Скажи мне, приятель, как ты привык встречать великий ночной праздник, в который бородатый Колотун-Бабай с мешком в одной руке и Колотун-Шалавой в другой нетрезво приветствует честной народ и одаривает всякой дрянью?

Может, ты выпиваешь глоток шампанского с предками, просишь больше не наливать и уходишь к друзьям, чтобы набухаться паленой водярой в огромную сисю? Или нет, собираешь корешей и до утра горланишь песни под окнами родного дома? А может быть, приглашаешь свою дэушку на романтическую ночь в "Прагу", где тебе до утра бьют морду пьяные братки? Так вот, запомни - все это полное фуфло. То есть, конечно, не совсем полное, но фуфло :). Пока ты молод, пока ты полон сил (относится ко всем, кому больше 14 и меньше 40 лет), не стоит прожигать жизнь на такую банальщину. Отдохнуть как все ты успеешь в любом случае, а я предлагаю тебе заняться настоящим экстримом. Да, в новогоднюю ночь ты будешь бухать, клеить теток, нескладно петь "пять минут" и аккуратно блевать под елочку. Но делать ты это будешь в десять раз смелее, а адреналину получишь в десять раз больше, потому что тех, с кем ты так беcпредельничаешь, ты увидишь в первый (и в последний) раз.

СУТЬ ДЕЛА

Да, именно так, я призываю тебя забить на устоявшиеся традиции и встретить новый год в абсолютно незнакомой компании. О том, как это реализовать на практике, мы поговорим позднее, а пока давай разгребем плюсы и минусы этого благого дела. Самый мощный плюсняк - возможность безбашенного отрыва. Даже привязав меня к стулу и опасно приблизив утюг к моему лицу, ты не убедишь меня, что можешь быть на 100% раскован в кругу близких/знакомых/друзей/собутыльников/коллег. Забудь про условности, забудь про то, что на утро ты можешь услышать "ну ты вчера и... [далее по вкусу]", и ты уяснишь, что такое настоящий отдых. Правда, сразу же вытекает минус - многие мои друзья находят больше удовольствия в последующем обсуждении беспредела, а не в его непосредственном творении. Можно, конечно, вписаться в компанию парой, но это намного сложнее и гораздо рискованней (риск дело хорошее, но остаться в 23.59 новогодней ночи под окнами в незнакомом районе - это в высшей степени неприятно). Следующий плюс - халявность мероприятия. Конечно, прихватить с собой немного съедобного стаффа просто необходимо, но его стоимость по-любому меньше входной платы в клуб или "доли" в студенческом празднике. Тем более что принесенный продукт прекрасно влияет на подозрительные умы хозяев ("Слышь, Серег, а это вот кто?" - "Да хэз, но точно свой, я на кухне был, когда он конфет принес, еще закуси какой-то... Машкин друг, по-моему". - "Ну ладно..."). Собственно, на этом положительность кончается, но ее должно хватить для образования стойкого желания. Минусов-то тоже больше нет. Так что займемся практикой нашего пенетрейшена.

МЕТОДИКИ

Классификация до боли проста - один классический метод, самый сложный и интересный, и куча его модификаций для простых смертных.

1. UNKNOWN ERROR

Классический метод, которым пользовалась еще моя матушка в годы расклешенной молодости. Есть установка: на этой хате собирается для празднования молодежь. Опознать легко, под Новый год в каждом доме найдется по две-три квартиры, куда часов с десяти начинают подъезжать машины, забитые тетками и водярой. Время действовать начинается за час до полуночи. Местоположение квартиры отслеживается, и начинается наружное наблюдение. Для прорыва в квартиру существует как минимум два верных способа, применяемых отдельно или последовательно. И оба они идут через место для курения на лестничной площадке (это уже в ночи народ начинает смолить, не отходя от кассы, а пока все цивильно дымят на лестнице).

а) Подниматься вверх по лестнице с сумками, остановиться около курящих.

Х: Здорово, мужики! У Лехи, что ль, гуляете?

М: Не, какой нах Леха, у Витьки!

Х: Че, Витек дома празднует? Надо зайти поздравить по-соседски...

Итог диалога - знаем имя хозяина, нас знают в лицо несколько человек из компании. Теперь можно смело просачиваться в компанию, уже есть с кем по-дружески выпить. Но лучше продолжить использовать способ "Б".

б) Дождаться, пока курящие уйдут, встать на их место и спокойно закурить, дожидаясь следующей порции курцов из целевой квартиры. Если выйдут тетки - хвала Зевсу, ты уже в компании. Иначе - модифицируй диалог для мужского пола (можешь просто обогатить матом).

Х: Привет, девчонки! Кем Витьку приходитесь?

Д: С работы мы его, в офисе одном сидим.

Х: Клево, а мы учились вместе.

Д: Здорово.

Разговор за жизнь можно продолжать до упора, а затушив сигареты, смело направляться в квартиру, теперь ты там точно свой.

Теперь советы по поведению. Не светись, не бери тосты, не чокайся со всеми. Пока все трезвы, тебя могут опознать и выгнать взашей, так что лучше отсидись на кухне или за спинами теток. Постарайся запомнить хозяина и не попадайся ему на глаза первое время - так лучше для вас обоих. Короче, шифруйся по самое не балуйся :). Но как только погасят свет и начнутся танцульки (в том числе и на столе) - вылезай из своего угла и начинай зажигать. Теперь даже хозяин не запалит тебя, потому что подкатывать ко всем с вопросом "Ты привел? [жест в твою сторону]" вместо того, чтобы веселиться - это чрезвычайнейшая глупость. Если хочешь обезопасить себя полностью, воспользуйся проверенным вариантом - знакомством с хозяином :). Экстрим еще тот :))). Надо найти кого-нибудь совсем упитого, уснувшего в кресле или еще где в нелепой позе. Выяснив имя почившего в объятьях Морфея товарища у окружающих (предположим, Вова), надо подкатить к хозяину с мазой следующего содержания.

Х: Виктор, извини, что не представился лично раньше, суматоха и все такое. Я Андрей, мы с Володькой приехали.

Хоз: Очень приятно (мля, вот Вован урод, приведет же кого попало)...

Х: Так вот, в чем проблема - допился он до чертей, ты не подскажешь, куда бы его уложить?

Хоз: Ну давай вот на тот диван (сволочь Вовка, чтоб я его еще позвал).

Все, теперь можешь отрываться как угодно, только девушку хозяина не клей :). На этом классический способ полностью исчерпан.

2. МЕТРОПОЛИТЕН

Этот способ, как впрочем и все последующие, гораздо проще, потому что тебе не придется ни скрываться от хозяина, ни тайно проникать в место празднования. Суть его в катании по центру города на метро (если в твоем городе его еще не прорыли, юзай автобусы и пешкодрал) и отлове гулящих. Куча народу выбирается к полуночи в центр, а после разъезжается по домам на продолжение банкета. Наша задача как раз и состоит в том, чтобы присовокупить свое бренное тело к их празднику жизни. Потребуются только общительность и булькающее нечто в сумке/рюкзаке. Пошути, разговори, выясни, куда едут, - и от тебя уже не смогут отделаться. Кстати, метод отлично работает при парном пенетрейшене (вдвоем с другом/подругой).

3. ОБЩАГА

Прорвись на Новый год в общагу. Точка. То, что происходит там в волшебную ночь, трудно описать словами. В общежитии остаются только самые отчаянные гуляки, те, кого не позвали ни в одну тусу, те, кого родные не хотят видеть дома, те, кому не хватило денег на клуб. Короче, от безысходности народ отрывается по полной. Чтобы попасть внутрь, необязательно даже иметь знакомых - достаточно незадолго до отбоя потереться у палатки с алкоголем (почему их всегда ставят ПРЯМО под общагами :)?) и угостить очередных выбежавших девушек шапуньским. Дело сделано, get inside. Особо рекомендую тереться у общежитий экономических вузов - там та-а-акой малинник :). А женский коллектив в новогоднюю ночь - это фантастика...

4. СОСЕДИ

Цепочечный способ, для реализации которого необходимо иметь безбашенных соседей. Забуриваешься к ним в тусовку, а как только кто-то собирается ехать "к Сереге/Мишке/Васе", немедленно присоединяешься к ним. В идеале за одну ночь можно позажигать в трех-четырех компаниях, причем о последней ты не будешь знать вообще ничего. А уж помнить тем более ;).

А ТЫ КТО ТАКОЙ?

Не удержусь, скажу слова предостережения. В незнакомой компании ты совершенно не в курсе, на что тут обижаются, кто чья девушка и прочее и прочее. Поэтому могут начать бить. Возможно, даже ногами. Во избежание телесных повреждений есть только один верный способ - притвориться мертвецки пьяным, не вязать лыко и лезть ко всем целоваться. Таких убогих у нас в стране по древнему обычаю не трогают. Ну, максимум - выкидывают за дверь. Так что репетируй перед зеркалом!

ОПОХМЕЛ

Вот, собственно, и все. Не суди строго, но мне такой отдых безумно нравится, возможно, он придется по душе и тебе. Если есть какие-нибудь всяко-страшно-прельстивые идеи - не стесняйся, тереби мой мылбокс, а я пока пойду. В общагу. Техникума. Текстильного. Ночью :).