В колонках играет - Ivashka - The crave hits
Настроение сейчас - Недоперепил

Привет бандиты. По специальному запросу WEC`a, пишу я эти строки, и предвещают они ни что иное как ржачную(на что я буду надеяться) автобиографичную history of students. Так вот, Давным давно, в далекой предалекой жопе...бззззбззз...так в этом городе появился Я. Чего я тут только не обнаружил...ужас! Я был в шоке! Оказывается у поезда метро тут 5 вагонов. Феноменально, но факт. А еще я, когда тренировался ездить на эскалаторе увидел как у девушке в длинном пальте, ето самое пальте и зажувало...И осталась бедняжка в одних трико(с начесом). Нет, просто это нужно представить, стоит женщина, в белом свитре, с сумочкой, и такие трико...которые ненавящево обтягивают ее кривые и тонкие ноги. Не очень удачная история, но я это...волна накатила просто...8-). Потом я обнаружил широкую улицу и светофор. Почесав репу, я начал судорожно соображать, и придумывать дальнейший план действий. На судороги пришлось не обращать внимания, и я, с удовольствием вдохнув порцию выхлопа, решительным шагом направился в сторону подземного перехода. Там я маленько заблудился, но это неважно, важно то что старушки, с мифически могущественными физическими возможностями буквально снесли меня со своего пути, и неожиданно я оказался прижатым к стенке. Нервно теребя волосы на сантиметр торчавшие из носа, я начал неуверенное движение параллельно потолку, в сторону выхода. Оказалось, что я вышел. Никогда не думал, что так просто можно взять и появиться из под земли. Восставшие из Адлера отдыхают на пляже. Спустя несколько минут интенсивного поиска университета, который сопровождался циклическим движением вокруг оного здания, я обнаружил вход. Вход предстал передо мной в виде двери. И я решительным шагом направился обратно. Ведь сегодня выходной. Значит можно круто провести время, то бишь найти еще библиотеку, туалет, пиво "жигулевское(экономное, класса Сокол, с уровнем алкоголя, не превышающим 25% от деления нацело числа 17 на нуль)", и конечно же надо было найти туалетную бумагу(надо же на чем то лекции писать). Пройдя вдоль забора я обнаружил конец оного и начало другого. Странное ощущение, что я нахожусь внутри ограниченного участка, заставило меня выплюнуть сигаретный фильтр, который застрял у меня между зубов. Интуитивно двигаясь по периметру, я наткнулся на здание, с виду похожее на строение. Вдруг неистерпимо захотелось отлить. Я быстро огляделся, и поняв что деваться мне не куда, обоссал угол этого здания. Стало любопытно, какое же здание я пометил, и обойдя его с другой стороны, узнал, что это был Общественный туалет. Часто моргая переносицей, я кинулся на поиски библиотеки. Урра! Моему взору предстал газетный киоск! Накупив там всякого дерьма, я подумал, и ушел прочь. Круто! Мне просто повезло что я в один день нашел так много прикольных мест! Следующие открытия мы совершили с друзьями. Оказывается когда человек поступает в университет, он сразу превращается в студента. Блин прикольно. Раньше людьми были, а теперь студенты. Интересно, а какие отличия есть? Может быть дальше станет чуточку яснее? На следующий день я приобрел себе мобилу. О Господи, прости меня за то что я просил мобилу с барабанным цифровым контроллером. Жалко просто продавщицу. Кое как разобравшись с тарифами, я уснул. Правда долго спать не пришлось, ибо продавщица, заподозрив неладное, попросила заплатить и уйти. Что ж, фишка со спящей "красавицей" не проканала, а я так надеялся, что она меня поцелует. Поперся в общагу, ведь меня там уже ждали. Надо было обмыть мою новую кровать - вертолет. Прикольную такую. Лежишь на верхней полке, задумчиво харкнешь в потолок, и адская жидкость повисает на нем. Ведь близко лежишь то. Сантиметров 40 до него. Правда ночью просыпаешься от того что какая то гадость прямо на лицо капнула. А во сне так приятно было...По утрам у нас весело было. Просыпаешься ни свет ни заря, глядишь на часы: 8.00 ночи. Думаешь: "А катись оно все нахрен!" И бежишь кувырком с лестницы до универа. Приходишь обратно, голодный, непричесанный и начинаешь думать где достать пожрать. Вдруг в спинной мозг влетает идея, которая сразу вылетает из головного, ибо она по сути беспредельная и кощунственная. А заключается она в том, что надо переться на рынок и купить картошки, а потом еще ее свариить надо, и при этом еще и посолить. А потом еще хуже! Перед едой надо помыть посуду! Вот оно и первое отличие. В женской общаге посуду моют после еды, а в мужской...Так, о чем это я? Ага, подумав еще разок: "А стоит ли?", - я напрявляюсь в сторону рынка. По пути заглядываю в ларек с целью добыть сигареты, и тут слышу такую фразу: "Хэй Дарагой, покупай! Мэшок Картошка, Нэдошева!" Я остолбенел, и вернулся в общагу, чтобы рассказать парням об этом феномене. Взгрустнули. Каждый демонстративно заглянул в свой кошелек и недовольно скривил рот. Решено было идти к девчонкам. Гламурно одевшись и наодеколонившись, мы устремились на верхний этаж(женский). Идя вдоль коридора, мы усиленно принюхивались, и пытались угадать в какой комнате какие девчонки. Один парень сказал: "Тут вкусно воняет сосисками, значит тут живут девочки, которые хотят заманить бедных нас на ужин, после которого мы просто обязаны будем сделать им лабы по инфе". Долго хохотать не пришлось. Дверь сразу же открылась, и появился бантик. Я понял что не влюбился, и попятился. Уткнувшись в противоположную дверь заднепроходной полостью, я попытался сосредоточиться и отвернуться, дабы спасти свой ангельский взор от ужасной картины. Но так до конца и не поняв что произошло с Бантиком, я был коварно похищен дикарками из соседней комнаты. Помню что мне в ухо прошептали фразу:"Мммм...аппетитно". А дальше был экстаз. Проснулся я так же в 8.00 ночи, но уже вместо привычной "А катись оно все нахрен!", я прошептал: "Хочу учиться..." Попытки сбежать, и даже слезть с кровати были тщетными. Я с гордостью попытлася восстановить в памяти те события, которые смущают меня и по сей день. Заглянув под одеяло, я обнаружил что я Адам. А возле моего Адамистого Джони тусуются две Евы. Сразу стало весело, и я находчиво сняв наволочку с подушки, вскочил и закрыл ею полезные части своего тела. Подойдя к окну я понял, что за ним улица. Радости не было предела! Я вдруг понял что жизнь хорошая штука, и приплясывая в наволочке, двинулся в сторону выхода, по пути наступив в тазик, где были замочены мои вещи. Почесав репу, я кинул туда наволочку и, обреченно вздохнув, брякнулся обратно в постель. Потом был провал в памяти...Очнулся я на лекции по КОИ. Этот предмет всем предметам предмет. Особенно если его придумал декан фака, и еще по нему надо экз сдавать. Минуты 3 я пытался понять что происходит. Потом включил еще и слуховую поддержку. До моих ушей сразу донеслось: "Трансцедентальное единство аперцепции, которое как известно является функцией, а не субстанцией..." -, до меня стало доходить, что я принимаю лежачую позицию, на последнем ряду поточки..."...И все эти традукционно аналитические аспекты сливаются в экстазе с божетсвенным абсолютом..."-, я понял что пропал, и неожиданно для всех появился в поле зрения. Меня сразу обнаружил декан. На вопрос откуда я взялся, пришлось лестно сказать:"Василь Василич, ваши лекции и мертвого разбудят..." За что он меня конечно же отблагодарил нулем за контрольную неделю, и еще картинкой в виде черепа с костями напротив моей фамилии. Но все равно, как выяснилось в будущем, мне это не помешало сдать экз на 5. Потом у меня было еще несколько провалов, но о них в следующих частях!

З.Ы. До сих пор ищу ответ на вопрос: "Диаметр ярила в зените - два пальца от локтя. Вопрос: Сколько локтей до неба?"