Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Жизнь - самое неоднозначное что есть во всём мире.
С одной стороны -она бесценна
С другой -это самое дешевое что было создано.
Потратьте 5 минут своего времени и прочтите.
За 7 дней до смерти... О чём бы думали вы?
Вкус клубники (все цитаты дальше - оттуда, перевод с польского)

Людей притягивают горе, смерть, боль. Конечно же чужие. Гроб у подъезда, авиакатастрофа, ребенок с ДЦП, повисший на руках папы-мамы, искореженные машины - но не свадебные кортежи и счастливые молодожены у дверей ЗАГС.
Интернет снова полон запросами "девочки-самоубийцы Благовещенск". Быдло ищет фотографии трупов, читает предсмертные запис(к)и дневника школьницы-самоубийцы из Благовещенска и в сладком ужасе смакует подробности.  Ведь быдло так предсказуемо и мерзко ..

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента,
когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
Иногда я плачу. Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя.
Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю
с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась
Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник
Тут я могу покричать
Позлиться

Я не хочу учить вас жизни. Я хочу, чтобы вас проняло. Как бритвой, спизженой из папиного станка для бритья - до костяшки пальцев. Как потушенным об ладонь окрурком. До слез, которых стыдно. До того, чтобы вы задумались.

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне
хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так
этого хочу!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
А так.. я не с кем не общаюсь.
А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок». Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

Нет. Я не буду спорить с малолетками, отстаивающими свое "право на самостоятельность". Не буду плевать в сторону возбуждающихся от разговоров о смерти готов идиоток и идиотов. Бесполезно.

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими
подругами. Почти с песочницы.Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у
меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.
Я даже хотела ее позвать.
Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая
усыхает? Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я  смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но
она за это время привыкла к чудовищу. Опять плачу. Опять cжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет
волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!

Вчера ночью я почти плакал. Еще чуть - и слезы капнули бы из под тонкой оправы на губы. Я очень давно отвык от вкуса своих слез - гораздо чаще я сцеловывал чужие слезы, успокаивая и вбирая в себя дрожь. Они соленые. Не так приторно-соленые, как кровь из закушенной губы - но соленые.
Я не стесняюсь того, что пишу об этом - просто я почти никогда не отпускаю себя настолько, чтобы плакать.
Вы думаете, это от сострадания "одинокому воину декаданса", читая рваные строки её сентябрьских записей?
Нет. Я читал другой дневник. Дневник девушки 17 лет, умиравшей от рака. Тот, который я вам цитирую.
Вам знакомо такое чувство - зная, чем закончится сюжет все-таки надеяться на лучшее?

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться
до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.
Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не  понимает.

Мы все читаем чьи-то дневники. Комментируем. Проглядываем по диагонали записи, вчитываемся, спорим, отписываемся и подписываемся. Сколько человек из ПЧ недавней самоубийцы тащилось от декаданского надрыва её постов? Перлость от готичности целлулоидных, рвано-кричащих черно-белых фотографий? Аффтар, пеши ищо - ты щекочешь нервы малолеток, которых мама еще не отогнала от компьютера "ну сколько можно сидеть за монитором - иди делать уроки". Малолеток, которым хочется чувствовать себя взрослыми. Накручивающих себя от робкой (или ветренной) неразделенной любви к соседу по микрорайону - "он ушел от меня к Машке - я хочу умереть".

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не
обниму маму.Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний!
Боюсь.Очень.А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять vриходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помогает. Ничего больше не могу сделать. Никто не  может.Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я
- это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью. Немногое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим.  Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня. Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать. Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать. Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я не хочу что бы она так мучалась. Я предпочитаю уйти. Я уже готова - почти.

Вы видите за буковками на экране, за строчками, за случайно записанными настроениями живых людей? Точнее - хотите ли увидеть? Ведь гораздо легче держать дистанцию - все написанное кипит в ком-то далеком. Отделенном от вас, словно евростеклопакетами, двумя стеклами мониторов и вакуумом оптического кабеля где-то под домом. И что, никто из читающих такие дневники, дневники "на грани", прочувствоваших - это не игра на публику, это состояние души, это пограничье между шагами по земле и шагом в никуда - не задумался, к чему это так насточиво идет? Или не захотел задуматься - ведь задумавшись, пришлось бы действовать. Куда-то звонить, кого-то предупреждать, успокаивать. Делать "западло" в виде звонков психологам, родителям, врачам? Иначе совесть начала ворочаться. А это очень неуютно, когда ворочается совесть. Это же не дает спокойно поржать над ссылками с Fishki.net , потрепаться по icq о своих party и поебках, полазить по flash-играм. Офисный планктон. Который обязательно спрятался бы за "нуууу.. как я смог бы ее/их координаты найти.. далеко..". Смог(ли) бы - если захотели. Ровно так, как вы ищете и скачиваете базы данных, желая пробить-найти своих знакомых-подружек. В таких случаях же упорства вам не занимать, правда?
А кто-то (только в этом он не признается даже себе самому) заворожено ожидал такой развязки. Высший пилотаж реалити - самоубийство онлайн. Цыганочка с выходом и уходом.
Я ебал вас, декаденты. Во все ваши готические дырки. В ваш порушенный чувственной и модной депрессией мозг. И ваши дешевые депрессивные песни и пляски - тоже. Я обожаю игру мастера - но ненавижу дешевое позерство.

День рождения. Я так хочу его дождаться. Это уже скоро. Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким–нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он
не разрешит А жаль. Последнее время я не могу даже встать с
кровати. Все меня мучает Все время болит Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла
ее завести У меня аллергия. И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо
мне. Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была  говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакала.
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит. Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала менясама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работалаучительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на чтожить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья. И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня рак.
Как сейчас помню ее лицо Она не верила что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов,мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болелраком. Откуда это взялось?» Однако возможно. Сначала былахимиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство».Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму. Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо надеяться. И мы надеялись. Целых 2 года. Мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом. Жаль…
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить. Возможно, если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бышанс К сожалению у нас нет столько средств. Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждыйсоболезновал но этого было мало.
Мое состояниеухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничегосделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тожеэто знает. Мама просила прощенья что ничего не может сделать Чтоне может подарить мне жизнь. Но к ней у меня нет обид. У меня обида к судьбе, к болезни, к этому "доброму" миру, в которому властвуютденьги - но не к маме.
Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой. Все время говорим друг другу о своей любви.
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут писать Поставлю точку в знак того, что я еще есть.
Сегодня как раз такой день.
Нет сил:
.

2003-05-21 16:08:30
Клубника. Какой вкус у клубники? Не помню.

2003-05-22 10:53:10
Для тебя Войтек - чтобы ты знал что я еще есть:
.

Надеюсь, Бог простит меня за то, что я скажу. Если "одинокие воины декаданса" так хотели умереть - их право. Захотевшего умереть очень сложно остановить. Особенно, если это делается не для шантажа папы-мамы-любимого(ой), впонарошку, в ожидании "спасут и будут просить прощения". И не для идиотского "Я вас накажу - будете без меня страдать". Но лучше бы они отдали две свои жизни Юльке. Как в компьютерной игре - где первый "пузырек" поднимает "жизненную силу" от минуса к нулю, а второй наполняет жизнью. Я так хотел бы, чтобы те, кто посчитал себя вправе свести счеты с жизнью - оплачивали счета тех, кто неудержимо хочет, но не может жить. Так честнее.

2003-05-23 16:51:37
Oд: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl
Тема: Последняя просьба Юльки
Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе.
Чувствую что конец все ближе.
Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой.
Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо.
В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела.
Я очень за нее переживаю.
Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все, Друг.
Юлька.
http://kiedy-umre.blog.pl

Сегодня ночью, после долгой болезни и мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я  знал ее только из Интернета - я чувствую, что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.
Царство ей небесное.
Окутанный болью
Войтек.

Не сказать - не мог. Наболело. Рвалось наружу. Сказал. Извините, если испортил пятничное настроение.

Я не знаю, зачем и почему я написал на этот адрес "Помолись за нас, пожалуйста".
В ответ пришло "Delivered to the user mailbox".
Спасибо, Юль.

Любите жизнь, люди!