вопщем, я находилась в глубочайшем трансе, я не общалась ни с кем в эти дни. ни с одним человеком. кроме него. он больной. ему надо к курпатову. его поведение неадекватно. он ввел меня в состояние глубочайшего транса, решил свести с ума.и до сих пор ничего толком не сказал. хотя мы говорим сутками. он ходит кругами около моего класса, как никогда просто, сидит в столовой, когда я там..пишет, чтобы я не уходила из чата, извиняется за все подряд. смотрит на меня все время...вчера даже подошел что то спросить ...сидит и говорит только со мной до 4 утра. но пишет, что любит какую то девушку, которую я не знаю. я ему говорю, что ничем помочь не могу и мне это неинтересно. но потом он делает какие то намеки будто это я. я вчера ему сказала, что мне надоело с ним говорить. об этом всем. сказала, что тоже его могу грузить насчет парня, которого я прям до смерти хочу. он сказал, что я вполне могу это делать. я спросила, почему. он сказал, что не знает. я ему высказала все, что думала по поводу того парня, который мне дико дико нра, которого я дико дико хочу и сказала,что он тоже на меня тааак смотрит, вапще проста, будто думает обо мне так же. он сказал, что смотрит на одну девушку и она тоже на него таааак смотрит, ну вапще жесть. и сказал, что знает этого парня, который на меня тааааак смотрит, будто сходит по мне с ума.
и после этого я - не она??
блиа. мне надоели эти его загадки. я сегодня не была в школе. разведка доложила, что он все время сидел около моего класса. и что?..ничего. мне надоели эти все заморочки и анализ его никчемных нафик слов. я вапще перестала общаться с людьми, я не могла есть, не могла нормально выражать свои эмоции по поводу чего угодно, могла только спать и мучаться в сомненьях. кстати уроки даже делала. а куда я денусь?? я даж катала чуть чуть...на улицу не выходила,в инете даже не сидела, ни с кем не говорила...только с ним. и он только со мной...но вчера он не знаю..это не я. хотя после всего, что между нами произошло. я устала. мне надоело его разгадывать. а ему видимо это приятно. десять тысяч раз называет меня самым лучшим другом, а потом присылает историтю про парня и девушку, которые прикидывались, будто они друзья и не показывали своих чувств, а на самом деле любили друг друга. зачем мне это присылать?? и зачем деять тысяч раз говорить мне о том, что мы лучшие друзья??..хотя мы с ним на реале мало общаемся..только часами в инете. и он говорит поо эту девушку, которую я не знаю...как он сходит по ней с ума. а потом, когда я говорю, что не приду в школу, он просит, чтобы я пришла. и когда я говорю, что ухожу из инета, он умоляет, чтобы я не уходила.а в школе, раз я ему так нужна там, почему он прячется за своими друзьями, выглядывает оттуда, смотрит конкретно мне в глаза и прячется опять. и так по сто раз на день. и я вижу этот взгляд. а потом он подсылает к моему классу друзей шпионов, которые заглядывают в класс и смотрят на меня, а потом идут к нему и они там о чем то шепчутся, а он смотрит на мой класс.
мне надоело лазить у него в голове, торопить события и думать, что же он обо мне думает. по его словам, я это не она. по действиям...а хрен знает. может просто мне больно думать о том, что это не я, и я все это прячу за какии то оправданиями того, что все таки это я. вроде что то додумываю, потому что мне этого хочется. но на выхах он писал мне, что ему со мной прикольно, говорил эту фигню про волну...
ему видимо самому приятно осознавать, что он играет на моих чувствах, он знал, что я сидела и слушала песню, которую он мне прислал и плакала. он 10000 раз написал мне прости...нафлудил так, что у меня приват чуть не завис. зачем так больно делать, чтобы извиняться?..если он такой жестокий, что так со мной поступает, то как ему может прийти в голову, что нужно извиниться?..зачем быть таким жестоким? зачем общаться со мной вапще, зная, что я в него влаф по уши? это весело? по нему не видно, что он веселится. по нему вообще ничего не видно. нет, конечно я вижу, вижу, что у него во взгляде...я ему писала, что я прекрасно вижу, когда на меня смотрит парень, которому я нра, что я ему нра. хотя хрен знает. может, я ничего и не вижу. я ему еще до этого говорила, что дружбы между парнями и девушками не бывает, что парни называют девушек подругами в редких случаях...обязательно, если они очень очень много общаются, знач кто то в кого то влюбился. если бы я влюбилась в другого парня, я б с димой в пик моей лаф вообще не общалась. сейчас я ни с кем говорить не хотела, кроме него. потому что мне не о чем было говорить, кроме мыслей о нем. я б не стала грузить другого парня, которому я нра, потому что знала бы, что ему очень больно. хотя может этот проклятый дима просто не умеет общаться с девушками пока и не осознает, что я с ума сходила, как мне было больно. хотя он писал, что совсем не хочет, чтобы я расстраивалась и что он знает, что он меня грузит. а зачем тогда грузить?...зачем вообще он все это делает?? мне надоело. я хочу отдохнуть от него. хочу не говорить с ним, не видеть его, не думать о нем, не анализировать все, что он написал, все его действия, все его взгляды. я все равно ничего не пойму и будет только хуже. хочется найти другого человека, забыть все, забить даже на то, что это могу оказаться я, ибо при всей диминой глупости, он способен был мне все все все наврать, а на самом деле это я. но мне посрать. пока он додумается до хоть какого то решения, мне будет 100 лет и я умру. я еще в сентябре решила отращивать ногти и решила, что пока дима решит, нравлюсь я ему или нет, ногти вырастут метра под 2. а сейчас уже середина февраля мне жалко время. оно потрачено просто жосска без мазы...мне жалко мои мысли и мои слезы. хотя я плакала только последние 3 дня, потому что он мучал меня сомнениями. а так я вообще не плакала изза него. просто давным давно решила, что не буду. стерла его песни из плеера, чтобы не слушать их на повторе по сто раз. они и так крутятся у меня в голове. по моему я в первый раз в жизни по настоящему влюбилась, он мне не просто нравился. а все происходит так странно, так жестоко...я даж не думала, что это так. но я еще тож больная нах на голову, потому что думаю очень много и эмоции из меня просто валят...если я счастлива, то я заряжаю позитивом все на свете, я лбюлю этот мир, мир улыбается мне, у меня голова кружится от счастья, я напиваюсь им до последней капли. но..если все плохо...то...все кругом плохо, я не могу забить на то, что произошло что то очень неприятное и охрененно сильно переживаю.слишком сильно. а так нельзя. я так с ума сойду, меня посадят с камеру и я буду красить зубы белым лаком для ногтей и ходить нечесанная взад вперед по палате, стенки которой обиты одеялами, чтобы я не могла биться головой об стену. я не хочу так. так и не будет. я просто устала от этого передоза эмоциями. конечно, я в эти дни после его слов несколько раз была так счастлива, что готова была просто взорваться...но разочарования меня бесят. меня бесят его загадки. меня бесят его мысли. меня бесит его непонятное поведение. меня бесит он. я не хочу его видеть. не хочу опять думать о чем то, догадываться, не хочу говорить с ним, даже слышать о нем не хочу. но я все время думаю о нем. потому что я люблю. он сделал мне больно. а я люблю. но если после этого он на самом деле как нибудь захочет со мной встречаться, я даже не знаю, что я буду делать. потому что это слишком жестоко.слишком. слишком больно было. но люблю. это пройдет. потому что я чуть с ума не сошла в эти дни. но эмоции немного остынут и я пойму, что все. стоп. calm. relax.
честно, хочется поставть его в мое положение. но мне будет до слез больно думать, что я делаю кому то больно. Я кстати ему говорила, что мне страшно до слез делать людям больно. не помню, что он ответил. хочется устроииь торжество злорадствия часть третья, чтобы он с ума сошел. я чувствую, что не хочу общаться с ним, потому что от него теперь можно ожидать только эти непонятные слова и непонятную жестокость. значит перестану о нем думать. ведь так? я же не совсем больная, чтобы любить человека, который играет на твоих чувствах. ну вот. а он...он неадекватный нах. говорит, что я его лучший друг. искренне говорит. и тут же делает больно. это странно. хочется просто ну не знаю...сменить пластинку. открыла окно утром, на улице таак хорошо...воздух пахнет вкусно..солнце светит..даже какие то птицы очнулись чуточку и горланят чето. мерзнут и горланят. тааак здорово. у меня есть дом, родители, поддержка, близкие, друзья. у меня есть знания, мысли, я продвинутая и не серая, как большинство всех наших людей. я знаю себе цену. у меня достаточно много денег, у меня есть все. что я уцепилась за него?..нет, это не называется сердцу не прикажешь и тп. это я сама придумала. что я его люблю. все придумала. а потом поверила. так бывает. это когда домысливаешь все, что он говорит и делает. и я поверила. а теперь наверно это во что то переросло. ну раз это не я...я ему сказала, что этот парень, который на меня смотрит, наверно скоро что то сделает. и я буду с ним. что я не одна. что меня любят. он сказал, что он рад. я зла на него за то, что он рад. )
решила не появляться в чате. если я ему нужна для разговоров, пусть хоть чуть чуть позлится. потому что говорить ему походу больше не с кем. я ведь блин его лучшая подруга. а не приходить в инет мне несложно. я не хочу с ним говорить. правда у него биология завтра в соседнем кабинете. в первый раз я этому не рада. я не хочу сталкиватьсЯ с ним взглядом. я не знаю. я наверно все таки боюсь, что увижу что это не я. что я не из его мыслей. хочется верить, что это пройдет. вчера мы сидели на концерте каком то в школе. он сидел рядом. он пришел позже, я уже сидела на последнем ряду. он пошел вначале вперед. а потом вернулся. и сел рядом. ну в смысле через сиденье. больше мест не было. тонее были. только рядом со мной не было. а когда мне наоело сидеть на этом проклятом концерте, я решила уйти, он меня провожал взглядом. я оглянулась в дверях, он смотрел прям мне в глаза. зачем? а потом в нете сказал мне, что ему скучно там было и он ушел через 15 минут после меня...ну и ушел. через 15 минут.
только что позвонил папа, сказал, что купил мне зы киллерс и кошмар перед рождеством. да здравствует детство. а кстати круто было классе в 7. я не любила никаво, я только в резиночки прыгала. смешная такая. хотя сейчас я смешнее. и красивее. и вообще..я. я. ыыыы. блин.вчера мы говорили о чем то, я ему сказала, что у меня есть очень милый желтый плюшевый мишка и я каждую ночью сплю с ним и обнимаю его. он написал, что это чрезвычайно мило. а мне пофик.все равно хуже мне не будет. это хорошо. потому что самое самое плохое было вчера, а сейчас мне более менее хорошо. хочется что нибудь доброе сделать, хорошее. я люблю этот мир, я знаю, что все будет хорошо. я чувствую себя счастливой. единственное, что меня смущает, так это то, что парни какие то неадекватные мне попадаются)...а то, что так получилось...ну блин...ну еще пока ничего не получилось. и я сейчас не хочу знать, что будет дальше. это глупо что то загадывать и думать, что же нахрен будет.
у меня есть выбор. я могу любить, париться. ждать. а если ждать, то них не будет. а знаю, что все все все, что со мной происходит, может по какой то случайности обернуться в другую сторону. в положительную или отрицательную..главное не ждать, не строить планов, не напрашиваться на это счатье, которого так хочется. у меня есть все, кроме этого с понтом никем не заменимого димы, который нечет какую то непонятную хрень, который сидит у меня под дверями класса и не знаю....которого я вроде лаф. все может быть. я не знаю. это прикольно. можно только напиваться этим чувством, что ты ничего никогда не узнаешь точно. это приятно и вкусно - напиваться этим ощущением. говорить, что все будет хорошо - это тупо. будет по всякому. но я знаю, что в моей прикольной жизни отношения с димой еще не закончились, это странно и как то невероятно. я не знаю, хочу ли я этого всего. не знаю. ничего не знаю. совсем. но это не конец. ну в смысле не конец...не конец всей этой истории. я то понятно, щас пойду уроки делать, пить кофке, слушать блинков, посплю, наберусь сил, наемся шоколада, наемся не знаю...пельменей))..посмотрю фокстрот юниформ чарли кило..это позитив. это жизнь. всяко будет. главное напиватся счастьем, а когда плохо, не уходить в себя и мыслить спокойно. знать, что точно пройдет все. это не конец. все хрени в жизни, которые тебе уготованы, кончатся. ведь их количество тоже ограничено. )...главное любить эту жизнь и понимать. это не конец.

мама, я забыла поесть. я сегодня забыла поесть! ужас. я больнанах!
но меня лечит дима билан. я всегда его слушаю, когда мне плохо. блин. я нах слушаю диму билана. еще завтра одену самое панковское, что у меня и буду весь день слушать "ты должна рядом быть". дададада айм крэйзинах