Это цитата сообщения Просто_папа Оригинальное сообщение

Первый в новом годе

бешаный пост! Все, кто любит мат и прочий сарказм, вэлкам!



ничо кагбе не предвещало, когда тогда мы с сынулей поехали на дачо в варианте жосскова заезда. как мы обычна и делаем. это означает что мы приежжаем, я гребу снег пока глаза не вылезут, а потом включаем электропростыню, залезаем на неё. накрываемся горой тряпок, я вправляю глаза, обрубаемся до послезавтра. как будто вы делаети иначе. Есть люди, которые перед этим засаживают стакан, но мы нитакие. мы два засаживаем. это все неспортивно. в берлогу и нах.

Но - каггрицца, дьявол в деталях. Причом в данном случае, в машинных деталях. Доехавшы (ах, каков хороший оборот Юоий Борисович запустил) до дч и отгребши полторы тонны снега, я стал открывать дверь в машине и оторвал нахуй ручку. (*Орет*) Блядь, оторвал нахуй ебучую ручку двери машины!!!!! Это означает, что в машине образовалась дыра, в которую каждый урод может засунуть пассатижы и взять за тягу и открыть дверь машыны и спереть барахло, которое там внутри машыны. а там же внутри все неибаца ценное.

да и вообще, ничего так не удручает мужыга, как оторванная часть родной машыны. вот например. если бы от жены оторвалась рука там, или нога там, то это вроде бы плохо, но ничего исправить собственными силами нельзя. (*здесь цынизм*) а вот от машыны оторвалось - это значит что ты должен её чинить, ссуку такую, и починить, чтобы ацкие воры не пробрались, пока ты полторы сутки дрыхнешь в тряпках.

Потом я подумал, а что, - может нахуй вообще ликвидировать эту ручку. Ну типа фанеркой заделать дыры, и этак - шел и посвистывал ёжик резиновый дырочкой в правом боку - домой. Уж фанерки-то вырезать мы умеем. А потом ибануть ипаксидкой. Какава красата будет. Ка ка ва. заполируем шкурочкой и какбудто бы никакой ручьки и не было. И красочкой поддадим сверху. мда.

Потом я ушол в дом и взял помощь зала. В смысле спросил у диванных мамкиных интырнед икспердов, чо делают когда ручки у пятнадцатилетних машын отрываются. Все игсперды каг один утверждали, что, если ты не хачь с оттакенной бородой, который по утрам делает намаз, то у тебя должно быть какое-нибудь достойное корыто, а не ржавая вжопу газель. Ну ниссан икстрейл какойнибудь. Или там Инфинити как у всех. а не ипонская живопырка созданная по мотивам одноразовых самолетов с одноразовыми же ипонцкими зольдатами. Которые кстати завсегда ссакэ принимали перед стартом. Однакоже интырнеты пролили свет на особенности вырывания гаек из ручег мицубисей, и кто их как чинил своими кривыми корявками.

После этова я уже смело пошол и отломал ручьку совсем уж; чтобы закрыть зияющие дыры, я, как велят хирургические каноны, заткнул их тряпкой. Получилось ничиво так. Идет, значит, Пятачок без ноги и без глаза. Что с тобой случилось, Пятачог? А я с Винни на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвёт.

Потом наступила ноч, я топил печ и размышлял как же мне впердолить ручку. Доразмышлялся до того, что разбудил сам себя своим же храпом, ибо упал навзничь, и воздухозаборник/кашеприемник распахнулся и производил устрашающий грохот. Вправив назад челюсть, я подкинул дров в печ, пролез в тряпки к сыну и окуклился до не знаю когда.

назавтра мы применили с сынулей ипаксидку. которой вклеили ебучие гайки на их места (*тут некоторые чистополюи упрекали меня в обсценной терминологии. Но некоторые вещи надо называть своими именами*). Поражаюсь японцам. как можно было на таком силовом элементе, как ручку, за которую по жизни дергают, ставить хилые гаечки под болтик 6, впаянные в пластмасску. Ну ладно. Раз социальная революция - не надо топить. Ну почему не запаять в пластмассу гайку с юбкой?! Что, Карл Маркс запрещает запаивать в ластмассу гайки с юбкой?! Ну ничо. Рашен ипаксидка мейд ин Джержинск, поправила эти проблемы. Зделано в ипонии доработано в России. Хуйвам а не Курилы кстати. А мицубиси можете оставить здесь, они кстати, ничо.

Ах да, канешно, я ещо забыл, как вывертывал замог из двери, с ебучими мать иво, винтами под звездочку. Я хотел быть культурным. Я даже сделал звездочку из шестигранника с помощью баргалки (пропиливая вдоль шестигранника пазы), и отвернул ей два винта из трех, но последний не сдавался. Я уже звездочкой сделал ему больную голову ужасную лунку вместо звездочки, тут мое терпение лопнуло, я принес жену болгарина и сделал то, что сделал Коля Остен Бакен с Ингой Зайонц после бракосочетания делает всякий российский ремонтник. а именно я прорезал на винте прямой шлиц (конечно, вместе с дверью) и с яростными ругательствами отвернул обычной отверткой блядский винт кхуям. И стоило ебацца предыдущие три часа?! Нет, все таки амеры правильно бомбили этих йепонцев атомными бонбами; и уж если бонбили два раза - кто-то из амеров явно пытался до этого чинить што-то из японского автопрома. Иначе откуда столько ненависти.

ощем всю субботэ заняло вклеивание в ручку гаек и вообще осознание механизма работы двери. Вот видно, что люди старались, делали, но вот какого хера делали вот так, как ипонцы?! на улице минус десять. сверху сыплет снег как крупа. пальцы не лезут в дырки. глазы не видют. Одненешь очки - запотевают. фонарики дохнут. сплошное бляцтво.

Однако же я таки прикрутил эту ручку и пошол кормить сынулю, который радоссна барахтался в снегу, дачным вореантом карбонары. Жарим значит кусками сырокопченый бекон, вываливаем туда макароны альденте, и сверху поливаем сливками. (*воздевает руки к небу*) спасибо италянцы за вашы эти хрени. куда б мы без вас. Обессиленный непосильным ремонтом и обедом. я полежал на кровати. а потом полежал ещё, а потом сынуля включил Финдуса и Пэтсона и подлез ко мне и мы полежали и ещё.

вот так вот я провел чюдесные выходные. спасибо за развлекуху, конструкторы мицубисей. я щщаслеф ремонтировать вашу технику штоп вы здохли. Не, ну это честно, прямо таки юношеский сэкс, когда любишь и ненавидишь. и каждый раз узнаешь что-то новое, и над этим дууумаешь потом.

Всем чмакс. и не ибитесь со старыми газелями.