Три недели. Это много или мало?
Смотря для чего...
И смотря для кого... Конечно!
Конечно, я сейчас скажу, что не чувствую этого времени. Скажу, что еще не поняла, что произошло, скажу, что очень рада этим переменам, и что я почти привыкла и к этому городу и ко всему, что с ним связано. Скажу, что еще не до конца вжилась в роль жены, скажу, что еще скучаю... А на самом деле... На самом деле я просто не понимаю, что такое происходит. Хотя, если не думать об этом – все идет как надо, как обычно, как и должно идти. А обычно – это как?
Я совершенно не хочу думать о том, что со мной в жизни произошли серьезные перемены, потому что как только в голове возникает это слово, за ним как по цепочке тянется целый ворох воспоминаний о прошлой жизни, с легким привкусом сожалений о том, что раньше было не так. И речь не о том, что лучше, а просто комфортнее. Как в скорлупе, где уютно и тихо и в любой момент можно спрятаться. Но рушить прошлые стены, что надежно укрывали тебя от внешнего мира, всегда страшно. Кажется, что это конец всего и ты не знаешь, что же там будет дальше? Так что я предлагаю просто об этом не думать. Когда не допускаешь этих глобальных и пафосных мыслей с замахом на «всю оставшуюся жизнь», а просто проживаешь сегодняшний день, от края до края – намного легче и проще дается каждый последующий шаг.
Я просыпаюсь с утра. Непривычно – уже не одна в постели. И не просто с кем-то, а в постели с любимым человеком. Собираюсь на работу. Он еще досматривает сны. Потом просыпается. Собирается. Мы завтракаем. Едем в офис. Приезжаем. Рабочее время каждый раз разное, в том плане, что распланировано по-разному. Порой даже предположить сложно, что тебя ждет сегодня. Но очень насыщенно. А вечером мы приезжаем домой. Я иду в ванну. Он готовит ужин. Ужинаем. Смотрим немного ТВ. Потом занимаемся любовью. Засыпаем.
Примерная картинка моего теперешнего дня.
А раньше?
Я просыпалась одна, собиралась на работу. Пахала целый день по полной программе. Точно знала, что меня ждет на работе. Примерно также точно знала, что ждет меня дома. Час на дорогу туда и обратно с пересадкой в битком набитом транспорте. Дома – моя комната – мой мирок. Музыка, компьютер, Интернет, аська. Хоть какой-то намек на общение со внешним миром. Любимая кровать. Сладкие сны.
Мне перестали сниться сны как раньше. Сейчас какое-то жалкое подобие оных. Когда я раньше каждую ночь где-то шлялась в своих сновидениях, и каждая ночь как новое приключение, как захватывающее интересное действо, как очень красивый мир.
Сейчас все по-другому.
Забавно, но я очень скучаю по своей кровати. Она настолько удобна и невообразима! Я так сильно ее полюбила и она отвечала мне тем же. Ни на одной другой кровати мне не снились такие сны. Ни на одной другой кровати мне не спалось так сладко. Когда ты просыпаешься у самого окна – и так светло и просторно: ты видишь из окна синее небо, солнечный свет. Легко и красиво, спокойно и приятно. Ложишься вечером – как проваливаешься в бесконечное наслаждение, физическое, эмоциональное – какое угодно. Такое ощущение, что эта кровать залечивает все твои раны, снимает все усталости. Я чувствовала это наслаждение!
А здесь так скованно. Я не чувствую ничего. Узенький диванчик, где не развернуться особо. Когда раньше я могла спать наискосок, по горизонтали, вертикали – как угодно. Сейчас я очень ограничена в сонном пространстве, что оставляет не очень сладостное ощущение на утро. Хотя, безусловно, наличие рядом со мной в этой кроватке любимого мужчины – сглаживает все углы с лихвой. Ибо я не думаю о том, что мне неудобно – я наслаждаюсь тем, что со мной рядом – Он!
Но я очень скучаю по своей комнате. У меня было пространство – только мое пространство, где все было именно так, как мне хочется. И все было простроено так, как я хочу. И подобрано так, как я хочу. И даже цвет был мой любимый. У меня было пространство, где меня никто не трогал, где я могла побыть сама с собой, где был мой мир. Сейчас у меня нет даже своего угла, и это удручает. Сейчас есть 1-комнатная квартира, где мы постоянно с Ним вместе, где Он постоянно рядом. И это очень приятно, просто порой мне очень нужно побыть одной, в тишине, наедине с собой. Но даже если я остаюсь в этой квартире одна, меня это не спасает. На меня давят эти темно-желтые шторы, эта темно-коричневая полированная штампованная мебель, эти коричневые тона, это отсутствие свободного места.
Безусловно, день настолько насыщен и загружен, что мы приходим вечером домой, ужинаем и просто падаем – нет сил ни на что. Но очень хочется приходить в любимую квартиру, где хочется находиться, где приятно, светло и просторно, где не окрашено все в желто-коричневый цвет, где есть свой маленький уголок.
Я прекрасно понимаю, что на данном этапе это нереально. Конечно, нужно время, чтобы решить этот вопрос с жильем. Просто мне так захотелось домой в Ебург, хоть на пару деньков.
Только не подумай, что я жалуюсь или, не дай Бог, пожалела, что приехала сюда – вовсе нет. Просто я очень соскучилась.
Все складывается постепенно, а хочется всего и сразу.
Я тут же думаю о том, как было у мамы с папой. Когда мама поехала за папой на Лумбовку – край географии, да к тому же – на севере, где не было ничего. Там люди просто выживали, наверное. И все, что есть сейчас – это все шло постепенно. В любом случае неизбежны сложности и лишения в чем-то... Наверное. Хотя никто ведь не говорил, что именно так все и должно быть. Нет определенного сценария. Просто сегодня – вот так. И мне после своего «дворца» сложно свыкнуться с этим местом. Просто для меня комфорт стоит далеко не на последнем месте, и мне важно, чтобы было приятно и красиво.
Я знаю, что мы со всем справимся. И все будет как хочется. Просто нужно немного времени, нужно немного подождать, а пока что наслаждаться тем, что теперь мы вместе. Это, конечно, в намного важнее всего остального.
Ведь сейчас наша квартира это то место, куда мы приходим переночевать. Ну а дальше – видно будет.
We’ll see.