Вчера. Я чуть не сдалась.
Когда поняла, что наверное нет у меня никакого будущего.
Абсолютное одиночество, когда, казалось бы, все так благостно.
У меня много друзей, хороших знакомых, многие часто звонят, часами разговаривают со мной, многие ищут встреч. Но все-равно, среди  этого благолепия,  среди тысячи фальшивых улыбок и вовремя убранных плеч, нет ничего, абсолютно ничего, о чем я так мечтаю.
 Нет человеческой любви, нет искреннего тепла, только фальш, желание тебя использовать и не больше.
 Прекрасная семья. У меня все есть. Все, чего бы я ни пожелала.
 Тем не менее у меня нет будующего. Я начинаю умирать в тот миг, когда умирают мои надежды и мечты. Так зачем влачить свое жалкое существование? Просто так - без целей и смысла?...
 Зачем дорожить тем, что все-равно в конце концов исчезнет? Разве это важно?
Раньше я жила тем, чтобы творить, создвавать... а теперь это никому не нужно...
 Я знаю, что всем абсолютно пофиг, разрежу я себе вены или нет. Да и мне самой это стало почти безразлично. Просто иногда, даже когда все казалось бы прекрасно, мой мозг останавливает меня: "так не бывает... подумай, что же в этом хорошего..." Да ничего. Все упирается в смысл. Вернее, в его отсутсвие.
 Я всю жизнь живу так, словно бы в последний день.
 Бывает, удается на время забыться, отвлечься. Но это не надолго. Две минуты можно смеяться непрерывно. Можно смеяться полчаса, целый день. Но не всю жизнь.
Почему же человечек - такое хрупкое и беззащитное существо? Так обидно, что когда-то он обрел свое самое большое бремя - разум. Ведь теперь он никак не может от него отказаться... Ничего уже не вернешь. Разум - это самая тяжелая и самая неизлечимая болезнь. Он во всем ищет смысл. И как маленький компьютер, не находя этого смылса, выдает сообщение об ошибке...