я схожу с ума

Ну вот и снова наступает ночь.

Снова это тупое томительное ожидание.

Мама включила свет в коридоре, и он моргнул в просвете под моей дверью, музыка в магнитофоне вдруг просквозила знакомой мелодией,  свет от машинных фар посветил по окну и поиграл на потолке, наполнив собою комнату, форточка, движимая ветром, со скрежетом потерлась о занавеску – каждый случайный шум, малейшая игра света или тихий звук – все это заставляет меня вскочить, броситься к мобильному.

Я схожу с ума в ожидании того сообщения…

Это уже слишком – ведь даже зная, что это именно мама включает в коридоре свет, что Papa Roach и Corn действительно вставили в музыку эту мелодию, отдаленно напоминающую жужжащий звук приходящего сообщения, а фары машины далеко внизу просто очень яркие и когда она проезжает мимо, она на те же три секунды освещает мою комнату, что и телефон, а ветер сегодня весь день играл окнами, скрежетал ими о занавеску, а они с тихим послушным скрипом податливо отдавали себя судьбе, - я все равно с замирающим сердцем и тихой, но пронзительной мыслью “а вдруг?!” тянусь, чтобы посмотреть на пустой телефон.

Но телефон молчит. Я надеюсь, жду… часто просыпаюсь с телефоном в руках. Больше не слышно надрывающихся криков Corn, значит, магнитофон отключился сам – а из этого следует, что прошло два часа с того момента, как я в последний раз бросала полный надежды взгляд на мобильный телефон.

Я знаю, что когда я брошу новый, я не увижу ничего. Просто не могло прийти сообщение, поставленное на вибросигнал, не разбудив спящего человека, в чьих руках находится телефон. Да и сон мой был скорее дремой, поэтому даже простой свет на три секунды заставил бы меня открыть глаза и заглянуть в телефон.

Но тут появляется мысль, что с другой стороны меня как раз таки сообщение и могло разбудить. Быть может, я действительно крепко спала?! Быть может, именно сообщение разбудило меня своими сигналами, а когда человек просыпается, он ведь ничего не понимает, и поэтому я вполне могла быть уверена в том, что все…

Нет, нет, надо просто посмотреть и не мучить себя. Разрешу все свои сомнения разом!

И эти мысли пробегают у меня буквально за миг после того, как мое сознание переносит меня из мира снов в столь ненавистный мне реальный мир.

Подношу к сонным глазам мобильник. С трудом разлепляю их, в это время машинально разблокировывая кнопки. В тот же миг все освещается ярким светом и на несколько секунд ослепляет глаза. Тем дольше и томительнее ожидание (хотя казалось бы – всего две секунды с того момента, как я проснулась). И вот отяжелевшие веки приподнимаются, чтобы подтвердить ясность увиденной картинки – а именно пустой экранчик в том углу, где обычно появлялось изображение письма.

Я разочарованно и одновременно с пониманием, что так и должно было быть – не иначе, откладываю телефон подальше от кровати и переворачиваюсь, собираясь заснуть. Но теперь мою голову одолевают новые мысли о том, почему это сообщение не пришло, может что-то случилось? Или, что скорее всего, он просто не написал, вот и все. Но мне легче думать, что все офисы Би-Лайн вдруг взорвались и сеть навеки прекратила свою работу, чем осознавать тяжелую для меня действительность.

И, останавливаясь на версии тысяча пятьдесят девятой (о том, каким образом коровы на южном побережье  Китая…) я снова медленно погружаюсь в сон. Сон беспокойный, снятся кошмары, каждые полчаса просыпаюсь в холодном поту. И, вместо того, чтобы отдышаться и дать себе немного времени, я первым делом тянусь к телефону, чтобы получить очередное разочарование.

Снова просыпаюсь где-то под утро и слышу тихую мелодию. Тянусь к телефону, но останавливаю себя на полпути – я ведь отключала звук вчера. А мелодия продолжает переливаться звучными трелями. И вот, отыграв положенное время, она затихает. Я отворачиваюсь от мобилы, так и не посмотрев, закрываю глаза и позволяю себе заснуть. И первые два часа за всю ночь сплю спокойным и крепким сном.

Затем, когда я все же просыпаюсь в третий раз за утро, гляжу на часы и никаких доводов в пользу того, что еще ночь я уже привести для себя не могу, лениво поднимаюсь с кровати и специально обхожу стороной телефон. Прежде я нарочито медленно одеваюсь. Затем все также медленно расчесываю волосы – лишь бы к нему не подходить, убираю постель, парой машинальных движений собираю волосы в тугой хвост на затылке. И тогда у меня совсем не остается больше привычных утренних дел в моей комнате. И тогда же одновременно с облегчением, нарастающим волнением и мыслями о том, что меня ждет разочарование, я подбираю с пола отложенный мною ночью подальше телефон и снова привычным движением снимаю блокировку.

И вижу, что да – действительно утренние звуки мелодии, стоящей на сообщениях, не были обманчивы. Что-то внутри будто срывается, но тут, еще до того, как палец нажмет на кнопку и сообщение откроется, я вдруг понимаю, что это все равно не то сообщение. И вправду. “..Сумма на счете…” – дальше стоят нехорошие цифры, успевшие запомниться наизусть со вчерашней ночи. Но это не оно.

Волна глубокого разочарования захлестывает мою душу изнутри. А в мыслях появляется насмешливо-иронический вопрос самой себе: “Ну а что ты хотела? Как же иначе могло быть? Конечно, это не то сообщение. Да, ты права, грустно, но так и должно было быть. Так и должно быть. Так и есть…”

Наконец, когда я забываю про то, что мое сообщение осталось без ответа, часа в четыре дня мой телефон вдруг разрывается пиликаньем и получает от меня замученно-безразличный взгляд. Потом ленивым нажатием на кнопку я снимаю блок. Весело болтая о чем-то с подругами, я раскрываю сообщение…

В этот момент мое лицо становится серьезным, я извиняюсь и забываю обо всем, даже не слушая море их расспросов о том, что это за сообщение, их веселые подколы надо мною или еще кем-нибудь, обсуждение моего лица, не контролируемого мною в этот миг и отражающего все чувства и эмоции, что возникают при прочтении.

Продолжая игнорировать все вокруг, щелкаю кнопки, набирая ответ.

Потом мы снова начинаем переписываться и словно бы камень падает с моей души. Всю грусть и серьезность мигом сдувает, я переполняюсь радостью, все эмоции стираются с моего лица и оно становится абсолютно мне подвластным и выражает именно то, что его заставляют выражать, а не то, что я чувствую, как и всегда, впрочем…

Под вечер наша переписка то вспыхивает, то затихает.

И снова наступает ночь.

Снова это тупое томительное ожидание.

И снова я схожу с ума. Все повторяется.

Но каждый раз я боюсь все сильнее. Кошмары в перерывах между проверками телефона все хуже. Некоторые из них продолжают те, что снились предыдущей ночью. Некоторые совсем новые и еще более страшные. Утром я просыпаюсь все более раздражительной и измотанной. Ночь больше не дает того сна, что был раньше. Мешки под глазами становятся все синее, сами белки покрываются красной сеткой капилляров.  Если я сойду с ума окончательно, то будет ли это из-за чувств, или же человек сходит с ума только если он предрасположен к этому?

Я боюсь, что это уже слишком. Если я так сильно ожидаю какого-то сообщения, то что произойдет, когда в один прекрасный день он просто перестанет мне писать?

Не знаю… Я знаю только, что это безумие во мне растет…