Ночь. Вокруг меня тишина.. полная тишина, т.к. не слышно даже гула редких машин, которые редко, но проезжают в это время по дороге. Родители спят. Прислушиваясь в тишину, едва слышу мирное сопение отца, от которого становиться так тепло на душе. А я не сплю. Я вновь не могу уснуть. Лежу на кровате, одеяло рядом, слева от меня пустота.. а после неё плюшевый кот и стена. В моей голове только мысли о нас.. о ней.. и тишина. Скребёться Васёк в клетке, мирно так, словно боиться, что кого-то разбудит, а мои мысли всё о ней. Вспоминаю её улыбку, глаза, её смех.. вспоминаю грусть, изредка проскакивающую в этих тёплых, любимых глазах. Вспоминаю, как она довольно часто лежала со мной рядом на этой кровати.. слева, ей там почему-то нравилось больше. Вспоминаю все самые замечательные вещи, которые происходили с нами за те, почти два года, что мы вместе.. прогулка по лесу в сильный дождь с грозой, игра в бадминтон, тот вечер на мосту, перед её отлётом, вспоминаю то кольцо из фольги, слова, с котороми она его преподносила. Эх кольцо.. вспоминаю те свои слёзы, с которыми я принимал его, слёзы искреннего, полного счастья, которое я никогда не смогу ей объяснить. Вспоминаю тот белый гриб, который она нашла на большой лестнице, рядом с 12ым районом, и ту неутомимую радость и неописуемое счастье исходившее от неё в разные стороны.
                                                                     
 Вспоминаю все её маленькие поделки из фемопластика, которые были пропитаны её любовью, которые приносят столько неописуемых чувств, когда я на них смотрю, будь то белый морзкой котик с железными усиками, об которые иной раз так приятно уколоться, будь то пицца, лежащая у меня в кошельке иили курица, арбуз, помидоры, жаренная картошка, все эти поделки, часть из них так и лежащая в той маленькой коробочке, в которой они были преподнясены. Коробочке, сделанной её руками, из-за чего мне иногда кажеться, что она пропитанно какой-то маленькой сказкой. Рядом с этой коробочкой, так и лежит открытка, сделанная ей из картона, с подрясающим рифленным сердцем. Брелок, черный, сделанный ей с большой любовью, который я умурился по своей глупости сломать пополам.. лежит на полке, один, но, когда берёшь его в руки, приходит то самое, неописуемое чувство, из-за которого на лице появляеться улыбка, а что-то внутри так и хочет держать его, и не класть на то место, от куда я его взял, на ту полку с ракушками, кораблём и медиатором, подаренного её мамой. Вспоминаю, как сегодя, когда шёл по лесу, сжимал в кармане куртки брелок с её аватаркой, напоминающий чётки, благодаря которому я реалистичней представлял, что она идёт рядом. Поднимая свои глаза вверх, вижу нашу фотографию с выпускного, и её в роскошном синем платье, на которой не видно никого на дальнем плане, из-за уха зайца, легко превращающегося в робота, если его перевернуть вверх ногами, которого она сшила для меня. Поддодвигаю к себе ближе мишку, данного ей, чтобы я его обнимал и вспоминал о ней. Да, у меня в кровати лежит плюшевый мишка, я даже больше могу сказать, иногда я его целую в 12 или в 1 час ночи, буд-то это я её целую перед сном. Целую его вновь, обнимаю его крепко, и кладу его на подушку.. слева.. где достаточно часто любила лежать она. И вот, лёжа в постели пытаясь заснуть уже часа два, а наверное просто наслаждаясь воспоминаниями, сожусь в своё кресло рядом с кроватью и включаю компьютер. Скорость загрузки виндоуз оставляет желать лучшего, но зато я всегда успеваю вдоволь насладиться воспоминаниями от тех игрушек, которые, опять же, были подарены ей, и сейчас находящиеся у меня на столе ввиде синего монстра и сидящего на мониторе, космонавта Интел Пентиум 2 облачённого в розовый скафандр. За это время мой компьютер вполне успевает загрузиться и даже успевает загрузиться квип, в котором уже сверкает конверт, означающий, что мне кто-то написал, и этим кто-то оказываеться как раз она. Вижу, что в сети её нет, делаю два клика по её нику и передо мной открываеться её сообщение. Сразу читаю последнее, что она написала: "Ты меня не любишь!!!!?" Открываю историю сообщений, и вижу, что она написала мне более 10 сообщений: "Я тебя люблю.", в разных интерпритациях, которые только она умеет придумывать, "Саааашшш", "Ты здесь?", "Няка!". Читаю их все по два раза и закрываю историю.. вновь смотрю на последнее, написанное ей в 00.22, из-за которого, не смотря ни на что(смотрю на время - 5 утра), хочеться ей позвонить и сказать, что дома в то время меня ещё не было, а если компьютер был включён, то это наверное мамка, но звонить конечно же я не звоню, да и тем более, что трубка у неё всё равно на ночь отключена, и даже если бы была включена, звонить, будить её, возможно и её сестру, всего лишь из-за таких слов нет никого смысла, и это может быть самым моим глупым поступком, как минимум на этой недели.. ведь я же не скажу ей ещё, что ходил в это время по лесу, проходил мимо той лавки, на которой мы два раза занимались непристойность скажем так, останавливалсся и присажывался на той, которая не далеко от пруда в 12ом, между ним и 8 домом(или корпусом, не знаю). Сидя на неё, вспоминал сегодняшний день, который она сделала моим днём, днём, когда я был счастлив не только из-за её подарков, сделанных её руками для меня, не только из-за прогулок под дождём и громом, не только из-за загорания на пляже и игры в бадминтон, не только из-за собирания грибов и фотографий на природе, не только из-за всех моментов, которые так дороги моему сердцу, будь-то даже воспоминание, как мы упали вместе в яму, когда я бежал по Зеленоградскому подобию поля, а она сидела в это момент на моих плечах, от чего упала на траву наверное с полутора метров, и я взглянув на неё и убедившись, что она не ушиблась начал смеяться всё ещё одной ногой находящейся в этой яме, смеялся, хоть и нога моя сильно подвернулась в тот раз.. да и сколько подобных случаев навсегда остались в моей памяти.. нет, не только из-за всего этого, а за то, что этот день она подарила мне.. подарила мне так, как дарит очень редко, но если он свершаеться, то этот день становиться просто незабываемым, как например один из достаточно большого кол-ва случаев.. мм.. в лесу, кода были одеяла, свечи, пакеты, которые нас немного закрывали и мы, и её желание сделать мне приятно. Ведь не могу я сказать ей всё это так, просто, по телефону, разбудив её перед этим. Ведь не могу же я сказать, что сидя на той же авки, я очень жалел, что не взял тот медальончик на шею, из-за короткой веревки. Ведь не мог сказать, что сидя на лавке, я винил себя, за то, что когда она делает мне приятное я могу поймать себя на каком-то желании, связанное с ней и со мной, будь то резинка, рот или "та, что рядом", которые по достаточно адекватным причинам сбыться не могут. Винил себя за это, за то, что когда они появляються, я просто никак не могу смириться с ними, забить себе в голову: "Быть может в следущий раз", и просто продолжать наслаждаться тем, чем так старательно она и так награждает меня сегодня. Винил.. потому что сам в себе не мог понять, почему так происходит в моей голове, когда в такой потрясающий день, как этот, когда и так всё было сделанно для меня, когда войдя в её комнату я почувствовал себя наверное кем-то действительно значимым, кем-то дорогим, а ещё наверное даже королём, увидев то что было надето у неё на шее, ушах и ногах, и как всё это было потрясающе приподнясенно, а всего лишь какие-то 3 желания которые крутились у меня в голове, закрыли мне глаза на всё это чудо где-то через час, после его начала. 3 желания, которые не так уж и важны впринцыпи, т.к. одно из них, такое как резина, я легко могу пережить, тем более и в нём есть свои плюсы, а 2ое должно быть обязательно при её огромном желании сделать мне приятно, а 3 я даже не могу так же замудрённо объяснить, как те 2а, так вот, они все становяться не так уж важны, т.к. самое главное, что всегда так приятно видить, что всегда так приятно осознавать, а иногда и вспоминать, как и поделки из фемопластика, так вот, именно это было же! было же сегодня, всё это было сделанно, сделанно для меня, так тепло и нежно, как только она может. Те 3и желания значит становяться ничем, они бы если бы и были - были бы только очень приятным дополнением к тому, что она и так сегодня сделала. Винил я себя, т.к. не мог просто на тот момент, когда всё это происходило, до конца осознать, что они бы на самом деле были бы прекрасным дополнением, но лишь дополнением, а самое приятное, она и так уже сделала. И разве я мог передать ей всё это словами по телефону, разбудив в 5 утра. Да и не так уж выжны все эти слова..

Я не умею красиво писать, но тем, что я написал, я просто пытался передать вам и главное ей самой, как сильно я её люблю, ценю, уважаю, как могу безумно скучать без неё, даже если мы видились несколько часов назад. Всей этой писаниной, я пытался показать, как те 3 желания для меня важны и в тоже время, как они мне безразличны, всеми этими словами я просто пытаюсь ответить на твой вопрос, который я прочитал в квипе: "ты меня не любишь?!!!" - люблю малышь, я очень тебя люблю, я ценю всё, что ты делаешь и говришь мне, дорожу всем, что ты мастеришь, и в то же время, что я уважаю, очень тебя уважаю, уважаю все твои прихоти, все крики, уважаю все твои желания, и в то же время, уважаю твои некоторые нежелания. Я люблю тебя малыш, и я самый счастливый, потому что ты есть у меня, потому что ты любишь меня, потому что с тобой я - я, потому что ты постоянно пытаешься сделать мне приятно, пытаешься понять меня, в тех вещах, в которых я и сам себе не очень понимаю, потому что ты, единственная в кого я верю, верю, что всё, чего я могу захотеть, может быть исполненно тобой.. причём просто, чтобы сделать мне приятное. Спасибо тебе за все самые чудесные моменты в моей жизни, т.к. все они были рядом с тобой.