В колонках играет - Rabauken
Настроение сейчас - ни то ни се

Открыла для себя великолепнейшего писателя -Дмитрия Горчева.Поскольку нахожусь от его творчества в каком-то бешеном восторге,выложу несколько рассказиков.Выкладываю, в общем-то, для себя, но вдруг кому-нибудь понравится...


План Спасения.
Людей необходимо уничтожать.
От них уже просто житья никакого не стало:в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнешься, семечками всё заплевали.
Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдешь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились:на те вещи,которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них никакого спасения.
Запрешься у себя в квартире, так нет:звонят,сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра ,сорок восемь звонков. "Да!!!Алло!!!" "Что новенького?" - спрашивают. Всех уничтожать.
Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-веревки слушать и еще час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти,наконец,на поляну.А там уже насрано, в самой середине.И бутылка от кока-колы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна - нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят.Или как дела.
Поэтому-уничтожать.
Для начала всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.
Уже через день половина начальников,зятьев,тещ,свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.
Трамваи утопить,метро засыпать,нечего шастать туда-сюда,пусть дома сидят,детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.
Отключить воду. Когда спросят,где вода,ответить:"Выпили. Сами знаете,кто".
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.
Через неделю еще живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвертый. Первых-вторых расстрелять на месте,третьих объявить сраным говном, четвертых - сверхчеловеками.
Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать.Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл,того уничтожать.
Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. в воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника - полная анархия. Все ебут всех.Кого не ебут, того уничтожать.В шесть утра все на работу.
Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.
Выйти на поляну,проверить - если опять насрано,все повторить. (с)


Седьмое Ноября
Нужно немедленно вернуть обратно праздник Седьмое Ноября. Чтобы не эта наебка с зюгановым-ампиловым под балалайку, а чтобы правильная Демонстрация Трудящихся, чтобы портвейну выпить и пройти с азербайджанским флагом перед трибунами с хорошими уважаемыми людьми,где Безумный Человек все время кричит про то,что слава нам,таким славным, и ура всем до единого:и крутильщикам, и вертельщикам, и копателям, и всем нашим дорогим и любимым,они тоже заработали, и еще раз нам ура и слава, и какие мы молодцы, что все сюда пришли, и еще три раза ура.
А потом пойти в гости есть там салат-оливье. Какой-то человек ведь специально придумывал салат-оливье, чтобы в нем пьяной харей было удобно лежать, но на самом деле в салат-оливье никто никогда мордой не падает,не для того он на стол поставлен, а для того, чтобы тушить в нем окурки. Нет лучше места, чтобы тушить окурки, чем салат-оливье, это все знают.
В общем, так: хуй с ним, с бывшим советским союзом, а салат-оливье на Седьмое Ноября верните, сволочи. (с)

Человечеству
Человечество, у меня к тебе есть предложение, взаимовыгодное. Слышишь: взаимо-ВЫГОДНОЕ. Тебе то есть тоже выгодное, понимаешь?
В общем,давай так: ты мне будешь каждый месяц выдавать какую-нибудь смешную сумму, типа долларов пятьсот. Лучше, конечно, тысячу,но ладно, пусть будет пятьсот,ты же за тысячу вообще задавишься,хотя по тебе эти доллары триллионами туда-сюда шмыгают.пусть пятьсот, но чтобы ПРОСТО ТАК,ни за что. даже не за то, что я такой милый, хотя, конечно, я безусловно очень милый, пусть тебя это не волнует.
А я за это перестану делать всякую идиоцкую хуйню, а буду делать только то, что мне нравится, и наделаю тебе разных чудесных бесполезных штучек, и какие-то люди из твоего числа будут этим штучкам радоваться, что вот вроде бы и хуйня, а как приятно. А потом на радостях пойдут ипостроят для тебя что-нибудь Полезное, вот отсюда аж воон дотуда, все в фонариках и фонтанчиках, и будет тебе Красота.
В общем, давай соглашайся - это страшно выгодное дело, страшно, даже не сомневайся. (с)