СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

А я знаю почему спящая красавица от поцелуя принца проснулась. От принца так несло перегаром и табачищем, она просто уворачивалась

ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь

-Милый, смотри как меня волны целуют!
-Ага! И блюют на берег!

Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

На Российских пограничных знаках висят предупредительные таблички: Warning! Страна е#анутая, рельеф ужасный!

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..

Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.

Мама с ребёнком на приёме у дантиста:
- Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!

Тому, кто написал нецензурное слово на "Лексусе", просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

Муж с женой в постели. Она ему:
- Милый, вооозьми меня...
Он ей:
- Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!

Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове!
- Милая, ты просто не помнишь...

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю:
- Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ

tim (Тимур): Мы к тебе :)
tim (Тимур): Нас 6 человек :)
Shurik: кто?
Shurik: то есть на*уя?

у этих современных игр требования как у террористов.

вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

Название форума:
Как править миром, незаметно для санитаров?

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...