уже вторую неделю я хочу написать бестолково-нравоучительный пост, но никак у меня это не получалось. садишься за компьютер, и все мысли улетучиваются, в голову лезит всякая хрень, и писать ее сюда не хочется. а сейчас вот наболело чтоли. физическая боль и, скажем так, недоразвитость, может породить и душевную боль. ненавижу чувство беспомощности, но в последние время я часто его испытываю, и вот сегодня, летя по лестнице в Крюково, я четко уяснила то, что я ненавижу все это. все эти лестницы, коленки, папин голос в телефоне, врачей, электрички. я ненавижу это. потому что это все унижает меня, рождает во мне чувтво недоразвитости. это не из-за боли при ходьбе и не из-за скованности движений. я сама не очень понимаю, почему это так. позавчера я ехала домой и вспоминала, как я по утрам будила папу, как по выходным он всегда был дома и с утра начинал убираться, а потом готовил завтрак, он мог наорать, но я его любила тут. я вспоминала свою подругу детства Янку Муравьеву, с который мы ходили в сад, у нее уже ребенок. потом школа и тд. так уж я устроена, что помню разные мелочи и мне эти мелочи очень дороги. сегодня вот 29 лет со дня свадьбы моих родителей, но отец сейчас в другой квартире, он болеет. а мама в соседней комнате смотрит телек, вечером мы едем в Москву с ней на MAMA MIA! такой неясный день для меня... какой-то не такой, как вчера или завтра. за последние дни я начала переоценку всего в своей жизни и поняла, что многое я упустила. это, наверное, потому что через несколько дней мне стукнет 18, и я буду типо взрослой. я не хочу взрослеть, с каждым годом все больше ответсвенности, все больше проблем, все труднее находить общий язык с людьми. а мне так хочется выпасть на один день, сидеть дома, пить чай, кушать пирожки и смотреть в окно...как когда мне было 12 лет, и единсвенной заботой было попросить у папки денег на подарочки всем своим подружкам из класса на 8 марта. я частенько возвращаюсь в то прошлое. еще до Андрюшки(RIP), до Петьки и Верки, до Темки... когда я слушала группу OFFspring и радовалась тому, что мне купили новую кофту. знаете, меня стали посещать мысли подобные этому: останутся ли мои друзья моими друзьями, если я, предположим, буду ВИЧ инфецированна, или стану калекой? останутся ли со мной мои близкие? ... всему есть обьяснение, сейчас это ПМС, очень долгий, но ПМС...а еще наверное коленка..
как бы я хотела, чтоб на день рождение все обиды и злобы ушли и все стали счастливы. чтобы была дружная семья и верные друзья и, чтобы коленка, наконец-то, перестала болеть и портить мне настроение.
спасибо за внимание.