У каждого в этом мире есть выбор, хорошо это или плохо, не знаю, наверное хорошо. Все мы рождаемся одни и умираем тоже в гордом одиночестве. И ничего за этим не стоит. Так было , есть и будет. И никого нет рядом, причем абсолютно. Просто кромешная пустота. И ничего, Пыль в глаза не пускал, было, прошло- сказал. Какое-то состояние идиотское. Дерьмовое ужас. Никакое, ни настроения, ни хорошего, ни плохого. Оцениваем ли мы то, что теряем. Видимо нет. Хотя от человечка зависит. Чего-то бред пишу, сама не догоняю. Хочется уснуть, и проснуться чуть позже, когда станет хорошо, и спокойно. Нежно и тихо. Тишина и пустота. И полное спокойствие! Потерять эту чертову память так хочется. Забыть, не знать, и не чувствовать ничего. забыть, вот обо мне забыли или забили. Не знаю ,как это лучше назвать. Лучше никак, лучше молчать. Тихо и спокойно. Цель, добиться цели и всё. И жить, жить по другому, с другой целью, стремиться к иному. И не жить для всех, а жить для себя. Выигрывают видимо те, кто живет для себя. Возьму ка я с них пример. Так легче, так проще, и видимо будет лучше. Не так, как сейчас. Ни слез, ни кислого и убогого настроения. А с улыбкой на лице. Со скрытой внутри себя трагедией и несчастьем. Ну не получилось,не выходит. Грустно, но всё это так тяжело, даже описать не могу. и рассказать. Музыка помогает плакать, когда за тебя поют, то, что чувствуешь ты. Всю грусть и несчастье.  А себя так жалко. Но жалеть себя не буду, не умею.Да и не хочу уметь. Рассуждать о том, нужна ли я кому-нибудь. Наверное да. А мне сейчас нужно очень мало, просто, чтобы произошло чудо. А чудес на свете не бывает. И от этого еще более грустно. И катятся слезы.Наверное давно не плакала просто. Вот и надо чуточку поплакать и всё пройдет. Скажите мне, что всё возможно, а я не поверю больше никому. Не получится больше.Да и не хочется. Мне просто места мало на земле. Просто, наверное, я слишком требовательна. А это не нравиться, или я не нравлюсь. И это так мило и так неприятно. Я не идеал. Слишком много слов , чтобы забыть, уйти от боли, и много слез, чтоб отпустить себя на волю. И так надо сейчас просто, чтобы меня обняли, просто крепко крепко, чтобы стало спокойно, спокойно. А почему никто не чувствует, что мне плохо, вот почему. И совсем некому меня обнять, совсем некому подойти и просто примитивно обнять. Совсем некому сказать. что я просто нужна, одна и никто больше. Совсем совсем никто. И просто нужна. За любовь то медали не дают. Ничего не дают. Просто пустоту. Просто грусть. Больно другую боль. И научусь жить иначе, не тревожить себя вопросами. Но не сразу,а очень медленно........Этот сон видимо никогда не закончится.