[показать]
В колонках играет - Reel Big Fish "Sucker"
Настроение сейчас - ...

Прошел дождь и белый пух превратился в вату. промокла до нитки. чувствую себя до безумия маленькой и беспомощной.такое впечатление, что я даже ниже стала. мне хочется плакать, но мои челюсти настолько плотно стиснуты, что я при всем желании не смогу выжать и слезу. в наушниках орет музыка. она играет только для меня, но я е не слышу. руки в карманы, капли с неба, сигарета во рту.. я выгляжу странно, люди смотрят на меня с удивлением и жалостью: тогда, когда они прячутся под бесконечными пестрыми зонтами, убегая от каждой капли прозрачной жидкости, я медленно иду по набережной и курю. вода струится по волосам и одежде, сигарета на половину потухла, на телефоне 4 неотвеченных вызова, а я и не собираюсь поворачивать в сторону дома. зачем? опять идти домой, ждать, говорить, молчать? мне это не нужно. мне никто не нужен. одинчество.. а одинока ли я? можно ли назвать одиноким человека, который сам ищет уединения? я настолько сильно не хочу никого видеть, что заворачиваю в пустой переулок. я не хочу никому ничего говорить, мне хорошо. и даже стиснутые челюсти в состоянии это подтвердить - на моем лице улыбка. все бессмысленно. все абсолютно глупо и бессмысленно. я превращаюсь в растение, в маленький никому не нужный цветок в поле, вокруг меня тысяци таких же до глупости ярких цветов. как в "маленьком принце". вот только некому выделить меня из миллиона - я сама не хочу, чтобы меня выделяли. потому что это тоже бессмысленно. вот интересно, это нормально, что в свои почти пятнадцать я с каждым днем все больше и больше разочаруюсь в окружающем мире? мне не нужны мои друзья,а я знаю, что я не нужна им. мне не нужна люовь. я никого не люблю и не верю в нее как таковую,белую и чистую. и прекрасно знаю, какими будут отношения. мне не хочется зажигать как раньше. тусовки, веселье, народ - я прекрасно знаю, чем все кончится, как все пойдет дальше. мне не хочется дописывать эту запись, я знаю, что она уже настолько длинная, что ее никто наже дочитывать не станет. а писать это для себя... для себя и пишу. я знаю, что не должна раскисать, что должна бегать, улыбаться и рвать цветочки.. но почему на меня находит такая дикая апатия? почему я гуляю одна под дождем, когда все сидят дома, смотрят ящик и жрут поп корн? кстати, в ушах звучит одна из песенок. ничего так*). я знаю, чо мне просто нужны новые люди, новые ощущения, встряска. вот только где мне взять все это? ну вот. а мне тем временем еще и холодно стало. может и правда домой двинуть? там горячий чай... поворот на 180 градусов. шагаю быстрее. музыка орет.всем сасать. что же мне придумать такого, чтоб крышу снесло? 20 числа меня тащат в поход куда-то в лес. может, самое оно? бля, а неохота - жуть.