Нет в жизни абсолютно черного и абсолютно белого. Все перемешано и завязано одно на другое. Там где добро, обязательно есть и немного зла, а там где зло, нет нет да и проглянет добро.
Для меня же в году 2002 по христианскому летоисчеслению, в жарком месяце июле, когда экраны мобильных телефонов темнеют и плывут на солнце, жизнь казалась совершенно черной. Или если сказать точнее серой. Серой и пустой. Лишенной света, радости да и самой жизни тоже. И лишил я себя всего этого сам. Сознательно все взвесив и обдумав, я сказал ей, извини, но я ухожу. Обстоятельства... Бла бла бла... Ты есть такая, а я есть такой... бла бла бла... мои путь? такой мой путь... Ничего сложного... Она сказала, что понимает и отпустила.
Сложно стало потом. Я вдруг увидел, что мне как-то совсем незачем жить. И вдруг понял, что жду ее. Иногда вспомнив ее голос и вдруг ошутив ее запах горло мое сжималось, а глаза начинало очень подозрительно щипать. Для такого уверенного в себе и на все плюющего молодого человека, каким я был тогда, это было совсем неприемлемо, и я быстро нашел способ с этим покончить. Бросился с головой в пучину развлечений. Наркотики, алкоголь, друзья, подруги, клубы, дискотеки. Надо сказать это был весьма действенный способ. И только иногда, упав в экстазе за стойку бара, я вспоминал ее глаза и ее мягкие каштановые волосы и тогда, танцующие вокруг девочки начинали казатся мне бессмысленно дергающимися куклами, и я ,перекривая грохот електронной музыки, орал бармену: " еще поллитра пива!!!"
так я убегал от любви.Прятал ее в самый дальние и темные уголки своей души. Пытался забыть не только это понятие- любовь, но и само это слово. ???Но она вновь настигла меня??? Точно так же как это бывает в романах, да и в жизни пожалуй тоже, в самый не подходящий для меня момент.
В тот вечер я принял особенно много, и доведя себя до состояния полного исступления, валялся в кресле, слушая музыку и наблюдая за происходящими в квартире движениями. В левой руке бутылка пива, в правой сигарета. Ингридиенты иллюзорного счастия. И это счастье почти заполнило меня. Почти, но не полностью. Какая-то маленькая частичка моей души упорно сопротивлялась и отказывалась принять за аксиому фразу "всесуперпрекрасногут!" Понимать природу этой частички , я поначалу наотрез отказывался. Мало того, она мне мешала и я был полностью поглощен борьбой (отчаянно боролся) с ней. Иногда мне даже удавалось победить и тогда я радостно скалился и затягивался сигаретой. Но через какое-то время в моей разноцветной-цветной-счастливой душе вновь возникала черная грустная точка , и чей-то тихий голос из ее глубин начинал жалобно скулить, как бы вопрошая "Ну где же? Где?"
Я пил, затягивался, снова пил, но чернота не только не исчезала из моеи души, но даже начала как бы расти и распространяться. Тогда я сдался. Мысленно подняв руки вверх и процитировав некогда популярный хит татушек, я сказал : "Да! Мне нужна она!"
Как ни странно это признание остановило во мне нарастаиущие грустные тенденции, и мне сразу полегчало.
И в этот момент затрещал , лежащий рядом мобильник.
Конечно ей тоже наверно было не просто... И наверно она тоже мучалась... Иначе зачем ей тогда звонить? Ведь правда?
Плохо помню, что именно я ей сказал. Что-то нехорошее-плохое. Кажется обозвал сукой. И еще что-то. Она же ничего не сказав, просто взяла и приехала, как она потом объяснила, услышав за моими оскорбительными словами, глубокое страдание.
Кто-то открыл ей дверь, и я увидел ее... красивая, нежная, женственная... Что есть эти слова в сравнении с тем что я почуствовал в тот момент.Душа моя словно сорвалась и провалилась куда-то, затем взметнулась вверх и переполнила собой всего меня. Такое всепоглощающее чуство... Мысли, разум, тело, все как будто- исчезло... Была только любовь... и она заполнила собой все вокруг. Разлилась теплом по всем углам прокуренной комнаты, сделала громче и красивее музыку, зажгла потухшие свечи и все как будто запело и засияло ею...
Но затем мы начали говорить. Есть у людей такая дурацкая привычка, все обликать в слова... Зачем? Кому это вообще нужно?
И вот только начав разговор, я с ужасом опять понял, что быть с ней вместе я не могу! Все те же самые обстоятельства и то же самое бла бла бла... Какая-то баранья уверенность в своей правоте и правильности однажды принятого решение... И никакой возможности компромисса!
А она , опустив глаза, вновь согласилась. И именно это меня и добило. Жизнь без нее не представлялась мне возможной, и возможности быть с ней вместе я не видел. И тогда безумный мозг подкинул идейку, за которую я с надеждой ухватился!
Убить ее!!! Убрать ее из списка живых! Пусть ее не будет больше в этом мире! Быть может тогда мне станет проще? Ухватившись за эту мысль, руками я ухватился за ее нежную шею, порвав на ней серебрянную цепочку с трогательным маген давидом. Я душил ее и слышал ее хрипы. Она пыталась что-то сказать мне... Но я не слушал...
Да, друзья и читатели, я искренне желал ее смерти, и если бы это был некий красивый роман о несчастной любви, я бы конечно ее убил. А потом бы покончил с собой. Это было бы красиво и впечатляюще. В духе ромео и джульетты. Но это была просто жизнь , и я не смог... В какои-то момент, взглянув почему-то не ее волосы, меня обуяла такая тоска и жалость к себе, что руки мои разжались, я упал на колени, обхватил голову руками и безудержно заплакал как ребенок.
Вся горечь моего расставания с любовью( с ней) вдруг выплеснулась наружу вместе с этими слезами. И была эта горечь велика , и потоки слез не останавливались. А она же , опустилась рядом на корточки и обняла меня- какая нежность! Я сразу же спрятал лицо у нее на животе , и ощутив ее неповторимый запах, зарыдал еще сильнее. Она гладило меня по обильно смазанным гелем волосам и молчала... Тогда я начал говорить... ?Я рассказал ей все! как мне плохо без нее и как я не могу быть ни с одной девушкой и что всех их я сравниваю с ней, и что образ ее мне видитсй в каждой проходиащей мимо женшине. И что с мыслями о ней я просыпаюсь утром и с тоской по ней я засыпаю ночью... И только она! Только она существует для меня! Я говорил и говорил... Говорил такие вещи, в которых даже сам себе боялся признаться.
И наверное этот поток слов и слез , это именно то что спасло меня от безумства любви и полного умопомешательства. Ибо по силе своей сравнима со смертью любовь, а огненный взгляд ее способен в прах повергнуть самых сильных ( испепелить, сжеч4ь, в прах повергнуть) И нет от нее спасения, кроме признания себя побежденным!
А что же она, спросите вы. Живи, моя королева! Живи! Сказал я ей тогда и поцеловал последний раз в губи... И она осталась жива... и надеюсь живет до сих пор и счастлива( и надеюсь, счастлива)
А я же на сколне лет(по прошествии многих лет), сидя возле костра своей души ?на опушке темного леса моего сознания? , и обратив взгляд к близким звездам , вспоминаю эту печальную историю из своей жизни и спрашиваю себя. Что же такого важного в моем жизненном пути и в моей цели, ради чего я приношу такие жертвы? И не находя ответа, снова затягиваюсь и пью... Затягиваюсь и пью...

вариант2
...Сидя возле костра своей души на опушке темного леса своего сознания, я обращая взгляд к звездному небу и спрашиваю его. А привильно ли я поступил , сделав этот выбор? А небо понимающе глядит на меня и отвечает -это был твой выбор и в этом была его правильность" , тогда я глубоко вздыхаю, пью, затягиваюсь и негромко благодарю всевышнего за все лучи света , посланные мне на моем темном петляющем пути!


2005/24/11