На переменке между лекциями подбегает ко мне подруга, которая учится на том же факультете литературы и русского языка пединститута, что и я, но только в параллельной группе. Гранит науки мы грызем уже три года: "Илиаду" и "Одиссею" знаем как "Отче наш", а на занятиях по старославянскому свободно изменяем плюсквамперфект. Так вот, на третьем курсе дошло дело и до детской литературы. У подруги горят глаза и видно, что она находится на грани экстаза: "Представляешь, оказывается МОЙДОДЫР - это значит "мой до дыр". Я - в ауте. Пытаюсь ее успокоить: "Ты так не переживай, есть еще и АЙБОЛИТ, но об этом ты узнаешь на пятом курсе"

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках... °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Историю рассказал коллега по работе. В его бытность, студентом зависали, значит, они в общаге весь вечере и всю ночь - в преферанс играли , ну и курили естественно , так вот поздним утром (лекции были забиты), решили они выйти умыться, зубы почистить и все такое, а в это время их товарищ , сосед решил приколоться раздобыл где-то леску, натянул ее под потолком , а к леске подвесил топор. Короче картина маслом входят ребята в свою комнату , у них накурено до ужаса, а посреди комнаты под потолком топор в воздухе висит... °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпускники фармакадемии - вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... - Ну!? - Так они 30 лет выпуска празднуют… °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Старая медицинская история Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Импровизация Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежском технологическом университете. Ведет он лекцию, а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос: - "Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?". На что следует ответ: - "Я импровизирую...". Мой приятель на это ответствовал: "Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!". Аудитория легла. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто - тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал: "Саша, я купиль этот русский блюдо - пи... пилмени. Но я не знаю, как их приготовлять". Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей. "Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени". Все исполнялось в точности. "Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... " [прим. рассказчика - вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь нет. Несмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким. См. далее] "...надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие. Через 10 минут оставшиеся на дне - готовы к употреблению". Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению "испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и интернациональным голодом Дюк вскричал "Нет! Давай я отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен". °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Das ist Fantastisch! Из этого можно такую вещь сделать, люди будут кататься и плакать...

domosed, Это точно!!! Мне тоже жутко понравилось. Давно так не смеялась.

NEOGOTIK, Да... я тоже посмеялась. Классно. :)

интеллектуальный юмор.

Большая голова История эта, как утверждается, реальная и произошла она на Физтехе лет этак 15 назад. Жил-был один студент, по имени Вася, отличавшийся пониженной секой, но повышенной идейностью и общественно-политической активностью. Понятное дело, мужики не упускали случая над ним попотешаться. Вот однажды (дело было зимой) мужик просыпается, встает и ловит на себе удивленные взгляды сотоварищей по комнате: - Слышь, Вась, чего-то у тебя башка какая-то большая! - Да, идите вы... - Да нет, точно какая-то не такая... Пошел умываться - встречает мужика в коридоре: - Вась, или мне кажется, или что - у тебя вроде голова не такая большая еще вчера была! - Слушай, хватит чушь пороть! - отмахивается Василий. Собирается Вася в институт, в это время забегает в комнату еще один Васин однокурсник. - Мужики, а что у Васьки такая башка здоровенная? - Точно - и нам тоже кажется! - Да вы что, сговорились что ли?!.. Заколебали своими шуточками! Раздолбаи! - так, ругаясь, Вася берет портфель, надевает шапку... вернее, пытается надеть шапку... и медленно зеленеет. Шапка НЕ НАЛАЗИТ на голову. Вася становится из зеленого красным, потом мертвенно бледнеет, его глаза вылезают из орбит, от страха он теряет дар речи, и крупные капли скатываются по его перекошенному гримасой лицу. Вася хватает шапку под мышку и прямиком в поликлинику, благо она находится в соседнем корпусе. Запыхавшись, вбегает в кабинет врача. - На что жалуетесь, молодой человек? - У меня! У меня! Голова стала очень большая! Еще вчера была нормальная, а сегодня с утра стала такая большая! ъ... я... почему... - ощупывает руками голову, - большая стала!.. - Да? Ну, не беспокойтесь, это не так страшно, все поправим! Одну секундочку... - опытный врач выходит из кабинета, звонит из регистратуры в 20-ю психбольницу, "прикрепленную" к Физтеху (институт-то сложный, случаев много) возвращается в кабинет, - Нет проблем, сейчас мы вас обследуем, полечим, все пройдет... Ваша фамилия... Приезжает "Скорая" и забирает Васю в "двадцатку"... А шапку-то Васину мужики просто аккуратненько так ушили ночью... Имел ли этот случай последствия для Васиного душевного здоровья (его, кстати, к вечеру из больницы отпустили), история умалчивает. Во всяком случае, мне об этом ничего не известно. =========================================== Сообразили на троих В застойные времена 3 студента (2 русских и один негр) Университета Дружбы народов им. Патриса Лумумбы решили выпить. Так как с помещением у них были проблемы, они пошли на стройку, где уже практически закончилось строительство нового общежития университета. Они неплохо знали сторожа стройки и были уверены, что при условии, что ему нальют стакан, он не будет возражать. Они не ошиблись, сторож дал добро, но попросил, чтобы они пробрались на стройку и обратно не через проходную (на всякий случай, чтобы никто не увидел), а перелезли через забор где-нибудь подальше от проходной. Они так и сделали, нашли себе уютное местечко, долбанули по одной-второй-третьей и т.д., да так хорошо, что негр полностью отрубился. Время идти домой, а он спит так, что не добудишься. Делать нечего, взяли его дружки за руки да за ноги, дотащили кое-как до забора. А через забор-то как? Подумали немного и решили, что один перелезет через забор, а другой ему аккуратненько постарается передать чёрного друга. Так и сделали: один перелез, другой начал потихоньку переваливать негра через забор. В этот момент подбегает к ним сторож и говорит: "Ну, как же так, мужики, уговаривались же, что все честно будет, зачем же вы рубероид то стройки крадете?" ============================================ Автомат В одном семестре у нас был такой веселый предмет под названием "логика". Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснейший. Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин - милейший мужик и ужасно смешной. Помнится, он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа: "На экзамене мы с вами посмеемся!" В общем, когда наступил день экзамена он посмеялся таким образом: "Сейчас я зайду в аудиторию, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает это так, как мне ее никто еще не подавал, тот и все за ним следующие получают зачет автоматом. Остальные будут отвечать". Первый зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным словами "Было, берите билет, коллега". Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, который подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписью "Зачет". ========================================== 1 апреля Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал. ========================================== Жопа Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов, произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл." ============================================= Телефон Идет занятие на факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые" студенты с сотовыми... Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку не берёт. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает и очень серьезно говорит: - Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругаться не буду, я все про это знаю... у моей внучки тоже она есть! ========================================= Пятерка Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка. Студенточка: - Поставьте мне "пятерку"! Я (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!! Студенточка (осматриваясь): - Куда?... СТУДЕНЧЕСКИЙ ЮМОР - особый юмор.не так ли7

Да, уж ничего не скажешь))) Студенты народ особый и юмор у них ещё тот!

domosed, Жаль быстро проходит эта студенческая пора...