Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Прислали. Не все совсем новые, но по-моему есть неплохие.


Даже в тюрьме Ленин вставал с первыми петухами...


- Да вот раньше были женщины в русских селеньях, коня на скаку остановят, в горящую избу войдут.
- А сейчас они где?
- Одних затоптали, другие сгорели!


Бордель - место общего пользования успехом у женщин.


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После десятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: <<Шестнадцать>>.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов
осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...


- Вы по линии жениха или невесты?
- Жениха.
- Что-то я вас не знаю.
- А я с предыдущей свадьбы.



Изобретатель демонстрирует инвестору свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- И что я должен сделать?
- Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!


Редкий педофил не мечтает стать педагогом...


Амур тренировался, стреляя из лука по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезают друг на друга...


Пациент приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь: мне кажется, что я бабочка.
- Так вам дорогой мой не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!


После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.


- ...Ви позвонили эстонцу! К сожалению, я ещё долго буду идти к телефону! Поэтому Вам лучше сразу оставить сообщение после сорокового сигнала...


Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На
опушке хохол сало нарезает ломтями. Геологи:
- Дядь, дай сальца покушать?
- Та вы ж его есть не будете...
- Это почему же?!
- Та я ж вам не дам ни хрена.


Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.



- Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется <<миньон>>?
- Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.


Москва. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, в самом центре стоит человек, и на всех мочится. Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек - вы случайно не из Питера?
- Неааааа...
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!


Если на электронную почту постоянно валится порно-спам - то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!


Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?


- Какая разница между теми, кто молится в казино и теми, кто молится в церкви?
- Те, кто делает это в казино, делает это намно-о-о-го искреннее



Приходит шахтёр домой после смены, раздевается, снимает брюки. Его жена удивлённо говорит:
- Мыкола, да у тебя левая нога вся чёрная!
- Тьфу - це ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!


Лента новостей.
2010 год. Эсто-онская Государственная телерадиовещательная компания присоединяется к бойкоту Киркорова.


Моя девушка намекнула мне, что сегодня у нее никого не будет дома. Так и
оказалось. Когда я пришел, то долго звонил в дверь. Дома и правда никого не
было.

А между прочим, "вегетарианец" - это индейское слово, означающее "херовый охотник


Если в первом действии висит - то акта не будет!


Если съесть сердце убитого врага - становишся сильней, а если печень - пьяней.


Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.


- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...


- Скажи мне, что ты читаешь - и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно! Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа!
- Ты - лжец!


- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня ещё старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд...



- Дорогая, сегодня ты превзошла самоё себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть...



Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал - Серёга вчера ТАКУЮ тёлку к себе приводил - ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю... Только не вышло у них ничего!
- Да ты что? Откуда знаешь?!
- Так ведь Серёга сосед мой, а через стенку всё слышно... Ну, привёл он её, ну, на диван сели... Он ей <<а>>, она ему <<о>>, он ей <<а>>, она ему <<о>>... И
так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) <<А-а-а!!!>>, <<О-о-о!!! <<, <<А-а-а!!! <<, <<О-о-о!!! <<... Слышу - не клеится у Серёги разговор...



В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг неё.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите - какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние...
- А почему средние?! Ну, я понимаю, почему средние лучше маленьких - но почему средние лучше больших?!!
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.


ТЕАТР У МИКРОСКОПА!
Ежедневное шоу лилипутов.


В связи с амнистией, в детском садике освободилось 140 углов.


Гей-бар <<До первых петухов>>.


Продаём хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев!

Я не ем яйца. Это - ниже моего достоинства!


- Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего
ребенка неприличным словам?
- Что ты, я наоборот говорил ему, какие слова не следует
произносить.


На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.


- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране
жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде
жить.



Юпитер - это памятник Земле работы Церетели.



- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?


Из китайского уголовного кодекса:
<<Статья 65. В Китае серийным убийцей считается человек, убивший 1000 или более китайцев>>.



- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.


Акция при входе в гей-клуб:
<<Каждому пятому - каждый шестой!>>.



Ходят слухи, что у индейцев два кладбища: на одном хоронят
хороших индейцев, а на другом - мертвых.


- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень
оригинально!
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она
привыкла всё делать наоборот.


Хоронят наркомана. Мать идёт следом за гробом и причитает:
- Ох, Вася, на кого ты нас покинул? Кто же тебя там накормит, напоит - там же темно, сыро...
Сзади два наркомана идут, один другому говорит:
- Я не пойму - его что, ко мне домой несут?!!