В колонках играет - Alicia Keys - Unbreakable.....
Настроение сейчас - да странное. ватное настоние.

Хохочу.
Сегодня, нет вчера.. GreyBliss сказал мне: Это детская тупость,или способ привлечь внимание,не более.я был о тебе лучшего мнения. * мои слова - а я оказалась такая пафосная и напыщенная, такая проблемная и глупая, такая ... блондинка..* Правда блондинки поумнее. Ещё бы не похуй,надо же доказать какая ты независимая,только независимые так говорят. Я говорю чисто своё мнение у меня нет эталонов,да я не знал,ты просто пытаешся выжимать из себя то чем ты не являешся,почему ?Потому-что всё что ты пишешь по поводу "Какая ты не такая как все,безжалостная и т.д"очень смешно.Это видно невооружённом глазом,такая детская речь. это глупая чечь человека,который считает себя умным,и с помощь таких вещей как "ох,паша паша",ты подчёркиваешь собственную не уверенность что ты пишешь.

Ооо... черт, какая я глупая да? зачем я вечно играю роли перед теми, кто в два счета может меня раскусить? о, мой Бож! А главное, очего я не могу быть собой? какой я напыщенный глупый индюк.. хмык хмык. тха-ха-ха.
И вот я задумалась - и много ли таких как GB, много ли так думают? Интересно посмотреть было бы статистику... Надо ее составить и назвать так - соотношение людей ни черта не понимающих меня (а лучше божесвенейшуую Меня) и тех, кто более или менее после долгих часов-недель-лет общения со мной может хоть немного составить адекватное мнение.. 50 на 50? а может 70 на 30? а может... 95 на 5? да... третье ближе к истине.

Вчера мы поговорили с Лизой. Обо всем, о чем надо было бы. Хорошо. Мы помирились. Я рада. Нам обеим было это все же нужно. Спасибо ей, пожалуй. Она действительно много для меня значит. Это хорошо.

Сегодня.. расстались. Слово даже при написании заставляет дергаться на месте от неприязни. Горько. Больно. Но немножко. До странности нормально себя чувствую. Никто не виноват - жаль, некого обвинять и перекидывать обиду тоже не на кого. Неприятно, когда долго-долго скучаешь, а потом тебе говорят "Забудь". Но я все понимаю, я же не дура. Тем не менее. Сегодня осебенно остро колет мыслишка - я слабенькая. Я не умею ставит точек. Не хватает духу поставить точку... мне даже легче извернуться в узел при словах "ты мне очень нужен", чем до конца - до конца поставить точку. Я оставляю маленькие черные ходики, вторые шансики, кое-что темненькое, тихенькое, тихо шепча про себя "ну вдруг, да мало ли, ну а может все-таки..". Вот и сейчас - точку поставила не я. Я просто сказала "извини, я согласна, ладно, но всегда если что - я тут". Да да да, я согласна даже на девочку на побегушках (заткните голос из зала "фиии, какое унижение"). Да это ничто по сравнению с тем, что я могла бы испытывать не имея я малюсенькой возможности. С другой стороны - знаю, что глупо, и что легче бы навсегда все оставить воспоминаниями прошлого, а не вариантами будущего. Даже это меня не учит. Жалко еще, что это только для меня так. А для него то вроде уже нет.

Вот я могу вполне разлюбить человека, просто надо время. Перестать в него верить и бесконечно оправдывать за ошибки и обиды - о, никогда. Это никогда. Что опять же не приносит хорошего. Но, наверно, это уж от природы. Зато получился очень странный и хороший рассказ... который я обещала гораздо раньше и при других абстоятельствах.

-какие планы на выходные?
-оо.. не знаю. может.. умереть?)

[550x290]