И вот тогда мне стало удивительно одиноко. Чудовищно одиноко.

я не вижу никакой прелести в молодости. Я не хочу в старости вспоминать, как я была "бедным студентом" и мой молодой человек был не лучше. Я не хочу выйти в 20 лет замуж и вспоминать как мой муж зашивался на двух работах. Я не желаю считать деньги или воспринимать поход в кафе как праздник. Я просто не хочу выбирать между покупкой себе нового пальто или ребенку зимних сапог. Я не хочу не заниматься сексом потому что "у меня родители и у тебя тоже". Я не хочу гулять и мерзнуть потому что дома достали все. я не хочу с ума сходить, оттого что я не могу прийти в СВОЮ квартиру выключить свет и полежать в темноте, не отвечая на вопросы "ну что сегодня вам рассказывали?". Я просто не хочу. Я не желаю терпеть этого говна. И не потому что я люблю деньги или что-то такое. Мне не с чего их любить - у меня никогда особо их не было. Я просто не могу найти в себе столько отчаянной глупости, чтобы тратить время, нервы и мысли на то, чтобы просто напросто добиться более или менее человеческой жизни. без излишеств, но с комфортом, без дорогой мебели, но удобной, без дико дорогой одежды, но чтобы мне она нравилась, без 5ти комнатнойквартиры, но обычной маленькой и моей. Я не хочу убивать годы на то, чтоб достичь просто-напросто того уровня, откуда можно будет начать себя реализовывать и развиваться так, как мне это надо. Я действительно считаю, что это все должно свалиться с неба, чтобы был секретный код, чтобы все вдруг стало переносимо. Но обходных путей нет! Блять их нет! их нееееееееееееееееееееееееет. А ведь еще больше меня страшит провести всю жизнь в поисках того, чего нет. Вот хуйня то. неправда ли? терпение и труд все перетрут. ебанись. -но обходных то же нет путей? так ведь? -нет. обходных к чему?к успеху чтоли? -ну ко всему. да не то чтоб прям к успеху! но так... чтоб хоть комфортно чувствовать. -труд -блять -во во сам знаешь как расстроился -воображаю уж если меня по полу рамазало, то уж тебя то. -месяцев шесть переживал