вообще я не умею. когда мне плохо, я хочу спрятаться. я прячусь поглубже и делаю себе еще хуже. я прекрасно понимаю, что делаю себе еще хуже. но я не могу кому-то всё рассказать, свалить свои проблемы на кого-то, просто показать, что мне плохо. сейчас, борясь с собой, спешно, чтобы не успеть стереть, я пишу всё это. я не знаю зачем. высказать себе, быть может. мне противна жалость ко мне (со стороны меня и не меня тоже). написанное ниже сильно эгоистично, полно самосожаления, и мне стыдно за эти слова.
всё чаще и чаще я сталкиваюсь с мыслью, что ничего из себя не представляю. это кунание со стороны общества ("Сидишь на шее у родителей!") или, что хуже, мои мысли. мои мысли, что характерно, возникают после взаимодействия с разными людьми. общие признаки следующие: это в некоторой знакомые люди, с которыми мы некоторое время не общались. события, просто штатные ситуации из жизни этих людей кидают меня в тяжелое "я ничего не могу, не достигла и не достигну".
следствия: мне тяжело и всё тяжелее справляться с собой в ситуациях, где это необходимо, значит возникают конфликты, которых я могла бы избежать, далее эти конфликты лишь усугубляют ситуацию.
я ухожу в работу. школа для меня - наркотик, я забываю всё внешнее, я ухожу туда от проблем. сегодня поймала себя на том, что не хотела оттуда уходить лишь потому, что не хотела возвращаться к проблемам.
итог: я не справляюсь. не справляюсь на всех фронтах. и лучше от этого не становится.