Любить надо всегда.. каким бы ни был.. нужно порой просто помочь... поддержать... не уходит быстро... не отворачиваться... моя любовь от меня ушла, когда я так же ушёл в запой по своим бедам... мне было плохо, а когда вышел из этого "сумрака" её уже не было.. Я понимаю, что это тяжело.. Но если мы пьём, не звоним.. это ещё не значит, что не любим... Просто нам труднее говорить о проблемах... счастье с нами не идеально... СЛышала может... говорят, что мужчина такой, каким его сделает его женщина.. Согласиться с этим сложно, но отрицать невозможно... Только женщина может успокоить своего мужчину и помочь ему встать......

Понимаешь... Я больше не нужна ему... Я не знаю, смогу ли быть с ним теперь. Когда слышала много такого, что обещало загнать меня в могилу. Я старалась не верить, пока он говорил, что не любит, но когда он сказал что ЛЮБИТ опять, и в это я тоже уже не поверила... Что сейчас-достать его из игнора, когда он не хочет со мной говорить... Что спросить? Нужна ли я ему? Или просто быть? Конечно быть... Сама пойму, лучше ли ему со мной... Я же все знаю.. сама... но почему-то ничего не делаю...

Обаятельная_Скрепка, это твоя жизнь... и тебе решать - где и с кем ты её проведёшь...

Я погвоорила с ним. Он не будет со мной. Но я с ним останусь.

И еще... Счастье-идеально. Но оно-лишь эмоция и оно не может быть постоянным. Оно заменяется порой лишь разными ощущениями любви. То нежной, то страстной, то ласковой, то даже близкой к дружеской. И порой даже эта картинка складывается в "общее" счастье. Когда ты оглядываешься и понимаешь: вот тогда я был счастлив. Но на самом деле, счастье - это мгновение. Ситуация...

Обаятельная_Скрепка, зачем тебе быть с ним, если он не будет с тобой?.. Небо, зачем тебе это?... Оставь его. Тем, что ты будешь с ним, ты только истерзаешь себя... Поверь мне. Если ты знаешь, что между вами ничего не будет - забудь его. Я мучаюсь такой любовью уже полтора года. И это путь в бездну. Другой вопрос, что и терять-то мне нечего. Потому, если после какой-то аварии я не вернусь, ничего особенно плохого не произойдёт... Любовь без ответа - это уже не любовь....

luy, Мне кажется, я просто хочу понять, чего ему не хватает... для счатья со мной...

luy, Знаешь, никогда не говори так... насчет "не вернусь после аварии". Я допустим держусь за жизнь из-за родителей. Они заслужили счастья от гордости ребенком и счстья в семейной жизни. Я не имею права забрать его у них. Просто не имею права. Я люблю жить. Но и умереть была бы тоже не против, если не это.

Обаятельная_Скрепка, а зачем тебе понимать, что ему не хватает для счастья с тобой??... объясни мне, пожалуйста... У меня есть сестра. Которую безумно любит моя мать. Как бы, в семье нас только двое - я и моя мать, но двоюродная сестрёнка осталась без отца и матери. Мама сейчас с ней. Они души друг в друге не чают. А меня моя мама выгнала из дома в 16 лет. И все деньги, которые я даю ей, я даю через сестру. Меня она знать не хочет. А отец бил нас до того, как мне не испольнилось 12... ПОтом я его выгнал. И теперь моя мать меня ненавидит... хотя не так.... не понимает.. в кратце объяснил??.. Я действительно никому не нужен.. с 16 лет... только я люблю жить и люблю машины... потому работаю хорошо... моя жизнь в стритрейсенге.. ибо свою любовь я предал... и я только год назад понял, что я потерял вместе с ней...

Господи..... Дрожит

Прости. У меня просто совсем нет слов. Мне наверное слишком повезло. Сразу возникает чувство, что я не имею права жаловаться на что-то. И наверное так оно и есть.

Обаятельная_Скрепка, да почему не имеешь права?.. Не глупи... просто так вышло, что я, пытаясь защитить свою маму, побил и выгнал отца... А мама готова была терпеть, лишь бы не остаться одной... И эти 4 года до 16 лет были просто как в аду... Я всегда был для неё худшим, не таким как другие. Я не скрываю, с 14 лет я увязался в наркотики... перепробывал, пожалуй, многое... но в 15 завязал... ибо не видел для себя смысла.. Всё это время мама звонила отцу.. звала его... Тосковала о нём, не смотря на то, сколько жизни он ей переломал... Потом меня выгнали и появилась сестра, с которой ей не нужен ни отец, ни я.... А мне не важно. Я всё равно её люблю. Она моя мама, и женщина, которая дала мне жизнь. Всё остальное не имеет значение. Всё остальное - это поступки. А жизнь - это... при смерти я буду звать свою мать... Это не грустно. Это не неудача. Это жизнь. Я горжусь и тем, что прошёл, что стал кем-то. И тем, что люблю свою мать. Я сделал только одну ошибку. Предал свою любимую и единственную женщину... А она не смогла мне простить...И виноват во всём этом я. И это не грустно. К чему я это? к тому, что в жизни бывает всякое. И никогда нельзя терять Самого Себя. Только ты сам сможешь помочь близким, друзьям и самому себе... Никто иной. Не забывай это.

Значит мне стоит найти в себе силы оставить. пускай их нет, но найти нужно. Раз нужно, значит найду.

Молодец! Ты умница! И сильная...

А ты в аську выходишь?

Обаятельная_Скрепка, да :) совсем забыл про асю... С сегодня выхожу )))