А я даже не знаю будет ли он длинным. Как получится. ВОт решил стырито очередную белкину идею с букварем ассоциыаций. а потом стер все. Ибо нефиг. А почему так? А потому так что сам я уже ни на что не способен. Иссякли мысли, иссякли идеи. И уже не в состоянии что либо придумать сам. Могу лишь взять чтото и может чуть чуть изменить. Низко, но так по человечески. Порой приходит отчаянье, и нежелание быть простым человеком. Каким стал. Но с этим можно бороться. Начинается какаято депрессия и я не знаю с чем это связано. А точнее даже знаю с чем... точнее с кем... но дело не в тебе нет нет. А в стереотипах. Стереотипы отношения людей к другим людям. Надо их стирать.
Может пора перестать слепо верить в свою звезду и прекратить следовать за ней? Не пора ли? Может давно пора? Хм... такая вот пора.. еще не лето уже не зима... Погружение в виртуальный мир. Каждый раз когда мне нужно всего лишь немного это немного является очень многим. Тем. К чему надо стремиться. Чего надо добиваться. И я буду добиваться.
Я сижу и смотрю в асю. И вижу как приходит в онлайн Никита. Я пишу тебе привет. И я не жду ответа. Получая его без текста. Зная что ничего не напишешь. И что ничего не написать тебе. Я не осуждаю нет, если все так значит так должно быть. ПО крайней мере пока, хотя возможно навечно. Забавно вспоминаю наш разговор. Ты был первым... действительно первым.
А в детстве все было просто. можно было пойти во двор. И встретить своих друзей. Гулять весь день напролет, а потом прийти домой и пить горячий сладкий чай с овсянным печеньем. Можно было пригласить своих друзей или друга к себе. на чай. И для этого не ребовалось особых приглашений. А сейчас? Все сложнее. Можно позвать. Пригласить. Но даже если он живет в соседнем доме. Не факт что он приет на чай в этом месяце. А кто дальше то и в году. И все вроде говорят да да, надом ол прийти. Надо. ВОт только разберусь с долгами. Вот закрою пропуски. Доделаю работу. И в результате все затягивается и конечно ничего не происходит.
Хм, одиночество может быть разным. Особенно теперь. Одиночество когда ты один. Теперь нет той кучи народу с которой можно ыбло бы поговорить, или поспорить. Одиночество это не только когда ты один и у тебя нет любимого человека... нет не только.. Одиночество... это сидеть ночью на кухне, с выключенным светом, с остывающей кружкой крепкого чая без сахара в руках, и глядеть на одинокий фонарь стоящий во дворе и освещающий улицу.
А в субботу буду делать пирс пупка. Первый раз. Немного стремно. Не знаю получится ли. Но вроде должно получиться. Но зажим надо будет всеже найти гдето. А то это не дело так в ручную все... пойти чтоль себе опять бровь проколоть? не знаю...
Ну да не такой и короткий пост получился.. и я уверен что большинство прочли только первую строку, некоторые бросили взгляд на последнюю, особо пытливые прочитали по диагонали. Ну а вникать в смысл всего написанного нынче уже не принято. Наверное так. Не важно. А что важно?
Я не пишу текстов, Я не рисую, Я не пою, Я не творческий человек совсем. Видимо так все сложилось. Хм и я не ною что вот как все плохо. Я просто принимаю что все именно так. А как много людей ценят вас? Как много помнят? Как много смогут когдато сказать комуто что он вас знал? И это будет показателем величия а не падкости нынешнего состояния?

Я хочу плакать... не потому что я ЭМО... а потому, что я человек...