкретным изменениям, что происходят со мной вот_сейчас, а к изменениям к себе вообще. Варианты? Их много, пожалуй. Принимать. Не принимать. Принимать в зависимости от качества. Принимать в зависимости от причин. Принимать в зависимости от последствий… Как всё сложно, чёрт возьми. Кстати, интересный вопрос: а может ли человек действительно верно и объективно оценить то, что происходит с ним..? Тут вариантов тоже возможна куча, пожалуй, но я всё же склоняюсь к тому, что он в любом случае может сделать это лишь с учётом состояния, в котором он находится на момент совершения этой самой оценки. Похоже, будто примерно этим же самым занимаюсь последние N дней и ещё буду заниматься фиг знает сколько времени и я.
Чёрт.
Чёрт!
Чёрт…
Что со мной..? Похолодало..? Не буду разворачивать мысль, но это явно не определение моему состоянию. Я даже не могу сказать, change в чём я чувствую более остро, отчётливо, бритвенно и болезненно – во мне или в мире вокруг. Всё или почти всё до ужаса зыбко, неопределённо, не_чётко, не_отчётливо, размыто. Я хожу в абсолютной темноте по воде, посыпанной пеплом, вокруг – бесконечная ночь, на языке – вкус металла, не имеющего названия, а в воздухе – лишь запах льда и гул высоковольтных проводов, тянущихся где-то бесконечно высоко, но всё же на расстоянии меньшем, чем между двумя ударами моего странного сердца. Я не знаю, почему и зачем я здесь. Быть может, это и есть – ад..? Или просто – ничто..? Некому ответить мне, только беззвучно разбегаются по воде круги, когда я делаю очередной бесполезный шаг в никуда по пепельному покрывалу, расстеленному на воде. Иногда я останавливаюсь. Поднимаю к невидимому небу невидящие глаза. Провода гудят… А мне безумно хочется видеть звёзды сейчас. Здесь даже воздух – странный… Он будто густой и живой, течёт вокруг во всех направлениях одновременно и словно беззвучно шевелит несуществующими губами, пытаясь мне что-то сказать… Если попытаться его схватить, то скорее догадаешься, чем почувствуешь, что твои пальцы прошли сквозь _что-то_... Всё-таки я здесь один. Абсолютно, бесконечно, беспредельно один.

[560x407]

Да, я знаю, что я просто чувствую_так, а на самом деле из колонок снова тихо звучит голос Ольги Пулатовой, которая в очередной предлагает «сказать, что ничего не было, нет» (я, естественно, отказываюсь), за окном – очередная пустая ночь, горят всё те же самые фонари, а в воздухе отчётливо носятся ставшие почти родными за_годы запахи одиночества и осени. Но стоит откинуться на спинку стула и закрыть глаза, как ощущения времени и пространства притупляются или проходят вовсе, и я вновь оказываюсь один в своей голове – и вот_это, нынешнее, такое особенное одиночество не приносит мне радости, совсем даже наоборот. Да и не только и не столько в одиночестве дело… Всё сейчас действительно как-то слишком со стороны, как-то словно сквозь многокилометровую толщу воды или радиопомех. Как уже было когда-то… Быть может, не так уж давно. Стоит умолкнуть посторонним звукам – и в моей голове начинают звучать слова… Много слов, разных. Очень многими из них я почему-то хочу поделиться с вами – когда я один, то не слишком хорошо умею держать всё внутри, к тому же, быть может, что-то из рассказанного мной заинтересует или развлечёт вас: если так случится, я буду искренне этому рад. И в силу написанного мной выше теперь все посты я планирую начинать с символической фразы «Я закрываю глаза…» - а вот чтО я вижу, в очередной раз закрывая их, узнаете, прочтя более или менее отборную порцию моего бреда. Enjoy. Сейчас я – только в плане постописания – чувствую себя почти так же, как года полтора назад. Я слышу внутри слова – я буду их произносить. Вряд ли я теперь буду писать в точности так же и то же, что и раньше, но будьте спокойны – самокопания и бесконечные поиски священного-фиг-знает-чего никуда не денутся, уж это я вам, надеюсь, могу пообещать. Происходящее со мной сейчас в чём-то смещает меня назад, в чём-то – двигает вперёд, но почему-то именно сейчас я чувствую себя примерно таким же, как… Короче, таким, каким вы меня знаете. Я верю во всё, во что верил раньше – но теперь объектов веры прибавилось… Правда, вся эта вера не спасает теперь. Я слушаю несколько более разнообразную музыку, и со сном у меня ещё хуже, чем было раньше, и совсем не только из-за банальной нехватки времени на это священное действо. Я всё так же люблю запах рассвета, апельсины и прикасаться к дождю – только теперь я круглосуточно мечтаю о Питере и кофе по-венски... Быть может, у вас даже получится познакомиться со мной заново – хотя навряд ли, скажу честно. Надеюсь никого не разочаровать, прежде всего – себя и ещё пару-тройку конкретных товарищей из числа своих ПЧ и LI-друзей, конкретно на которых ссылаться не буду: в общем-то это, наверное, те немногие люди, которые знают о моём нынешнем смысле жизни – а жить без смысла я, как вы помните, не умею, не могу и не хочу.
Аминь.
Итак. Пока что – я вновь здесь. Почти_прежний_я. Встречайте.

З.Ы. Нет, в этом посте я НЕ написал всего того, чтО чувствую и о чём хотел бы написать. Если Вы не общаетесь со мной более или менее постоянно, то просьба не пытаться делать каких бы то ни было выводов по поводу моего состояния лишь на основе написанного мной в этом посте, ибо оный является не больше чем предисловием, эпиграфом новой главы (или целого тома романа-эпопеи) и лишь в ничтожной степени позволяет получить представление о том, чтО со мной происходит сейчас, а также в степени не менее ничтожной оценить, какого чёрта я здесь снова делаю. NB: упоминая об «эпиграфе», я вовсе не имею в виду, что в моей жызне вдруг нежданно-негаданно начался типа новый этап, а я, полный оптимизма, радостно бросаюсь с головой в этот тёмный омут – НЕТ, всё совсем не так, я НЕ «здесь-живой-не-смотря-ни-на-что». Просто я сейчас чувствую происходящие изменения мурашками на коже – так глубоко, как только возможно, и осознаю, что вот именно сейчас имеет смысл хотя бы чуть-чуть объясниться и написать предисловие к тому, чтО, я надеюсь, будет происходить на этих страницах далее.
З.З.Ы. Всем неотписавшимся от моего бреда за это время – спасибо. Если из вышенаписанного пространного описания дальнейшей направленности оного бреда Вы заключили, что Вам здесь больше делать нечего – милости прошу отписываться, я не обижусь.
З.З.З.Ы. Ах да. Старею. Чуть не забыл. Если я снова перестану писать ОЧЕНЬ надолго без предупреждения - не удивляйтесь... Ну, в общем, вы поняли.