В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делает в русском православном храме еврей?!
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?!!
- Да я вон про того, распятого...
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.
Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.
- Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.
- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют!
Два туриста в Одессе останавливают одессита и спрашивают его:
— Скажите, пожалуйста, мы правильно идём в парк?
— Таки да. Только совершенно в противоположном направлении.
- Доктор прописал мне таблетки от склероза, очень помогли,
память теперь как у молодого!
- о!...И что это за таблетки?
- А как называется самый дорогой цветок, ещё пахнет так сильно?
- роза что ли?
- Да. Розочка! Какие таблетки мне доктор прописал?
Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?
— И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
— А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?
— Моисей Маркович, скажите, как вам моё новое стихотворение?
— Знаете, если сто тысяч обезьян будут случайным образом бить по клавиатуре бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, они напечатают все сонеты Шекспира.
— Вы только подумайте! Я и не знал. Так шо вы мне имеете сказать за моё новое стихотворение?!
— Три обезьяны, десять минут.
Абрам полез на крышу поправить антенну. Поскользнулся, летит вниз. Пролетает мимо раскрытого окна своей квартиры, видит стоящую у плиты Сару.
— Сара-а-а-а… На меня не гото-о-о-овь…
— Сёма, дорогой, почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
— Потому что в такой ситуации, Фирочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!
— Мы вчера с Сарочкой ходили в поликлинику.
Там врач в две минуты вылечил все её болезни!
— Шо?! Это как?
— Да просто сказал ей, что все болезни — признак приближающейся старости…
Одесса. Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня таки свадьба?
Встречаются две одесситки:
— Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
— Ну и шо? Таки догнала?
— Сара Моисеевна, а как вы за Абрамчика замуж вышли?
— Та всё просто, Софочка! Пригласила в гости, поила его три дня,
а после притащила в ЗАГС!
— И шо?
— Говорю, что мы на почте и ему ценная бандероль пришла.
Распишись тут!
— Знаешь, Сёма, когда я был холостым, то очень боялся за супружескую жизнь.
— А шо теперь?
— Теперь таки убедился, шо я боялся не напрасно!
— Доктор, ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают!
— Шо, и пиявки тоже?
— Конечно! Она три съела, а больше не хочет!
Украина сбила российский самолёт с шестьюдесятью евреями...
Россия наметила акцию возмездия, в ходе которой планируется сбить
украинский самолёт с шестьюдесятью евреями.
Приходит мужик в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку
и видит надпись на стене: «Приглядывайте за вашими вещами! Администрация»
Ну зашёл, сел за столик и стал осматриваться по сторонам
- направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись:
«Нет, вы не смотрите за вашими вещами....»
В Средиземном море встречаются два корабля.
Один в Израиль, другой в СССР (старый ишшо).
Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска...
- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает иностранец.
