- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Двоих моряков выбросило на необитаемый остров после кораблекрушения.
Один:
- Смотри, русалка!
Второй:
- Ты чего больше хочешь - есть или любовью заниматься?
- Мне бы поесть...
- Ну, тогда хвост себе отрезай.

- Сегодня мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу.
Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем...

 Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1"!
Все акции, почему-то, были провальными.
Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

- Мама, я ногу сломал.
- Это все твой компьютер!

 Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали,
но у акулы были другие планы.

- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае
- если в правой руке пистолет.

- Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?

Бизнес идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер"
(номер, за звонки на который тебе платят).
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребем бабло лопатой.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.

- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.
- А как упал?
- Как? С десятого этажа.

Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом.
Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!"

Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.

Подарки бывают двух видов:
те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры,
позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.