Лежа в темноте поперек кровати и слушая музыку, я почему-то вернулась в прошлое.
Началось все с того, что я поймала себя на мысли, что я давно не звонила своей лучшей подруге по институту в Екатеринбурге. Людей все-таки не только время отдаляет, но и расстояние. Сколько раз, уезжая из какого-то города, мне приходилось что-то от себя отрывать: друзей, любимые места в городе, любимых людей. Все это с болью бросаешь, говоря себе, что обязательно вернусь, обязательно еще раз загляну в глаза, обязательно поболтаю, позвоню.

И вот проходит пару лет. И что? Мне не хочется ни возвращаться, ни звонить. Что поменялось - я не знаю. Я как будто закрываю за собой двери и больше не хочу их открывать по каким-то известным только моему подсознанию причинам.

Мне почему-то больно обо всем вспоминать и не важно хорошее это было или плохое. Просто потому что это прошло - мне не хочется ворошить что-либо, поднимать все эти исторические слои и будить в себе лишние эмоции.

И вот я вспомнила о своей подруге. Сразу резануло по сердцу, сколько всего было, что нас связывало. И я знаю, что звонок сейчас, он еще больше меня отдалит от нее, разочарует, потому что еще из последнего разговора я отметила про себя: это уже совсем другой человек. Возможно, она так же думает. А, возможно, я просто не умею дружить, любить через время и через расстояние.

Вот такая ерунда. Мой взгляд постоянно устремлен... нет, не в будущее, будущего я не вижу четко, это просто какие-то надежды и все, а порой и вообще ничего. Мой взгляд - на настоящем, все, что я чувствую сейчас - только это для меня и важно. И каждый миг я закрываю, закрываю, закрываю за собой двери. Все.. все... прошло, забыла.

Только сейчас подумала. Наверное, это нежелание чувствовать время. Ведь сколько раз, зная, что что-то происходит в последний раз, я заставляю себя остановится и впитать в себя каждую секунду. Так у меня было раньше в последний день на море. Я всматриваюсь в вечернее солнце, я вдыхаю воздух так, как будто этого больше никогда не повторится и чувствую, как на глаза наворачиваются слезы, я уплываю подальше, чтобы пообщаться с морем и остановить время. Боже, я живу, я чувствую, я вижу, я слышу все это. Это существует сейчас и я не хочу искать потом эти чувства среди обрывков каких-то воспоминаний. Я просто хочу насладиться настоящим и взять от него все, что оно дает.

Иногда для того, чтобы почувствовать радость от простых повседневных вещей, достаточно представить, что было бы, если бы у тебя не было возможности их видеть.