не совсем понимаю...
но такое происходит,
очень люблю свою бабушку, своих близких...
но понимаю, что жить с ними вместе уже не могу, видимо выросла, как то повзрослела...может быть или еще почему?

сейчас каждый мой день начинается под бабушкино причетание о том, что я безнадежная и безответственная.
просыпаюсь, умываюсь, завтракаю.... но бабушкины разговоры по поводу того, какая я безответственная, несамостоятельная ни на что не способна, и чуть ли не безнадежно запущенный вариант продолжаются, продолжаются обвинения, что я эгоистка ну и т.п. я все это время стараюсь молчать, что бы не ругаться и её не растраивать....
но... она видимо хочет выговориться.
в результате я не выдерживаю (а как тут выдержишь, когда тебя постоянно обвиняют, что ты сидишь на их шее, не зарабытываешь и полностью всеяляют негатив в сознание) прошу её замолчать мол, бабушка, давай поговрим об этом позже, сейчас не хочу. И слышу в ответ: ты никогда не хочешь, ты живешь только так как тебе хочется... А как я живу, как мне хочется. Я просто не хочу ругаться. Я прошу оставить меня в покое и дать спокойно собраться на работу. Заметьте, на работу, при том, что меня обвиняют в безделье.... И вот так вот каждый мой день - начинается с плохих эмоций...
На работу ухожу с радостью...на самом деле с радостью и как можно скорее... и вечером домой возвращаться не хочется...
гуляю по улицам до последнего...что бы домой прийти и сразу лечь спать...
придя, снова таже самая пластинка- (см в начале, если интересно) и то,ч то я спать не ложусь... не убираюсь дома (да я в неделю по два раза убираюсь) .
Такое поведение бабушки очень странно. Сил как то молчать уже нет, но и сделать я что либо бессильна.
Я рабботаю, получаю деньги - но меня обвиняют в несостаятелььности моей жизни и безответственности...

Я так подумала, и смогла найти только одно объяснение: может бабушка ревнует что ли, что я подросла, как то меньше в ней в физическом плане нужнаюсь и сама о себе могу позаботиться, вот и внушает такие мысли... что бы я чувствовала нужность в ней. Как то пытается меня удержать рядом с собой...
но неужели она не может понять, что где бы я не жила, не работала, она всегда мне будет дорога и нужна?
и работаю я им к самостоятельности стремлюсь, что бы им, моим родным было легче жить в материальном плане, и что бы они гордиться мною могли....
а мне как будто какой то комплекс впендюривают в голову....

мне же остается быть глухим лягушонком...
но на это нужно столько сил...
а их не всегда хватает...


вот и сегодня не хочу идти домой :(