Иногда, а последнее время все чаще, мне кажется, что в моей жизни был есть и будет только один единственный мужчина - мой отец. И да, он в моем воспитании принимал участия не больше, чем бабушка, которая всю жизнь жила в другом и довольно далеком городе, да, он много пьет, очень даже много, да, он часто говорит очень грубые и обидные вещи, он часто не тот, чтобы мне хотелось, да, он вызывает часто отвращение, презрение, жалость. Но ни от кого я не слышу таких неожиданных комплементов, таких идей, слов, ни у кого в глазах не видела больше готовность умереть в любую секунду - только щелкнуть мне пальцами, и никогда никто не видел во мне именно ту самую красоту, которой я действительно обладаю, никто никогда ничего мне не обещал, кроме него, и никто никогда не клялся мне, что сделает все, что угодно, чтобы меня защитить.

Только, пожалуйста, не подумайте, чтоб он часто проявлял интерес в мою сторону или любовь, что помогал с уроками в 7 лет или читал книги на ночь, что делал хоть что-нибудь, что положено любящему идеальному отцу. И только не подумайте, что хоть когда-нибудь говорил о себе, кроме пьяных историй о друзьях. Он слишком плох как воспитател и преподаватель. н слишком слаб иногда и слишком бесхарактерен, слишком зазнавшийся, слишком никчемный. Именно поэтому от мысли, что я едва ли найду для себя кого-то лучше, потому что его по моим меркам не существует, пугает и отягощает одновременно, заставляя искать точно таких же. И это нежелание найти папочку - его не было никогда, это желание найти настолько же тяжелого, взбалмашного самодура, умного, знающего, увлеченного, непонятого, несчастного, гордящего чем-то одним и заливая горе изза другого. Я жалею его, потому что ему тяжелол и очень. Я ненавижу его, потому что он не имеет сил быть тем, кем должен отец и глава семейста и мужчина.

Если мне так рудно и так отчаянно приходится любить своего собственно отца, то мне лучше никогда не выходить замуж самой. Но в то же время, я сознательно когда-нибудь соглашусь на все то же самое. Другого я не знаю. Тяжело...