1 августа 2005 г.
Ура! Новый месяц! Август – последний месяц лета, самый веселый, самый запоминающийся.
Сегодня мне снился сон. Я его уже не очень хорошо помню. Но суть такая: большая лужа, и я бегу по ней босяком, бегу быстро, словно на перегонки. А следы остаются. Большая поляна, зеленая поляна, с цветами и подсолнечниками. И я валяюсь на этой траве, весело, смешно. Вдруг прилетел орел, сел мне на плечо. Мы все часть одного необъятного мира. Мы – единое целое. Мир, я люблю тебя.
Иногда хочется плакать. Отчего? Не знаю. Может, оттого, что ты чувствуешь себя одиноким? Наверное, пришло время рассказать тебе, дорогой читатель, что же случилось у нас с папой. Но, читатель, предупреждаю, смотри, эта история очень банальна. Но, если ты хочешь, вот что произошло.
У моего отца бизнес. Очень прибыльный и большой. Он занимается поставкой цветных металлов. Но это не имеет к нам дела. Так вот, когда я закончила институт, он предложил мне работать в фирме. Я отказалась. Мне кажется, что это нечистые деньги. Не знаю почему. Хотя я эти "нечистые" деньги транжирю на право и налево…не знаю. Точной причины не скажу. Тогда отец процитировал Гоголя:
- не угощай и не подчевай никого, а веди себя лучше так, чтобы тебя угощали, а больше всего береги и копи копейку: эта вещь надежнее всего на свете. Товарищ или приятель тебя надует и в беде первый тебя выдаст, а копейка не выдаст, в какой бы беде ты ни был. Все сделаешь, и все прошибешь на свете копейкой.
На это мне нечего было ответить. Я и не думала тогда, что мир так жесток, что жизнь не так проста. Что друзья предают, что никому нельзя доверять. Какой глупой я была. Страшно подумать. Никогда ничего не добиться без начального вклада. Все и всё делают с выгодой только для себя. Одиноко. Грустно. « И скучно и грустно, и некому руку подать, в минуту душевной невзгоды» - так писал Лермонтов. Я с ним согласна. Что остается делать человеку, который знает, что на этом свете нет у него друзей, что любовь – самообман, дружба – самоутешение. Ты, читатель, удивляешься моим словам? Почему же? Ты удивлен, что я назвала любовь самообманом, а дружбу – самоутешением? Да? Ну тогда я ничего тебе объяснять не буду. Мой дневник – мое мнение. В ушах поет Децл:
Скажу тебе одно,
Без экстра заявлений,
Двенадцать месяцев в году –
Это двенадцать разных мнений.
Я, читатель, не хочу любить. Не хочу страдать, плакать, кричать. Я хочу быть бессердечной. Ничего не чувствовать. Но это невозможно. Хочу жить. Жить. А разве это возможно? Ты, читатель, меня никогда не поймешь. А ведь я люблю. И эта любовь просто-напросто самообман. Ты обманываешь себя, что все хорошо, что ТЕБЕ хорошо. Что твоя мечта исполнится, что все на этом свете будет. Когда?
Желанья!.. Что пользы напрасно и вечно желать?
А годы проходят – все лучшие годы!
Любить? но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - Там прошлого нет и следа:
И радость и муки, и все там ничтожно…
Что страсти? - Ведь рано иль поздно их сладкий недуг,
Исчезнет при слове рассудка,
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманием вокруг, –
Такая пустая и глупая шутка…
Хочу смотреть в его прекрасные, глубокие карие глаза. Хочу тонуть в его чудесных глазах. Хочу таять как мороженое в его нежных руках. Хочу чувствовать себя нужной ему. Хочу, что бы он всегда был рядом. Хочу жить. Жить, слышишь? Я не хочу умирать! А без тебя я погибну! Завяну как цветок, нуждающийся в ласке, в тепле. Я много чего хочу, но мне нужен ты. Я не могу без тебя, потому что люблю. Наверное, все же я начитанный человек. Потому что всплыли строчки, относящиеся к теме. Писал их Пушкин.
И сердце вновь горит и любит оттого,
Что не любить оно не может
Да что от этого толку? В этом мире нужно жить. Жить. А как? Как я живу? Нет. С детства я читала примеры достойной жизни. С начала учиться, потом усердно трудиться, не покладая рук, затем выйти замуж, и быть верной мужу. Родить детей, холить и лелеять их. Растить их так, чтобы они стали полноправными, достойными членами общества. Вот. Но я не могу так жить! Не хочу так жить! Я знаю, вы бы сейчас смотрели на меня с укором. Но я ничего не могу с собой поделать. Хочу жить той жизнью, которой могу. Хочу … о, боже, я не могу точно сказать, чего я хочу. Но теперь я задумываюсь, стоило ли брать на себя такую ответственность – ребенка. Может, я поступила малодушно? Ведь из меня мать, как из тебя, читатель, инопланетянин. Я не могу позаботиться о себе, что бы еще заботиться о Сабрине. Наверное, я просто эгоистка. Жила себе, вот и жила бы так дальше. Одиночество? Что ж, рано или поздно, я бы с ним смирилась. Я бы жила как все. А, может, я и не хочу жить как все? О, боже, я даже не могу разобраться в себе, в своих чувствах!! Но я чувствую, что так я больше не могу! Подумать страшно, что я натворила! Но ничего назад не вернуть. Иногда я себя ненавижу…Боже…