решил-таки Шаня получить музыкальное образование и пошел поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Раммы ждут у двери. Ждут-ждут, ждут-ждут.
Выходит Шаня. Раммы:
- Ну что, Шаня, сдал?
- Hет, не сдал.
- Почему?
- Промахнулся.

Звонок в квартиру Пауля. Дверь открывает Эмиль. На пороге стоит арийского типа чел - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию «За чистоту немецкого языка». Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Эмиль ухмыляется и оборачивается:
- Мама! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят забрать нашего папу.

Шнайдер утром:
-Хочется чего-то светлого,теплого...
Пауль, поднимая с пола полупустую бутылку:
-Пиво будешь?

Заходит Флаке к Паулю и видит, что у того вся квартира заставлена пустыми бутылками.
- Откуда они взялись? – спрашивает Флаке.
- Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок...

– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки,– говорит Пауль Рихарду.– У меня на нее аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна...
– Ну что ж, понимаю, конечно. У моего Тиля тоже рука тяжелая!

Вернувшись из Антарктиды, съемочная группа «Амундсена», устроила прощальную вечеринку. На следующее утро Тиль с жуткого бодуна звонит Рихарду:
- Слушай, Рих, ведь черные женщины бывают?
- Да, бывают.
- И белые женщины бывают?
- Конечно!
- Эээ... А вот чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Нет, таких не бывает
- Боже! Значит… это был ПИНГВИН…

Рихард утром встаёт и с хорошим настроением произносит мелодичным голосом Тиллю на ухо:
- Проснись и пой!
Тилль достаёт из-под подушки приготовленную для него биту и ударяя говорит:
- Заткнись и спи!

На вопрос анкеты:
- Ваше семейное положение?
Тилль гордо ответил:
- Сверху!

А смысл? Анекдоты про рамов (95%) это старые анекдоты, переделанные под них.

Интервью со Шнайдером в Лондоне:
- Скажите, были ли у вас здесь проблемы с вашим английским?
- У меня нет. У англичан были.
Перед концертом Тиль боится выходить на сцену. Подходит Шнайдер и говорит:
- Тиль, ты чего?
- Да вот, страшно немного...
- Ты что, маленький? Накати для смелости и вперед!
На следующее утро Тиль просыпается с бодуна... Над ним стоят остальные участники группы:
- Как ты мог?
- Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали...
- Мы сказали накатить, а не ужраться! Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова "mutter" не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых, Flake надо было понарошку!
Поспорили Пауль с Рихардом. Рихард говорит: "Я - посланник Бога!". Пауль: "Нет, это я - посланник Бога!". Пришли к Тилю. "Тиль, рассуди, кто из нас посланник Бога?" Тиль: "Не знаю, я никого никуда не посылал..."
Выходят Тиль и Рихард из лесу, смотрят Пауль на пеньке сидит. Они к нему:
- Пауль, хоть ты-то помнишь, как вернуться на турбазу???
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Диалог Шнайдера и Flake:
Шнайдер- Апчхи...
Flake - Будь здоров.
Шнайдер- Спасибо.
Flake- Пожалуйста.
Шнайдер- Не умничай.
Flake- Да пошел ты!
Объявление от мамы Кристофа через пару месяцев после его рождения:
"Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел".
Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает (страшный) дух праздника. Раммштаиновцы сидят на диване, напротив - Рихард на табуретке. Пауль:
- Итак. Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился - мы даем тебе конфетку, если нет - выбиваем табуретку.
- Если Тиль не возьмет свои слова обратно, - говорит Пауль Оливеру, - я покину группу. - А что он тебе сказал?
- "Вон из группы!"
Шнайдер сидит в студии и что-то усердно строчит. Входит Мерилин Менсон (по делам, наверно). Шнайдер, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Да ты че? Это я, Мерилин Менсон, великий и ужасный!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...
Тиль пишет объяснение в полиции:
Получив укус от овчарки герра Шнайдера, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака герра Шнайдера бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки герра Шнайдера не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий герру Шнайдеру, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
Пригласили подружки Карен на девичник. Она сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, пришла домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что Рихард мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил Рихард. Похоже, скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, Рихард сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- Зачем???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл**ь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Решили Пауль, Кристоф и Тиль покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут Тиль говорит:
- Я схожу в туалет, а вы без меня не курите, смотрите, а то порву всех. Ждали Пауль и Кристоф, не дождались, выкурили сами. Слышат, вдруг Тиль возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Пауль Кристофу говорит:
- Как придет Тиль и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу. Тиль, возвратившись, спрашивает у Кристофа, где косяк, тот ему отвечает:
- УММММММ.
А Пауль Кристофу в добавку:
- Что уммммммм? Где косяк?
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! - сказал Пауль, и вылил кофе на голый живот спящего Тиля.
Flake любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящими головами, красными глазами и трясущимися руками, раммштайновцы знали, что на тумбочке возле кровати их поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный листок, на котором написано: "Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, группа!"
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию Шнайдера?
- Поставить их перед ним.
Кира: Пап, а кто такие трансвеститы?
Рихард: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
Идут Рихард и Пауль, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Пауль оборачивается и, глядя на девушку, говорит Рихарду:
- Ты погляди, какая задница!
Рих:
- Даааа, он, наверное, культурист!
Приходит Flake к врачу.
- Доктор, у меня что-то в ж*пе нехорошо.
- А что в ней может быть хорошего?
Линдеманн Тилль заблудился в подвале -
Крысы неделю котлеты жевали.
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
По радио Ich Will:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...
"Тиль! Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп."
Едут Раммштаиновцы в поезде. Тиль достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Остальные молчат. Тиль достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После десятого апельсина Шнайдер не выдерживает:
- Слушай, почему ты все время их выкидываешь?!!
- Блин... ну не люблю я соленые апельсины!
Раммы на гастролях в России (во времена сухого закона - 80-е годы). Выпить хочется... Пауль говорит Flake:
- Слушай сходи в магазин, может тебе дадут бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я тебе на бумажке немецкими буквами напишу слова, которые говорить нужно. Flake в магазине (читает с бумажки):
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ!
Flake (читает с бумажки):
- Фот, плят, так и снал...
Рихард сокрушенно жалуется журналистам:
- Такое впечатление, что у нас в группе "голубые" завелись.
- Почему вы так думаете?
- А у меня кто-то косметичку спер!
-Какой сексуальной ориентации была Белоснежка в клипе Sonne?
-ГНОМОсексуалисткой.
Flake за синтезатором задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!
На концерте Раммштайн:
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пауль, в стельку пьяный , страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
Flake: размышления о своих согруппниках:
"В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности".
Стишки Рихарда:
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
Размышления Пауля:
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Разборки Шнайдера и Пауля:
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
Идет Тиль ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
Разговаривают Flake и Шнайдер. Flake:
- Ты знаешь, мне кажется у Тиля мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".
Тиль сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Тиль:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Приходит Андрей Губин к учителю по вокалу и говорит:
- Хочу петь как Тиль Линдеманн!
Учитель оглядывает его сверху вниз и произносит:
- Ты же лопнешь, деточка...
Сидят обкуренные Раммштаиновцы и разговаривают.
Пауль: Я - Папа Римский!
Рихард: А я Мэрилин Монро!
- Это кто тебе сказал?!
- Да сам Господь Бог сказал!
Тиль: - Не ври, ничего я тебе не говорил!
Чем отвлечь вокалиста группы Rammstein на три часа?
Дать ему бумажку, с обоих сторон которой написано : "переверни"
Тиль говорит остальным участникам группы:
- А у меня в аквариуме золотая рыбка!!! Загадываешь желание...
- И что?!!
- Отгадывает!
В чёрном - пречёрном здании в чёрном-пречёрном зале, на чёрной-пречёрной сцене, стоят 6 чёрных-пречёрных человека:
-Да-а! Переборщили мы сегодня с пиротехникой!
В семье Ландерсов (в смысле папаша и мамаша Пауля) родился ребенок. Они его к гадалке. Та разложила перед дитём водки пузырь, колоду карт и косяк. Говорит, мол, к чему потянется - от того его оберегать надо будет. Пауль посмотрел и весь этот натюрморт в охапку ухватил. Родители в шоке. А гадалка говорит:
- Ну ничё, музыканты тоже люди.
Кристоф и Пауль охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на них. Кристоф с Поликом залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Полик спрашивает у Кристофа: - Может у него здесь гнездо?
А Кристоф ему отвечает:
- Ты че дурак? Они же в норах живут!
Тиль стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, сынок, его прямо в магазине пьёшь?
А Тиль ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Перед Рождеством Пауль, Кристоф и Flake лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Оливер, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Рихарду, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
Тиль на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Тиль долго думал, но потом отвечает:
- В очки Flake вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
- Как здоровье, Якоб? - с улыбкой спросил Тиль.
- Не дождёшься.
У Шнайдера бессонница. Вертится с боку на бок, в голове проносятся мысли:
-Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нет? Или есть? Или нет? Тут голос сверху:
-Да нет меня, нет! Спи уже!
Что будет если прокрутить назад произведение консерваторского преподавателя по композиции?
- Произведение Mоцарта.
- А что будет если прокрутить назад ранний "Pink Floyd"?
- Ранний "Тhe Beatles".
- Что будет если прокрутить назад одну композицию в стиле "нью эйдж"?
- Другая композиция в стиле "нью эйдж".
- А что будет если прокрутить назад "Rammstein"?
- Невеста воскреснет, ребенка откопают, Солнце закатится, а нагнут тебя самого.
3 часа ночи, звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку. Тиль (пьяный, заплетающимся языком)
- Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло):
-Нет, по телевизору!
-Schaize!!! Прямой эфир, а я в трусах!
Тиль и Пауль явились свидетелями громкой ссоры между Рихардом и Карен.
- Вот видишь, - говорит Пауль Тилю, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих
смешанных браков не получается.
У тещи Тиля был вставной стеклянный глаз, который она клала в стакан с водой и ставила на тумбочку.
Возвращается как-то раз Тиль домой пьяный в дым. Видит, стоит вода на тумбочке, взял и выпил. На следующее утро приходит к врачу:
-Доктор у меня что-то в заднице колет.
-Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Посмотрел и в обморок хлопнулся. Тиль его в себя приводит:
-Ну, доктор, что такое?
Врач на него смотрит изумленными глазами по половнику:
-Сколько лет я здесь работаю, но чтобы задница на меня смотрела!!!...
Приходит дьявол к богу и говорит:
- Срочно забери Тиля Линдерманна из ада! Иначе, мне крышка!
- А в чём дело?
- Ты представляешь - он отобрал у на все плётки для порки и теперь ходит по чистилищу с криками "Bestrafe Mich!", всех чертей сбросил в котёл и орёт "Das ist Mein Teil!", а черти воют "Nein!".
- Что-то ещё? - интересуется Бог.
- Да. Ещё он ищёт режиссёра и декоратора, что бы немного изменить сценарий этого клипа и декорации.



лежат в постели Тиль Линдеманн, Даниель Гальда и Александр Вельянов
- Мужики, кто-нить помнит, как мы вообще могли пересечься????
- А это ты у слэшера спроси...
Перед концертом Тилль боится выходить на сцену. Подходит Шнай:
- Тилльхен, ты чего?
- Да вот, боязно немного...
- Ты что, маленький? Накати для смелости и вперед!
На следующее утро Тилль просыпается с бодуна... Над ним стоят остальные Раммы:
- Как ты мог?
- Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали...
- Мы сказали накатить, а не ужраться! Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова "mutter" не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых, Фляку надо было ПОНАРОШКУ!

Поспорили Пауль с Рихардом. Рихард говорит: "Я - посланник Бога!" Пауль: "Нет, это я - посланник Бога!" Пришли к Тиллю. "Тилль, рассуди, кто из нас посланник Бога?" Тилль: "Не знаю, я никого никуда не посылал..."

Объявление от мамы Кристофа через пару месяцев после его рождения:
«Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел».

- Если Тилль не возьмет свои слова обратно, - говорит Пауль Олли, - я покину группу.
- А что он тебе сказал?
- «Вон из группы!»

Шнай сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Мерилин Менсон (по делам, наверно). Шнай, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Да ты че? Это я, Мерилин Менсон, великий и ужасный!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Пауль, и вылил кофе на голый живот спящего Тиля.

Фляк любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящими головами, красными глазами и трясущимися руками, раммштайновцы знали, что на тумбочке возле кровати их поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, группа!»

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию Шнайдера?
- Поставить их перед ним.

Раммы на гастролях в России (во времена сухого закона - 80-е годы). Выпить хочется... Пауль говорит Флаке:
- Слушай сходи в магазин, может тебе дадут бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я тебе на бумажке немецкими буквами напишу слова, которые говорить нужно.
Флака в магазине (читает с бумажки):
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ!
Флака (читает с бумажки):
- Фот, плят, так и снал...

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пауль, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

Фляк: размышления о своих согруппниках:
«В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности».

Рихардовские стишки:
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Размышления Пауля:
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Приходит Андрей Губин к учителю по вокалу и говорит:
- Хочу петь как Тилль Линдеманн!
Учитель оглядывает его сверху вниз и произносит:
- Ты же лопнешь, деточка...

Тилль говорит остальным Раммам:
- А у меня в аквариуме золотая рыбка!!! Загадываешь желание...
- И что?!!
- Отгадывает!

В чёрном - причёрном здании в чёрном-причёрном зале, на чёрной-причёрной сцене, стоят 6 чёрных-причёрных человека:
-Да-а! Переборщили мы сегодня с пиротехникой!

Тилль на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Тиллька долго думал, но потом отвечает:
- В очки Флаке вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

- Слышь, Риха, давай у Линдеманна литр водки стырим!
- Что-то не пойму я тебя, Тилль...

Тилль:
- Heirate mich! Hei-hei-hei! Heirate mich! Hei-hei-hei! Heirate mich!
Рихард:
- Ну ладно, так и быть, уговорил!

Тилль и Рихард сидят выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:
- Ты чё?!
- А чё?
- Мы же после шести не едим?!
- А чё, уже шесть?
- Шесть - посмотри сам!
Тот (считая водочные бутылки):
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!

Шнайдер и Флака напились в дупель и решили снять шлюху. Кинули жребий, первому выпало Флаке. Он просит Шнайдера стоять рядом и держать свечку. Завершив свои дела он спрашивает деваху:
- Ну, как?
Та:
- Не очень...
Флака Шнайдеру:
- Меняемся местами.
После Флака спрашивает:
- Ну, каково тебе на этот раз?
- Бесподобно! Божественно!
Флака:
- Вот видишь, Шнайдер! Как важно уметь правильно свечку держать!

Рихард недолюбливал женщин... Не успевал…

Тиллю в юности долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал – никак! И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:
- Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит Тилька.
И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит Тиль бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:
- Беленькие, мягкие... как хлебушек...

Спальня. Входит Пауль с... Кристофом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Пауль с Кристофом - быстро в шкаф.
Входит Тиль с... Риченькой, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Рих с плеткой. Начинает хлестать Тиля. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Кристиан с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги!
Он – тоже в шкаф!!
Входит Олли с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Из дневника Кристофа:
Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рих споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тиль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???

Фляке постоянно напрашивался бухать со всеми, но его не брали. И вот, после долгих уговоров всё же взяли! Ну, бухают они, бухают, и тут Фляке видит – Тиль с Кристофом тащат на руках бухого Оливера, уносят в подсобку…
- Ой, куда это они его несут? – взволнованно спрашивает Кристиан.
- Да его трахнут сейчас. – отвечают Рих и Пауль, - традиция. Кто набухался – того и…Да ты не обращай внимания...
Через какое-то время Кристиан очнулся от легкого алкогольного обморока и замечает, что его куда-то тащат…
- Нет! Нет! Не надо в подсобкууу!!! не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

ТИЛЛЬ: мужики, а пошли в сауну!
РАММЫ: Заодно и помоемся!

В группе Раммштайн решили устроить исповедь, позвали священника. Раммштайновцы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Фляке, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Олли, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как Тиль отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Тиль! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Кристоф окунет туда свою задницу!

Едут в поезде Рихард, Флаке и Тилль. С Тиллем они не знакомы. Флаке шепчет Рихарду:
- Ах, какой импозантный мужчина с нами едет!.. Он меня так заинтриговал..
- Ага, и меня...в тамбуре...три раза..

Чем овлечь вокалиста группы Раммштайн на три часа?
Дать ему бумажку, с обоих сторон написаную : "переверни"

Идёт Флаке по лесу. Тут на встречу ему огромная обезьяна. Напрыгивает на него и *******.., потом убегает. Прибегает в палатки, снимает костюм и...-опа! - перед нами Тилль. Садится в кресло хватает газету и делает вид, что давно читает...
Флаке очухавшись, несётся в палатки за ружьём и натыкается на Тилля.
Тилль:
- Что, обезьяну, которая тебя ********, хочешь замочить?
Флаке:
- А что об этом уже в газете написали?

В тёмном переулке встречаются Тилль и грабитель.
Грабитель вынимает из кармана пистолет:
- Деньги есть ?
Тилль, доставая из-за пазухи огнемет:
- А тебе зачем ?
Грабитель, спрятав пистолет и достав сотенную:
- Да вот, разменять...

3 часа ночи, звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку. Тилль (пьяный, заплетающимся языком)
- Скажите , я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло) :
-Нет , по телевизору!
-Schaize!!! Прямой эфир, а я в трусах!

Идёт Тилль по пустыне,вдруг видит:лампа.Ну потер он ее,появился джинн.
Тилль: - Домой хочу!
Джинн: - Пошли.
Тилль: -я скорее хочу!
Джинн: -Ну тогда побежали!

Приехали Тилль и Шнайдер в Москву.Тепло,начало мая. Ну, им и приспичило рыбу половить.А как ловить - не знают.Ну добрые люди и подсказали им:один берет другого за ноги,тот свешивается с моста - и вперед.Рыбу ловит руками.
Ну решили они попробовать.И вот Тилль Шная держит, а тот висит.И вдруг орет: -Тяни!Тяни скорее!! - Что,рыба? - Какая рыба?!Поезд!!!

Журналист подходит к Риху и спрашивает:
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам!

Пауль знакомиться по обьявлению:
- У вас должна быть потрясающая фигура, - говорит он в трубку.
А из трубки слышен голос Тилля:
- Да, у меня есть чем потрясти...

Встречает Рихард Пауля и говорит:
- Добрый член...Ой! нет - толстый день..Короче, вчера было таа-акое!!

Приходит Тиль на репитицию и видит Рихард с Паулем дерется. Что случилось? - спрашивает Тиль?
Пауль:Он струну на моей гитаре расстроил
Тиль:Так настрой
Пауль:Он не говорит какую

Идёт Тилль по пустыне,вдруг видит:лампа.Ну потер он ее,появился джинн.
Тилль: - Домой хочу!
Джинн: - Пошли.
Тилль: -я скорее хочу!
Джинн: -Ну тогда побежали!

Приехали Тилль и Шнайдер в Москву.Тепло,начало мая. Ну, им и приспичило рыбу половить.А как ловить - не знают.Ну добрые люди и подсказали им:один берет другого за ноги,тот свешивается с моста - и вперед.Рыбу ловит руками.
Ну решили они попробовать.И вот Тилль Шная держит, а тот висит.И вдруг орет: -Тяни!Тяни скорее!! - Что,рыба? - Какая рыба?!Поезд!!!
Совет от Оливера:
"Когда находит желание поработать,нужно сесты в позу "лотоса",ножки в узел,ручки на коленки,большим и указательным организовать "колечко",закрыть глаза и начать гудеть:"Влооооомммммм."

Пьяный Шнайдер ищет свою квартиру. Пришел в совершенно чужой дом, звонит в чужую дверь. Открывает незнакомая женщина. Шнайдер не понял и спрашивает:
- Я здесь живу?
Женщина отвечает:
- Нет! Я здесь живу!
Дверь закрылась. Шнайдер постоял, вышел на улицу, немного побродил, опять позвонил в ту же самую дверь:
- Я здесь живу?
- Да нет!!!!! Я здесь живу!!
Дверь снова закрылась. Шнайдер вышел на улицу и говорит:
- Не понял...интересно... она везде живет, а я нигде не живу...

Стоит пьяный Пауль, грызёт семечки.Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
-Куда пошла?!Иди ко мне!К ноге, я сказал!!!!
Ноль эмоций.Пауль берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
-Принесите её мне...

Воскресное утро в обычной московской семье. Из комнаты сына раздаётся оглушительная музыка. Отец в панике забегает к сынульке и орёт на него:
- Что это такое!!!? Выключи этот рёв!!!!!!!!!
- Папа, это же Раммштайн
- Да? Суровую музыку играет твой еврей.

С чем идут в гости:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой.
- Тилль. С бутылкой.
- Флаке. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой (хозяина).
- Тилль. С набитой мордой.
- Флаке. С тортиком.
Что при этом думают.
- Рихард. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Шнайдер. Надо было взять дочь хозяина.
- Тилль. Я с ними еще встречусь.
- Флаке. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

Едет Пауль на "запоре"(!), а из-за угла "мерин" вылетает.Бу-у-у-ум! "Мерин" всмятку,а с "запором" все в порядке.Из "мерса" вылезают 4 амбала и говорят:
-Все,мужик,попал ты конкретно,щас мы тебя пластанем!
Пауль,не растерявшись,отвечает:
-Четверо против одного - нечестно!
Самый главный амбал говорит:
-Фриц,иди за него!
-Все равно нечестно,вас трое,а нас двое!
Амбал говорит:
-Ганс,иди за него!
Пауль опять:
-И теперь нечестно,нас трое,а вас двое!
Амбал в гневе орет на него:
-Заколебал!Вали отсюда,мы сами разберемся!!!!

Пауль объясняетЭмилю как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!!!

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Эмиль с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Эмиль приходит в школу без Пауля и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Эмиль уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

- Как здоровье, Якоб? – с улыбкой спросил Тилль.
- Не дождёшься.

В музее группа туристов осматривает статую,к которой прикреплена табличка "Победитель".Статуя без рук,ног,головы.Пауль говорит:
-Представляю,как выглядит побежденный...

Молодость Пауля.
Едет монашка в автобусе. Заходит Пауль, садится с ней и говорит:
-Ну что, покувыркаемся в постели?
Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла.
Водитель:
-Ну что, она тебе понравилась?
Пауль:
-Да.
Водитель:
-Знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Пауль так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней и сказал:
-Я - Бог, и я тебя хочу.
Монашка:
-Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей.
Пауль:
-Ну в зад, так в зад.
Пауль с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:
-Гы-гы-гы, а я тот самый из автобуса, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит:
-Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?

Встречаются после охоты Тилль и Шнайдер. Шнай говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, Тилль весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

Приходит в стельку бухой Рих домой, у лестничной площадки его встречает жена и спрашивает:
- Ты где был?
Он ей:
- На кладбище!
Жена:
- Что кто-то умер?
Рихард:
- Ты не представляешь, там все умерли!!!

Разговаривают Пауль(П) и Тилль(Т).
П:- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
Т:- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..."
Тилль:
-Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке...

Разговаривают Флака и Шнайдер. Флака:
- Ты знаешь, мне кажется у Тилля мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".

Урок естествознания. Учительница спрашивает:
-Дети, назовите какое-нибудь животное. Ганс?
-Лев!
-Да, лев – царь зверей. Петер?
-Жираф!
-Да, жираф – животное с длинной шеей. Рихард?
-Ебимот!
-Это ещё что такое?! Дневник на стол! … Назовите какую-нибудь страну. Анна?
-Россия!
-Да, самая большая страна в мире. Лара?
-Германия!
-Да, страна, в которой мы живём. Рихард?
-Ебипет!
-Ещё одно замечание! Теперь назовите какое-нибудь дерево. Хайди?
-Сосна!
-Да, сосна – очень красивое дерево. Ганс?
-Дуб!
-Да, дуб – большое дерево. Рихард?
-Ебибап!
-Не ебибап, а бабоёп! Тьфу ты, совсем меня запутал! Выйди вон из класса!!!

Финал пресс-конференции. Раммы встали, вышли из зала, журналисты сворачивают свои камеры, микрофоны и прочие пожитки. И вдруг распахивается дверь, в зал влетает Оливер, хватает в горсть микрофоны и начинает тараторить:
- СТОЙТЕ!!! я должен сделать заявление! много заявлений!!! На самом деле Рихард - бывшая женщина, Тиль - педофил, Пауль спит с Кристофом, а Флака продаёт на порно-сайтах видеокассеты, которые в это время снимал через замочную скважину! а ещё они испытывают тягу к носкам продюсера! и ещё они перетрахали уже всех секьюрити и осветителей! а ещё у Тиля дома коллекция из черепов группиз! Ещё весь раммштайн - фашисты, садо-мазохисты, эксбиционисты, коммунисты, сатанисты, а меня обдалбливают психотропными таблетками, чтоб я молчал и тормозил!!!
внезапно в зал вламываются и остальные раммы с электрошоками и шприцами.
- ГДЕ ЭТА ЛЫСАЯ СВОЛОЧЬ???

-Рихард?
-Привет, Тиль!
-Привет, Рихард! Рихард! Я полюбил Флаку!
-Флаку? Но как же я?
-Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Рихард?

Из дневника Кристофа:
Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рих споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тиль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???

Вернувшись из Антарктиды, съемочная группа «Амундсена», устроила прощальную вечеринку.
На следующее утро Тиль с жуткого бодуна звонит Рихарду:
- Слушай, Рих, ведь черные женщины бывают?
- Да, бывают.
- И белые женщины бывают?
- Конечно!
- Эээ... А вот чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Нет, таких не бывает
- Боже! Значит… это был ПИНГВИН…

Съёмка Ohne Dich. Ночь. Воет ветер. Раммы лежат в палатке.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Оливер видит - дело плохо:
- Народ, сейчас мы будем заниматься автотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Рихард с края палатки:
- И зззамерзззает...

Выходит Рих из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: «Рихард, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.» Рих походил, походил, встал в позу и говорит: «Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...» Тело в это время приподнимает голову и говорит: «А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.» Рих задумчиво: «Пошли, девочки, это Тиль».

Перед концертом Тилль боится выходить на сцену. Подходит Шнай:
- Тилльхен, ты чего?
- Да вот, боязно немного...
- Ты что, маленький? Накати для смелости и вперед!
На следующее утро Тилль просыпается с бодуна... Над ним стоят остальные раммы:
- Как ты мог?
- Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали...
- Мы сказали накатить, а не ужраться! Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова "mutter" не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых, Фляку надо было ПОНАРОШКУ!

Тилль на концерте поёт:
- РРАММ-ШТАЙН!
Рихард ему:
- Выше!
Тилль орет на тон выше.
- Тилль, еще выше!
Тилль орет еще на тон выше.
- Да выше, тебе говорят!..
- Куда выше-то???
- Огнемет выше подними! Гляди, что от первых трех рядов осталось?

****
После концерта Поль решил
У Шная поторчать.
К нему он в номер поспешил
И начал в дверь стучать.

Ну а за дверью тишина,
Поль ломится сильней.
Тут распахнулась вдруг она -
Злой Рих стоял за ней.

Капризно губки изогнув
Штаны он застегнул,
"Кристофа нет" - сказал моргнув
И в коридор шмыгнул.

Поль в изумленье - в этот час
Что Круспе делал тут?
Припрется вечно всякий раз,
Когда совсем не ждут.

И если правда Шная нет,
Опять же, вот вопрос -
Зачем горит в прихожей свет?
И кто цветы принес?

Букет багровых роз, вино.
Поль стал офигевать -
Вся лепестками, как в кино,
Усыпана кровать!

Проходит в номер. Где Кристоф?
Соврал коварный Рих!
Поль ко всему уж был готов
От этих вот двоих.

Наверняка нажрались в ноль,
Бутылки вон пусты,
А вылакав весь алкоголь
Стали щипать цветы.

"Ишь накидали лепестков,
Фанаток ждали чтоль?
Романтика, блин, нету слов."-
Ворчал надувшись Поль.

"Меня же Шнайдер не позвал,
С Бернштайном пил вино.
Хоть я на Риху и плевал,
Обидно все равно!

Ага, Шнай в душе, виден свет
И льется там вода.
Но выпивки похоже нет,
Зачем он мне тогда?"

Так Поль подумал и уйти
Хотел уж поскорей,
Но тут из ванной вышел Тилль
И замер у дверей.

Он Шная на руках держал
И чуть не уронил.
"Где Рих?" - растерянно сказал.
Поль вмиг все оценил:

"Тебя за друга я считал!
О, Шнайдер, как ты мог?!"
Разборки слушать Тилль не стал,
Смотавшись за порог.

А Шнай в смущенье отвечал:
"С тобой лишь счастлив я,
Но Поль, о чувствах я молчал -
Мужчины мы! Друзья!"

"А Тилль и Рих не мужики?"
"Ах, это просто так.
Я с Тиллем чуть не сдох с тоски,
А Рих вообще мудак!

Поль, только ты мой идеал!
Мужская дружба - зло!
Любовью я б ее назвал!" -
Кристофа понесло.

Сказал, что Пауль принц из грез,
Что столько его ждал.
От чувств сдержать не мог Шнай слез,
Поль тоже зарыдал.

Объятья, страстный поцелуй,
Упали на кровать.
Поль сцапал Шнайдера за х...
Стал нагло приставать.

Что было дальше - ясно всем.
Но в слэше каждом ждут
Упоминания про крем,
Чтож - тюбик был и тут.

А также вздохи, страсти шквал,
Кристоф застрял в штанах.
И Поль зубами их порвал,
Послав все пломбы нах.

Об остальном же умолчим,
Зачем лезть к ним в постель?
Лишь скажем только, что в ночи
Их слышал весь отель.

А после, когда Поль уснул,
Полез вдруг Шнайдер в шкаф.
И другу мишку протянул
В трясущихся руках.

Поль обалдел, открыв глаза -
Торчал пред ним медведь.
Взволнован, по щеке слеза.
Шнай тоже стал реветь.

И долго плакали они
Над горькою судьбой
С мыслей: "Прошли уж дружбы дни,
Теперь я голубой!"

Но чувства победили всеж,
Любовь сильней всего.
Ведь если любишь, то еб..шь
И друга своего.
*****
Есть такие негодяи
(Я про авторов фанона),*
Что для слэшеров проблемы
Постоянно создают.
Например, поженят Тилля,
И причем, что характерно,
Не на Шнае, а на бабе!
Ну не сволочи ли, а?

Если нехороший автор
Вожделенного героя
Наглым образом женил(а),
Да вдобавок по любви, -
Пусть рука твоя не дрогнет
И разлучницу прикончит:
Стоит овдоветь мужчине,
Он утешится с другим.

Если ж он жену тиранит,
К каждому столбу ревнуя,
Не извольте сомневаться -
Это тоже неспроста:
Он завидует ей просто,
Что она с мужчиной может,
А ему - ведь жесткий немец -
Воспитанье не велит.
Ну а коль в конкретной связи
Он супругу заподозрит,
Всем понятно, что ревнует
Не её он, а его!

Предположим, два героя
Никогда не ходят вместе.
Значит есть у них причина -
Затаиться и скрываться...
И понятно - что за тайна!
Спят они давно и часто.
А вражда и всяко разно,
Маскировка - дело ясно
А продвинутый читатетель,
Обнаружив у героя
Хитрого врага во группе,
Сразу фишку просекает -
Спят мерзавцы, ясно дело
И по 10 лет скрывают,
То что всем давно известно,
Что является огромным
Безусловно неприличным,
Безобразием публичным...

Если ваших два героя
Не хотят ложиться в койку
(Принципы, ну хоть ты тресни!) -
Все в порядке. Выход есть.
Надо просто взять и треснуть
Чем-то по башке тяжелым:
В сложных случаях - до смерти,
В легких - крепко подпоить.
Все забыв, они сольются
В одуряющем экстазе,
А потом хотя и вспомнят -
Поезд-то уже ушел!

Если вашего героя
Гнусно бросил бывший хахаль,
(Или вовсе не ответил
Друг взаимностью ему),
Наплевать, что он мужчина -
Пусть пиджак зальет слезами
Пусть страдает и рыдает,
Восклицая: «Как ты мог?»
Пусть утонет в депрессухе,
В многоточиях завязнет
И, решив, что жизнь разбита,
Удалится гордо вдаль.

Персонаж поинтересней,
При подобных катаклизмах
Будет долго и подробно
Грызть себе все части тела
И страдать страниц полста.
Утопив в слезах подушку,
Он исчахнет, похудеет
Станет бледным и изящным.
Что на пользу всем вокруг!
А потом, страдая дальше
Он убьет себя не сразу,
А заставит рецензентов
Хором крикнуть:
«Чтоб ты помер!»

Если персонаж - мерзавец,
Так что пробы ставить негде,
(Ну вы поняли, конечно,
Про кого мы говорим?)
Положительным героем
Вам его нетрудно сделать.
Не отчаивайтесь слишком -
Амнезия вас спасет!

Амнезия не в каноне?
Это тоже объяснимо,
В сублимацию уходит
К /вставить имя/ вся любовь.
И, с учётом обстоятельств,
Наказать его бы надо
Хоть и лично, но нестрого -
Ну, отшлёпать, например...
Станет он тогда покорным,
Будет вмиг перевербован,
Сублимацию забросит,
Будет Родине служить

Если вдруг два персонажа
Спят (ну или спали) с третьим,
На любовный теругольник
Нестандартно посмотри,
И увидишь зорким оком,
Что они хотят друг друга,
А что спали с этим третьим -
Это только мести для!
И тогда сведи их смело
В пламенеющем экстазе...
Третий будет не в обиде,
Он вообще вуайерист.

В спальню к Рихарду Бернштайну
Смело Пауля направьте,
Тилля, Олли, Шная, Флаку
И концертный персонал,
(Жен оставьте за порогом),
Плюс шпиёна-папарацци,
Фэнов (с группою захвата),
И впридачу взвод солдат...
Вы за Риху не волнуйтесь -
Он матёрый извращенец.
(Ну а что не пригодится -
Сложит в тот же шифоньер )

Если очень захотелось
Вам крутейший слеш забацать,
А писать учиться лень вам
И анализ вам претит,
Это тоже не проблема,
Если выдумки хватает -
Нужно больше извращений
Или пейринг посвежей.
Вот, к примеру, Тилля с Рихом...
Это до смерти банально!
После смерти - интересней,
Рихард будет некрофил.
Значит, Рихард с трупом Тилля...
Ландерс пусть полюбит Киру...
Или Флак с с собакой Шная -
Тоже пейринг хоть куды!
Ну а если на фан-сайте
Ваше творчество не примут
Или бета в глаз засветит
За такую клевету -
Всем кричите вы про костность
Ортодоксов от канона!
Не признали - значит, гений.
Нет иных на то причин!

Если пишете AU-шку
Скажем, вашего героя
Взяли в плен бойцы за щастье
То его не расстреляют,
Будь он трижды партизан.
Неприятель злобный тотчас
Вожделеньем загорится
И не станет неразумно
Красоту в расход пускать.
А в постели (или лучше -
Под кустом на плащ-палатке)
Есть прекрасная возможность
Перевербовать врага!
Но бывает что не хочет
Пленный тип ловить намеки
Мол в Уставе о подобном
Не найдется ни строки.
Вспомните о дисциплине,
О суровных буднях службы.
Пригодятся вам команды -
«Вольно», «Смирно» и «Ложись!»
Ну, а если не желает
Наш смазливый полонянин
По команде «ноги шире»
Выполнять ее на месте,
То не надо сантиментов,
Надо дать дать ему по морде
А потом поддых прикладом!
Пусть постонет, пусть поплачет.
Ничего, потом застонет
Наглый тип совсем иначе,
Даже будет благодарен
И наступит хеппи энд.
*****
Над седой равниной моря
Разносился вопль Тиля.
Распроклятый автор слэша
Вновь скрестил его с Бернштайном.
Нет бы, с Оливером-дылдой
Или со стройнягой-Думом
Или с Паулем-ехидной,
На худой конец и с Фляке!
Нет же! Мерзкий автор слэша
С наслажденьем садистским
Пэйринг «Тиль + Рихард» снова
Лапою своей выводит.
Но не знает автор слэша,
Что творит на самом деле
За закрытыми дверями
С Тилем это чудо-юдо.
Вспомнив юность, чемпионство
По борьбе без правил, Рихард
В болевой захват ужасный
Тело Тиля снова скрутит,
И с высокой колокольни
Он на автора задумку
Наплевать хотел про то, что
Он пассивом в слэшэ будет…

11.10.04


Весна. Раммштайнцы, торжествуя,
В гримёрку обновляют путь.
Тиль Линдеман, бензин почуя,
Плетётся рысью как-нибудь.

За ним плетётся Рихард Круспе,
Ногтями по спине скребёт.
Глядит на это Пауль грустно,
И нагло Рихарда е.. т

Наш Фляк ползёт за нимим следом,
Намордник не даёт дышать.
Он тычет носом в зад соседа,
Мешая Рихарда е.. ть

Кристоы, взглянув на енто дело,
Хватает Кристи на ногУ,
Е т его худое тело,
А Фляке, впрочем, ни гу-гу.

Ну и последним Олли прётся
И смотрит с высоты на то,
Как весь раммштайн под ним е тся,
И молвит - «Фляке-то за что?»


Автор: Ketzer
Однажды, в студеную зимнюю пору,
Тилль из лесу вышел - был сильный мороз.
Глядит - поднимается медленно в гору
Рих с Шнаем, везущие хворосту воз.
И шествуя важно, в спокойствии чинном
Рих Шная щипал за округлый бочок
Хотя в сапогах, полушубке овчинном
Едва ль осязаем был страстный щипок.
«Здорово, ребята!» - «ступай себе мимо!»
- «Рих, больно ты грозен, как я погляжу.
Откуда ты с Шнаем?» - «Из лесу, вестимо:
Как мы поимелись, я еле хожу».
(Рих зыркнул на Шная совсем уж свирепо)
«А что, собралась там большая толпа?
- «Толпа-то большая, да два человека
всего мужиков-то: вон Шнай, да и я.»
- «Я слышу отсос!» - «А, зовут его Пауль»
- «Какой милый ротик...» - «Шнай первый попал...»
«Тогда я успею» - сказал Тилльхен басом,
Облапивши Риха, на звук пошагал.

Автор - Meister Faust
Письмо Р. к Т.

Я к Вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь я знаю в Вашей воле
И воздержаньем наказать.
Но Вы к моей несчастной ж**е
Хоть каплю спермы сохраня…
Так не оставите меня?!
Поверьте – моего письма
Не получили б никогда!
Когда б надежду я имел
Хоть редко – ну хоть в сутки раз
В своей постели видеть Вас.

Но я, как верный педераст
Перенесу Ваши стремленья
Туда, где не было лишь Вас.
Не знаю, может взял лишку
Но я имел в виду кишку.

Все говорят – Вы нелюдим,
Вам на балах бывает скучно.
Ну, вот (но я не подхалим) -
Вам срочно трахнуть меня нужно!

Затея проще, чем слова!
Там – мне гормон,
А Вам – еб*я

Надеюсь – Вы не натурал,
И Вас не оскорбят слова,
Что я хочу чрез Вас туда,
Где голубые небеса.

Я как представлю…
Все! Кончаю!
И не рискну я перечесть!
Пред вашим фото замираю
И изливаю свою честь!

Предвижу все!
Вас удивит печальной тайны объясненье
Какое страстное стремленье
Ваш гордый взгляд изобразит.

Я давеча писал стихи
И тут явился облик - ты…

Не страшен резкий переход?
На «вы» ты слишком мне далек…

Так вот, на чем я кончил выше?

По-моему – то был светлый лик,
Твой образ, из чего возник
Мой жуткий приступ вожделенья.
Мое согласье – вне сомненья!

Я все расставлю по местам –
Я так люблю;
Узнаешь сам.

Пункт первый: мой туманный взгляд
Не изучает все подряд.
Для всех других – я, может, сплю,
Но сам я за тобой слежу.
Второй: ты верен будешь мне.
И третий: приходи ко мне.
Дождись лишь ночи двух часов!

Что ж, к встрече я уже готов!



Автор: тот же
Дождавшись ночи, Р. вскочил,
Собрался с духом, закурил.
Швырнул окурок и изрек:
«Утехи час уже не далек!»

Часы пробили ровно два.
Он на пороге – и тогда
Взмахнув манерно темноте
Проникнул внутрь…

Измерив силу рук объятьем,
Представив весь хозяйский пыл,
Пошарил недолго в кармане,
И сразу к делу приступил.

Всмотревшись в грустные глаза,
Он понял: «Т. – судьба моя!
Негоже сразу к ней спиной.
Сначала член твой будет мой!»

Тихонько он, и не спеша, подходит,
Пал на колени, челюсть вниз отводит.
И сразу встало все! Ну, на свои места.
Ах, все-таки, картина больно хороша!

Уверенной рукой он тянет орган в рот.
И все что будет, знает наперед.
Толчок-толчок и запершило в глотке…
Со стоном предлагает Т. Р. водки.

Слизнув все тщательно и бережно сглотнув,
Р. в кресло рухнул, ноги протянув;
Рубашку расстегнул, не торопясь.
Сорвал Т. галстук, тихо матерясь.

Чрез три минуты переглядок
Решил Р. навести порядок.

Он достает из штанин
Дубликатом
бесценного груза!
Читайте, завидуйте!
То вазелин
развратного
гомосоюза!

Собрался Р. пристроиться к столу,
С намеком типа: «Я тебя хочу!»
Не тут то было! Сильный Т.
Желает видеть на столе
Покорное распластанное тело,
Которое б опять хотело.

Смахнув все напрочь со стола,
Т. усадил все ж Р. туда.
Вооружился вазелином,
И, размахнувшись, дал, как клином!

Звериный вой пронесся по деревне,
От страха сдохли две наседки.
Перекрестились бабки-дедки,
Забился Бобик под забор,
Убийца бросил свой топор.

Расслышав, что диапазон сменился
Т. в тактике слегка переменился.
Схватил член Р. свободною рукой,
И все пошло по заданной прямой.

За ночь сменились роли и не раз.
И каждый в мыле, кто во что горазд!

Почти светало.
Вышел Р. во двор
И кое-как, с трудом, домой побрел.
****
а вот моя поэма про шварцсцену.
Наверное, стоит пояснить некоторые моментики ,а то не смешно будет.
1. Шварц-сцена - это что-то типа попсы, только ТЁМНОЙ, много-много коллективов, со своими взаимоотношениями, связями, фестами и лейблами. Как правило, вместо попсы там - готика во всех проявлениях.
2. Бруно - Бруно Крамм, клавишник и лидер Das Ich, культовой среди готов группы. Ну и прочая-прочая. Весьма колоритная личность
Почему отморозок? А вы этого Гальду видели? у него кровь, кажись, температурой 24 градуса
так, ликбез окончен
наслаждайтесь))))

По Шварце-сцене как-то раз
Прошёл забавный слух один
Про то, что Бруно – пидорас,
Короче, девок он не любит

Ну что ж, средь готов то – нормально,
Они там все мужико-бабы,
Все в гейство ринулись повально,
Как будто баб кругом им мало!

Вольфсхайм хихикали: «Чудесно!
Мы не одни с тобой на свете.
Ах Бруно, друг ты наш прелестный,
Мы так и знали, ты – из «наших».

ТиллО и Анне умилялись,
Мол, как же всё теперь понятно!
А мы ещё всё удивлялись,
Что вам в дуэте третий - лишний.

И Моцарт вместе с Умброй тоже
Вздыхали – ах, как романтично!
Хоть Штэфа бог обидел рожей,
Зато какая вышла пара!

И даже Танцвут – фольк суровый,
И те растаяли от щасья.
Но интерес свой нездоровый
Скрывали – всё равно не светит…

Да что там! Даже Анна-Варни
ЗавидовалО Бруно тихо.
Вот уж кого все готик-парни
Так просто мимо не пропустят…

И тут в один прекрасный день
Дошёл до Бруно этот слух.
Он возмутился: «Пое..ень!
Откуда чушь такую взяли?!»

И он давай всех убеждать,
Что он не пидор ни фига,
И что парней в свою кровать
Он никогда таскать не станет.

«Подумаешь, глаза я крашу!
Подумаешь – платформы, клёши!
Эх, вам фантазию бы вашу
Да в мирных целях – было б классно!»

Но Шварце-сцена – упираться!
«Э, нет уж, брат, давай, сознайся!
Так сладострастно обниматься
Мужик с парнями в жись не станет!»

Тогда стал Бруно появляться
В местах публичных вместе с дамой.
А Шварце-сценовцы ярятся,
Мол, как ты мог, подлец несчастный!

Вольфсхаймы с горя поженились
(Не друг на друге, а на бабах)
Ведь тот, к кому они стремились,
Их так жестоко облапошил!

А Умбра полным коллективом
Ушла в запой и буйство оргий,
Назвав БрунО презервативом
(Но в нецензурном смысле слова)

Бедняжка Анна-Варни тихо
Рыдала в стылом подземелье.
Ведь ей какая-то готиха
Попутала все планы в жизни!

С тех пор житья БрунО не стало –
Вся Шварце-сцене ополчилась.
«Мочить вас, извращенцев, мало!»
Короче, влипли нипадецки…

Танцвут травили собачонкой,
ТиллО пинало их при встрече.
Не должен Бруно спать с девчонкой!
Ведь это ж извращенье просто!

И только Гальда-отморозок
Хихикал, ручки, потирая.
Уж в интриганских-то вопросах
Поднаторел он круто, падла…

09-11-05
****
Почёт нам и завидна наша брать
-Наша брать, ох наша брать, ох наша брать!
не можем без друг друга мы сыграть(ну или как вариант - "начать")
Когда идём, дрожит кругом земля!
Всегда мы подле, подле Тилля
Ох рано, вставать ведь надо!

(припев)
Если близко наш фанат, мы готовим пушку...
Если Дэро, Дэро бей!!! Взять его на мушку!

Куда Тилль с туром это не секрет
не секрет, ох не секрет (2х)
А мы всегда идём ему во след
Солиииста должны мы уберечь!
От всяческих ему не нужных встречь
Ох рано, вставать ведь надо!!

Песенка Рихи о сольнике(на песню мышонка "Какой чудесный..")
<вступление. Разговор. Реальный из песни>
-Как там у тебе поёться? Напой!
-А смеяться не будете?
-А как споешь!

Эхх....какой чудесный день!
какой чудесный пень
какой чудесный я
И соло у меня!!! ля-ля-ля
-
Я и ты одна компания
-Ты и я одна компнаия
В каждом море обаяния
У...Нас..с...тобою!

-Честно признайся лохматый...
-Хочешь, лишиться слуха?
-Не хочу! Я уважаю Рихарда!
-А я уважаю Пауля!

-Не шумите!
-А разве мы шумели?
-Ну Шнайдер играл еле-еле..
Молотком по железной трубе
-Рихард тихо играл на струне..
-Восемь пятых размер соблюдая
Пауль лихо играл на гитаре
-Олли камнем водил по басу
-Флака бил по кастрюле в углу....кирпичём!
...но не громко и редко...
-Не шумите! - сказала соседка.
-А никто и не думал шуметь!
Тилльхен пел, ведь нельзя же не петь!
-Ду-ду-ду ....<Тут типа Тилль поёт=)>
-А что голос у Тилля скрипучий,
Так зато мы и сгрудились кучей.
Кто стучал, кто гремел, кто гудел,
Что бы он не смущался и пел..
-Пой, Тилль!!!
-Ду-ду-ду...
-Пой, Тилль!!!

два моих любимых:
У Тиля потерялся на улице мобильник. А ему срочно надо было позвонить. Оглянулся кругом – ни телефонов-автоматов, ничего, только одинокая готическая церквушка стоит неподалёку. Думает - попрошу позвонить. Заходит внутрь, заходит в кабинку, где исповедываются, и говорит:
- Извините святой отец. Я, конечно, немного не по делу, просто не знаю, к кому обратиться. Мне срочно надо позвонить.
Священник увидел сквозь маленькое окошечко, КТО с ним говорит, и обречённо вздыхает:
- Звони, сын мой… Только смотри колокол не разбей.


Тиль пишет объяснение в полиции:
Получив укус от овчарки герра Шнайдера, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака герра Шнайдера бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки герра Шнайдера не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий герру Шнайдеру, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...