Настроение сейчас - тоскливенько.
пора б закрыть дневник и удавиться.
Вот я что-то решаю для себя решаю свои душевные проблемы. Все пытаюсь прийти к каким-то выводам, хочу избавиться от дурацких страхов и фобий.. и потом, когда, наконец, у меня появляются планы и впечатления, они оказываются никому не нужны. Я говорю со спящей телефоной трубкой. Нет, это совершенно в прямом смысле. И мне даже не обидно - потому что какая разница спит на другом конце человек или нет, ему все равно не интересно, а я все равно рассказываю. Рассказываю обо всем: о мечтах, о людях, о детстве, о том, о чем никому не рассказываю. а в ответ ровное дыхание спящего человека. Здорово. так проще ведь. Говорю и не могу остановиться. Говорю, потому что совсем уж молчать мне не хочется. Хочу чтобы у меня было исключение, удивительное близкое и дорогое мне исключение - его нет, оно спит. А я говрою, где я была все это время, говорю, как здорово и тихо в парке у психиатрической больнице номер 1, как странно живет один человек - все, что ему надо, находит в себе - кроме душевнорй теплоты. и жаль его.. все у него есть и ничего нет. рассказываю о том, что я девушка. О том, что я взрослею, о том, что мне слишком низок потолок собственного дома, о том, как я плакала и смеялась, о том, что видела вчера и сегодня.
Это никому не нужно. Это нужно только мне. А для себя мне по-прежнему нужно и все и ничего. Мда..
