[показать]
Статья посвящена черному юмору, в общем, цинизму в анекдотах и историях, в частности.
Подвигло к написанию материала личное пристрастие. Так что фраза «Ради красного словца не пожалеет и отца» будет идти с нами бок о бок по ходу чтения материала.
Как это уже неоднократно звучало на этих милых Вашему покорному слуге страницах, предупреждаю: Будьте осторожны, ненормативная лексика чуточку пристутсвует, будоражащие воображение картинки также есть! Слабонервным, беременным и малолетним лучше смотреть одним глазом!
Да простит меня народ за скромную подборку его творчества! Итак, начинаем!



"Больная" тема:

Приходит мужик (М) к ЛОРу (Л):
М: Доктор у меня проблема! B вываливает на стол красный,
распухший х%й.
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатру!
М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

[показать]

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Операционная. Лежит больной, подготовленный к урологической операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
Врач:
- Сестра, поправьте член. Хм-м… А теперь – больному.

[показать]

Московский специфический юморок:

В метро.
"- Мужчина, мужчина, вы сумочку забыли...
- Аллах, акбар!!!"

[показать]

К выборам...

Мужик выражался: "Здорово, б%я, короче, б%я!"
После работы с корректорами речи и политологами говорить стал лучше, но мат не искоренился, проговаривается про себя:
"Добрый день *пауза* буду краток *пауза*"...

[показать]

Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили.
Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
- Иван, к тебе милиция приезжала?
- Приезжала. - отвечает Иван.
- Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
- Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.
- Приезжало.
- Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
- Абрам, у тебя жена-то в роддоме?
- В роддоме, - отвечает Абрам.
- Так вот, это я накапал.

-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Чем отличается англичанин от еврея?
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Семья

- Hу и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

[показать]

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь..

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....


Коммунальная квартира В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- ахуеть... Форд Боярд, бл@дь!!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда мой зайчик.

[показать]

Муж с женой приходят на берег моря. Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная! - Да мы быстренько! - Да ну его на фиг - волна высокая! - Да мы неглубоко. - Ну ладно, давай! Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко."

[показать]

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне


Работа

[показать]

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?


Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

[показать]

Объявления:

Сниму. Порчу.
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в
увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.


[показать]