Одиночество
сегодня ночью почувствовала огромное одиночество. невообразимое. сначала нахлынули дела. как только всё сделала и легла (оставалось 5 часов сна) сразу поняла, что многое срочно надо делать, поняла, что не успеваю ничего. Стало жалко себя, очень больно, а дальше пришло одиночество - я поняла, что мне некому пожаловаться. Пересилила себя и пожаловалась, написала смску, полную самосожаления. Заставила себя заснуть, спасибо брату, научил когда-то.

Сон
Я ненавижу, когда люди хвастаются маленьким количеством сна. Я знаю, что есть те, кто тратят день, оставляя всё на ночь, и мало спят. Я знаю, что есть те, которые не могут иначе, которые физически не успевают. Я завидую тем, кто успевает поспать. Две последние недели я заставляю себя ложиться рано, когда могу себе это позволить, честно стараюсь спать всё время, которое могу.

Не успеваю.
Я только не могу понять, это я слишком много на себя беру, или иначе невозможно? Или это такой этап жизни, где должно так быть. Или моя работа подразумевает то, что невозможно сделать всё.

Жалость к себе.
Это ужасно. Так нельзя. Но и нельзя пожаловаться кому-то, поделиться, потому что жалобы начинаются с жалости к себе. Противна себе. Когда-то давно я доводила себя, уходила в себя, когда мне плохо. Случайный человек, не зная, что со мной, не зная, помогал мне. Всякий раз не было никакой гарантии, что такой человек будет. Постепенно я научилась выходить из этого сама. Находить кого-то, кому можно рассказать. Так я вчера и сделала. Но перед этим страх - огромный страх - черная пропасть - я видела ее - я одна.

Одна.
Этим всё сказано. Последнее время боюсь. Очень боюсь. Что не выйду из этого состояния.